Латыш Елена - Баланс между "брать" и "давать" в сфере безопасности и защиты.

·        Когда я начала размышлять по поводу этой работы то я долго не могла определиться в каком контексте мне ее писать. В контексте терапевтической работы? Но то что происходит в терапии то же происходит и в жизни . В контексте жизни вообще или же только своей?  Тогда, я решила просто разобраться каков же этот баланс в различных ее аспектах и посмотреть как мне удавалось его сохранять в течение моей жизни. А может быть и вывести его счастливую  формулу.

Начать хотелось бы с того факта,что первой женщиной на земле ,которая внесла понятие и существование баланса,была Ева,которая откусив яблоко,тем самым внесла в свою чистую непорочную жизнь элемент греха.Как мы знаем,до этого факта они с Адамом в своих отношениях ничего друг у друга не брали и также ничего не давали.(то,что адам отдал свое ребро на сотворение Евы я не считаю тк это было сделано не по его воле,хотя все мы женщины по моему до сих пор мужчинам этот долг отдаем.) Что касается моей жизни,то у меня возникли следующие вопросы- что я смогла дать? что я смогла взять? Как я даю? и Как я беру? И как эти  позиции сбалансированы между собой? Ведь моя безопасность и защита от проблем в отношениях зависит именно от этого баланса. Помимо этого,в отличии от Евы, у которой, можно сказать нет истории семьи у меня она есть и тоже оказывает свое влияние на течение моей жизни. Для начала надо разобраться,что такое этот баланс? И в каким образом он функционирует в различных типах отношений.

У каждого человека жизнь начинается одинаково, в смысле,что он получает эту самую жизнь и одномоментно оказывается в неоплатном долгу перед родителями за нее же.Этот баланс не восстановить ничем кроме благодарности. Но не так то все просто.

 Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между "брать" и давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям, потому они от них и не "отделываются". Так именно из-за невыполнимости потребности в компенсации привязанность детей к родителям становится еще более прочной и сильной. Другим следствием этого является то, что позднее дети вытесняются из обязательств, что помогает им потом при отделении от родителей. Если кто-то не может чего-то компенсировать, он вытесняется.

Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению (или по роду своей деятельности другим людям). Тот, кто пользуется этим выходом и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что действительно для отношений между родителями и детьми, учителями и учениками, относится и к остальным. Везде, где компенсация путем возврата или обмена (больше) невозможна или она несоразмерна, мы все же можем еще освободиться от обязательств и снять с себя вину, если передадим дальше что-то из в свое время полученного. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку, одному и тому же закону.

Ну здесь вроде бы все более или менее понятно. Дети у меня есть , полученное передаю (к сожалению не только полезное) ,благодарность испытываю, что касается полученного от учителей (все таки три высших образования, прости Господи!),тут вроде тоже все в порядке делюсь с миром всем что взяла.

Перейдем к другому типу отношений,но с которыми также сталкивается любой человек.

Во всех живых системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между "давать" и "брать" является лишь одним видом проявления этого закона для систем социальных. Баланс между "давать" и "брать" - это базовое условие для того, чтобы отношения сложились.

Потребность в сбалансированности "давать" и "брать" делает возможным взаимоотношения между людьми. Взаимоотношения поддерживаются тем, что люди постоянно "дают" и "берут", а общая для всех членов социальной системы потребность в справедливости их регулирует. Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Это происходит, например, когда человек возвращает именно то и ровно столько же, сколько получил. А путем возобновления процесса "давать" и "брать" отношения могут быть восстановлены и продолжены. Ни тот, кто дает, ни тот, кто берет, оба не находят покоя до тех пор, пока не наступит равновесие - когда и берущий что-то даст, и дающий что-то возьмет.

Особенно хорошо это ощущается в период начала отношений ,когда ты даешь,а тебе в ответ еще больше,и тебе хочется и брать много и давать много. Вот оно ощущение полного счастья…..

Счастье в отношениях зависит от оборота "давать" и "брать". Небольшой оборот приносит небольшую прибыль. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток - это еще больше привязывает. Кто хочет свободы, должен лишь совсем понемногу давать и брать.

Большой оборот "давать" и "брать" сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия.

