Гордеева Л.М. - Границы и способы их оптимизации в расширенной семье после развода

Семья – это общность эмоционально-близких отношений и значимых  людей  на основе супружества, родства   и  родительства,  которое выполняет определенные функции в жизни человека.

Семья имеет свои границы – жесткие  (ригидные),  прозрачные( гибкие) и размытые. Это зависит от  того,  как  семья отделяет себя от внешнего мира и каким образом системы отмежевались друг от друга.

Если в семье отношения очень близкие или, напротив, очень  далекое

(разобщность) – это может привести к семейной   дисфункции и семья может распасться.

Образец  жизни, образец общения, отношение к миру- это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка - в безопасности, в общении, в любви. Несмотря на то, что для взрослых развод- это не редко болезненное, малоприятное, порой, драматическое переживание, тем не менее, они идут на него из лучших побуждений и по собственной воле, при этом гамма чувств разводящихся изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей же расставание родителей- это всегда разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу. 

Одно из самых ближайших последствий   послеразводного стресса для детей- нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. По научным данным  почти половина детей из разведенных семей вступают в юность  обеспокоенными,  подавленными,  неуверенными в своих непособностях, а то и  попросту озлобленными. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков позитивного  разрешения семейных конфликтов. В своей самостоятельной жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях. Чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если им приходится переживать развод в своей новой семье, то он становится именно тем ужасом, которого они так страшатся и избегают. Они страстно желают любви, но боятся никогда не обрести ее.   Подобное самоощущение и такие сложные переживания приводят к тому, что дети из разведенных  семей, повзрослев, чаще испытывают трудности в браке.

Чтобы   снизить для  ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. Самое  правильное - дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснения.

Это важный момент развития ваших будущих отношений, как с  бывшем мужем, так и с детьми.  Совершенно ясно, лгать детям нельзя. Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать.  Дошкольнику достаточно сказать, что папа с вами  жить не будет, но будет приходить  к вам  (обговорить правила и обязанности каждого члена семьи). Подростку можно сказать больше, однако не стоит вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга.  Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения  к детям.  Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел разрыв, и родители решили расстаться, для  ребенка важно знать, что его любят  и о нем будут всегда заботиться.  

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз продумать - как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между вами, как часто папа или (мама) будут их видеть, где вы  вместе с  ребенком будете жить, кто из родственников будет  чаще других гостить в вашем доме.  Если ребенку расскажет об этом человек,  которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних эмоций, ребенок отнесется к происшедшему более разумно и спокойно.

Развод- это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства.

Чем младше дети, тем чаще они себя чувствуют  виноватыми.   Минимум  часть вины  берут  на  себя  почти все дети  и  это  зависит от  стадии развития  ребенка.  Ребенок по природе эгоцентричен, и просто не может представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия.  И когда родители ссорятся, он думает, что это   из  за него, то есть возникает чувство вины.

Следует много разговаривать  с ребенком,  отвечать  на его вопросы,  не раздражаясь. Если ребенок не разговаривает, то  родители должны форсировать эти разговоры, особенно тогда, когда состояние ребенка явно выдает его переживания.

Когда наше равновесие и наши бессознательные жизненные стратегии разрушаются, старые конфликты, те,  что,  были   пережиты до развода,  приобретают свою прежнюю актуальность и становятся причиной паники и страха, а также аффектов, которые ребенок  не в силах преодолеть.  Иначе  говоря,   ребенок может регрессировать в более раннюю стадию развития.  Я ребенка, будет  пытаться  скорее положить конец страданию. И тогда ребенок  воздвигает новую защиту против чувств, мыслей, фантазий, активизированных разводом.  Необходимо реакции переживания  смягчить или откорректировать. Поэтому необходимо помнить  о продолжении отношений с родителем после развода.   Ребенок должен быть уверен  в том, что  мама и папа  продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Развод начинается задолго до

 его свершения, а часто – с самого начала жизни ребенка, и он  не заканчивается  ни после разъезда родителей, ни по окончании послеразводного  кризиса.  Надо помнить о том, что   продолжение отношений с отцом после развода жизненно важно  для ребенка.

 Существуют внешние и внутренние  границы, по которым выполняются семейные предписания – супружеском, родительском, детской группе и др.. Любая система имеет свои    границы  по которым она функционирует. Внешние границы  в норме  способствуют формированию  идентичности семьи,  внутренние  границы – структурированию ее психологического  пространства, что  в конечном итоге  дает сильные импульсы к развитию.

Границы бывают жесткие, размытые и проницаемые.

Если внешние границы жесткие  (семья живет очень замкнуто, гости не приходят или очень редко),  то у родственников  нередко возникает страх перед окружающим миром, не формируются  навыки общения с другими людьми.  В  результате  внутренние    границы  становятся размытыми.

Границы дают возможность отделиться от окружения, формируя идентичность (самобытность). Если внешние границы размытые, то семья  похожа на «проходной двор», куда в любую минуту могут вторгнуться извне посторонние люди. Тогда границы подсистемы внутри семьи  с целью ее сохранения становятся более жесткими. Часто можно наблюдать  подсистемы родителей и детей,  а не смешанные детско-родительские.

В нормальных, здоровых семьях границы между подсистемами ясно очерчены и проницаемы. В  дисфункциональных семьях,  для которых

характерны  нарушения в выполнении  супружеской,  родительской, материально-бытовой и других функций,  наблюдаются либо жесткие, либо размытые внутренние границы.

Недостаточно четкие границы между подсистемами  не только тормозят развитие семьи и взросление ее членов, но также способствуют образованию коалиций- объединений между родственниками.  В коалиции используют третье лицо для решения конфликта между двумя другими членами семьи.

Определение и критический пересмотр существующих границ является одной из важных в семье. Сценически это выражается, кто  принимает участие в разговоре, а кто нет.

Правила  имплицитные, четко сформулированные и  установленные после развода, помогут установить взаимосвязь с бывшими супругами.

Семейные правила  в семье   это  те основания,   на них строится жизнь семьи. Они  позволяют ориентироваться в реальности и придают  устойчивость  личности и семье в целом  благодаря тому, что каждый хорошо знает свои права и обязанности.   И часто дефицит правил приводит

к обидам и конфликтам.  Правило показывает, что позволено, а что нет.

Правила бывают гласные и негласные.   Немалая часть правил не осознается

членами семьи.  Они поступают так, даже не задумываясь об этом.

На разных стадиях жизненного цикла правила возникают,  нередко  противоречат друг, другу, и поэтому  близкие  постоянно должны договариваться о них.  Правила могут быть культурно заданными - и тогда они разделяются многими семьями, так, как известны всем, а бывают уникальными  ( жена делает маникюр мужу). Правила записываются на бумаге. Правило семейной! жизни  существуют для того, чтобы  запустить в действие все механизмы, позволяющие жить вместе и прогрессировать в своем развитии.

Для многих семей  обсуждение  собственных правил уже само по себе является новым принципом, несущим новые знания.

Сформулировав  все правила, существующие в вашей семье,  и выяснив все связанное с ними недоразумения, можно перейти к следующему этапу.

Надо решить какие актуальные, а какие устарелые. Весь мир меняется быстро, поэтому многие правила  устаревают, их надо  обнавлять.

Правила - очень важная часть структуры  и функционирования семьи. При изменении их меняются взаимоотношения. Придумайте те правила по которым вы хотите жить.  

Закон гомеостаза требует  сохранять семейные правила в постоянном виде.

Их изменение - болезненный момент для всех  родственников.

Отсутствие семейных правил  и норм представляет серьезную опасность  для

психического здоровья.  Нечеткость правил, и их противоречивость, не  -проговоренность  способствуют росту тревоги, сбивают с толку, ведут к неустойчивости личности и семьи.

1.

Общая.

Мой путь в институт  был определен, тем, чтобы  разобраться в своей семейной жизни,  которая меня не устраивала.

Так я прожила  24 года. И я поняла, что жить так больше я небуду.

Я установила границы  и правила, по которым мы сейчас живем.

Мой путь в институт был определен тем, чтобы разобраться в

своей  жизни.

К завершению учебы в институте,  психосоматика у меня прошла полностью.

На учебу по семейной терапии пошла не задумываясь, так как это помогло мне   разобраться в  семейных  правилах   и  проговаривать их,  а так же устанавливать границы и  уберать   должествования.  Я  избавилась от вины,  которую  несла долгие годы.

Я очень благодарна Олегу,   в этой  супервизии,  я  наконец - то зауважала себя.   И  благодарна  всем преподавателям  института семейной терапии, за их труд и терпение.

2.            Практическая работа

Была семья

Семья - распалась

Ребенок - вот, что

От нее осталось.

Есть у ребенка

И отец и мать

И бабу с дедом

Не отнять

Тут важно

Не нарушить  суверинитет

И чтоб ребенок

поступил в университет.

Чтоб был воспитан и умен

И лаской   окружен

Со всех сторон.

Чтоб узы крепкие

Не разорвались

И все большой семьей остались.

Терпимы будьте и добры

Чтоб вместе трудности

Преодолеть смогли.

За время учебы в институте, я проделала большую работу в своей жизни.

Я еще раз благодарю преподавателей  института, за  их  чуткое  к нам отношения и за знания, которые нам дали.

Я, как тот цветок, который  на рассвете распускает свои лепестки и тянется к солнцу.