Давать и при этом не брать Иметь право на что-то претендовать - это прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим себе что-то дать, как бы руководствуясь девизом: "Пусть лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я". Такое часто происходит даже из лучших побуждений, и такая позиция пользуется большим уважением. Мы знаем это как идеал помощника. Она распространена и среди психотерапевтов. К примеру, в своей работе они не готовы радоваться - в качестве небольшой компенсации за те усилия, которые прикладывают. Тогда работать становится тяжело и утомительно, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется. Но ведь если кто-то дает и ничего при этом не берет, то через некоторое время другие больше не хотят ничего от него получать. Так что эта позиция вредит отношениям, потому что тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и таким образом отказывает в равенстве другим. Очень важно для отношений недавать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. Этим сразу устанавливается граница того, как далеко здесь можно зайти.

Очень часто я попадала в такую ситуацию в отношениях с подругами «возьмите все,а мне в замен ничего не надо!»

Таким был мой девиз. Чем все заканчивалось ,объяснять я думаю излишне. Много времени прошло прежде ,чем я поняла что брать не менее полезно и важно,чем давать,но до идеального баланса в этой сфере мне пока далеко. А вот в терапии я научилась благодарить своих пациентов за то ,что я не только даю им но и многое беру для себя.(но все же избавится от желания дать побольше,не всегда получается.)

Многие люди,как и я когда то, хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными. С такой позицией мы сталкиваемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ брать относится в первую очередь к одному из родителей,(в моем случае к матери) а потом переносится на другие отношения и на все хорошее в этом мире. По той же причине депрессивны и многие вегетарианцы, и некоторые "сошедшие с дистанции" люди тоже не берут, чтобы не надо было давать. Крайним вариантом компенсации "давать" и "брать" является благодарность. Но при этом нужно учитывать, что слова благодарности - зачастую всего лишь подмена самой благодарности. "Большое спасибо" - это дешевый сорт благодарности. Благодарить - это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью - и тогда это высокое признание другого. Когда я кому-нибудь что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют - этого часто бывает достаточно. Слова "большое спасибо" вряд ли что-то к этому прибавят. Благодаря, я не увиливаю от "давать", и все же иногда это единственный соразмерный для "брать" ответ.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь сопровождает акты "давать" и "брать", и она им предшествует. Тот, кто благодарит, признает: "Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе это вернуть, и я принимаю это от тебя как подарок". Тот, кто принимает благодарность, говорит: "Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать". Поэтому своей благодарностью мы нетолько подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся.

Не редко нам в жизни попадаются ситуации когда уже ничего нельзя исправить. Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чье-то тело, жизнь или собственность пострадали настолько, что возмещение уже невозможно. Никакое покаяние или любое другое действие не могут в этом случае воссоздать равновесия, и виновнику, как и жертве, здесь не остается ничего другого, кроме бессилия и смирения, какой бы ни была их участь. Мне довелось как то пообщаться с Марианной Франке Грикш и я рассказала ей одну такую историю когда уже ничего нельзя было исправить,восстановить равновесие и она научила меня смиряться и склоняться перед такими ситуациями за что я ей очень БЛАГОДАРНА. И в продолжении этого поговорим о компенсации в негативном так как моя история как раз была про это. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

Только если оба - и виновный, и его жертва - были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.

Плохого может быть немножко меньше. Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное нетолько справедливости, но и любви. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит злиться с любовью, потому что человеку важны отношения. Тот, кто злится с ненавистью, переходит границу и дает другому право испытывать еще большую oзлость. Когда речь идет о компенсации в негативном, невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину - как страх перед возмездием. Т.о, для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-либо зло, то дети не могут в качестве компенсации сделать что-то плохое родителям. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.(хотя не скрою иногда очень хотелось)

Тем более виноватым считаем мы виновника и тем более скверным его поступок, чем слабее и беззащитнее его жертва. И все же после того, как злодеяние совершено, жертва тоже редко остается беззащитной. Она может действовать и добиваться от виновного своих прав и искупления, что положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но жертва зачастую предпочитает иметь претензии и право испытывать злость по отношению к другому.

Если жертва действует не сама, то это берут на себя другие, но с той разницей, что в этом случае и вред и несправедливость, причиняемые другим от ее имени и вместо нее, становятся намного больше, чем если бы жертва сама осуществляла свое право и свою месть. В случаях, когда невиновные предпочитают страдать, а не действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до того. Сплошная иллюзия думать, что мы можем оставаться непричастными и избежать вины, если будем упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы так встретить вину и ее последствия, чтобы они прекратились, а затем смогла проявиться и их позитивная сила.

Аналогичное влияние на поддержание бессилия оказывает и быстрое прощение, которое становится подменой назревшего столкновения, и вместо того чтобы разрешить конфликт, его прикрывает и откладывает. К таким же результатам приводит и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство перед виновным, отпускает грехи, как будто у него есть на это право. Если, например, один человек причиняет другому некое зло и тот его прощает, то виновный должен уйти. Иначе он останется всего лишь мелкой сошкой, которая уже не может стать равной. Если же необходимо настоящее примирение, тогда невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и покаяние, но он еще и обязан этого потребовать. Иначе он сам будет виноват перед виноватым. А виновный нс только обязан отвечать за последствия своего поступка, он еще и имеет на это право. Сколько раз я наступала на эти грабли. Когда делала этот «благородный» жест. А потом удивлялась почему эти люди злятся на меня ведь я их простила? Некоторые люди, боясь упреков и не желая причинить другому боль, прежде чем расстаться, позволяют себе долгое время страдать, столько, что это уравновешивает боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. А ведь в большинстве случаев эти люди просто хотят расширить для себя границы, они хотят новой, большей территории, и они чувствуют себя несвободными, пленниками, потому что не могут ничего предпринять, не повредив другому или не причинив ему боль.

И когда они наконец расстаются, то не только у них есть шанс и риск нового начала, но и перед их партнерами внезапно открываются новые возможности. Но если партнер замкнется в себе и застынет в своей боли, то тем самым он помешает другому идти новой дорогой. Если он все же использует этот новый шанс, то и другому подарит свободу и облегчение. Среди всех способов простить другого этот самый лучший. Он примиряет, даже когда расставание неотвратимо. Эта ситуация мне знакома тоже не по на слышке. Развод с первым мужем вспоминать было уже страшно. Лишь спустя годы я смогла подарить ему эту «свободу» в тот же миг обретя ее сама.

То, что правильно и важно внутри отношений и необходимо для того, чтобы они сложились, зачастую абсолютно недопустимым образом переносится в совершенно иной контекст - например, на отношения с Богом или судьбой, где превращается в абсурд. Если один человек приобретает, а другой в тех же обстоятельствах теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда происходят скверные вещи.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление желания компенсации. А решение в том, чтобы принимать жизнь, счастье, здоровье как подарок, без того, чтобы за них платить. Такая позиция означает смирение. Желание же компенсировать - это позиция дерзкая, самонадеянная. Такие люди берут на себя смелость платить за то, что получили в подарок.

Теперь я понимаю,что происходило со мной ,когда я на страдавшись в первом браке и выйдя замуж за своего настоящего мужа я долго пыталась понять за что мне такое счастье,почему он так ко мне относится и видимо все что тогда параллельно происходило со мной и было этой компенсацией до тех пор пока я не приняла этот дар и как бы это смешно не звучало смирилась.

СМИРЕНИЕ. Единственным выходом во многих случаях остается подчинение, покорность невидимым и могущественным взаимосвязям, на счастье ли или на несчастье. Позиция, лежащая в основе такого поведения называется СМИРЕНИЕМ. Оно позволяет принимать жизнь и счастье такими, какими они выпали на долю и столько, сколько они продлятся, независимо от цены, которую заплатили за это другие. Оно велит соглашаться и на тяжелую участь, если пришел черед. Это смирение заставляет серьезно относиться к тому, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно же является соразмерным ответом роковой вине или невиновности и делает равным с жертвами. Оно позволяет их уважать,не отбрасывая или ограничивая то, что получил "за их счет", а именно тем, что, несмотря на высокую цену, я это принимаю,а затем что-то из этого передаю дальше, другим. Искупление уничтожает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсацией тогда является то, что покорность превращается в источник силы. Тогда это позитивная компенсация, а это всегда нечто действующее во благо.

Тогда получается ,что формула идеального баланса в любых наших отношениях-это СМИРЕНИЕ. Ведь именно оно позволяет обрести гармонию и покой нашей душе.

Это моя судьба и я склоняюсь перед ней и принимаю ее такой какая она есть. И если вернуться к библейским мотивам,то именно Христос первым показал нам как это делается. Он знал ,что с ним произойдет,но это была его судьба и он принял ее. СМИРЕНИЕ –вот верное направление для всех нас ,прими свое счастье и свои горести. Передай то,что получил детям и ученикам и будь благодарен тем,кто дал тебе это.

Поэтому сейчас,в заключение я хочу сказать огромное спасибо тем,кто последние два года приезжал к нам в Новосибирск,чтобы дать нам эти знания,благодаря которым я стала не только более хорошим специалистом,но и более СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

СПАСИБО и примите в качестве восстановления баланса и равновесия мою к вам БЛАГОДАРНОСТЬ.