Сайкина Елена - Ценности и риски партнерских отношений в терапии и личной жизни

         Когда-то, теперь можно сказать давным-давно, я окончила школу  и мечтала стать доктором. Ах! Мечты – мечты!  Какая сложная штука, эта жизнь…планируешь одно, а на деле складывается все по-другому.

        Мои родители не поддержали меня в моих начинаниях. Отец тяжело вздыхал… «Зачем тебе это?» – говорила мать, - «Болезни, чужая боль и так всю жизнь…» Я пыталась не соглашаться, но мои доводы никто не воспринимал всерьез. Наконец, в ход был пущен «убийственный»  аргумент: «Будешь учиться в «меде» и резать кошек и собак?». Фраза прозвучала, как гром среди ясного неба. Я поняла, что врачом я не буду никогда…

Я поступила в Новосибирский Государственный Технический Университет. Конечно, студенческие годы – это лучшие годы в жизни, и все-таки, несмотря на очарование юности и веселье, процесс обучения в техническом ВУЗе доставлял мне больше разочарования, чем радости.  « Боже! Ну, зачем, я пошла, учиться именно сюда! Ведь это совсем не мое! Почему я не настояла на  выборе профессии? Что со мной?»

-Это страх пойти против воли родителей?

-Это неуверенность в своих силах  и нежелание принимать ответственное решение?

Ведь можно же было уехать в другой город, поступить в любимый ВУЗ, жить и учиться самостоятельно…

Я поняла – я сделала свой выбор.

Выбор:  рискнуть, уехать и получить любимую профессию…или подчиниться воле родителей и пользоваться благами родительского гнезда…

Я выбрала второе…и продолжала свое мучительное обучение.

Конечно, жить с родителями на всем готовом и знать, что уж если ты уступила, то и тебя не бросят, не оставят, всегда помогут,  - гораздо проще, чем скитаться по «общагам», бегать по полупустым магазинам и постоянно недосыпать.  Да, я сделала свой выбор. Я буду тем, кем мечтали видеть меня мои родители – программистом.  Это позволит им гордиться собой!

Я же, по их мнению, имея такую престижную профессию, смогу снискать  к себе уважение и внимание со стороны окружающих.

«Бросить все к черту! – думала я. «Как я ненавижу эту электротехнику с электроникой! А бухгалтерский учет? Зачем? Ведь я – программист, а не бухгалтер». Сказать, что бухгалтерский учет вызывал у меня отвращение, значит не сказать ничего! Казалось, что мои мозги куда-то уплывают, через «дыру» в голове, а их место заполняет какой-то серый туман, все плывет и ничего не понятно…

 Но жесткая установка моих родителей: «Надо иметь высшее образование», работала четко.  «Надо – значит надо», - и я продолжала жить в тумане цифр и балансов.

     Но ведь все мои аргументы «за»  формировались на уровне рационализма. В подсознании глубоко засела  собственная нереализованность, несбывшееся мечты и тревога…стала часто болеть голова.

Моя личность, как и любая другая система,  всегда стремящаяся к  состоянию покоя (закон физики), нашла безопасный и отнюдь не уникальный  способ выражения репрессированных  конфликтов. Мне стали сниться сны…очень похожие друг на друга сны…

Сон №1.

Ночь. Широкая темная река... «Это Обь», - понимаю я. Я плыву…мне страшно, ведь я не умею плавать…я не чувствую холода и продолжаю плыть дальше. В какой-то момент понимаю, что я на середине реки, а силы оставляют меня…но я продолжаю плыть…тяжело. Наконец, я начинаю различать берег. Там, на берегу, стоит мужчина. Он улыбается, помогает мне выйти из воды. Я ложусь на песок…мне хорошо…я чувствую спокойствие и легкость…это какое-то умиротворение! Этого чувства мне так не хватает в реальной жизни…

Проснувшись, я спрашиваю себя: « Что это за мужчина? Куда он исчез?»

Сон №2.

Ночь. Холод. Темная река. Я в шубе и в варежках ползу по шаткому, узкому мосту…Ползу, потому что понимаю, что идти по нему невозможно. «Этот мост, как в фильме  "Индиана Джонс", только крокодилов внизу нет, холодно», - думаю я. На середине моста я понимаю, что передо мной зияет дыра, мост сломан…меня охватывает ужас. Я судорожно снимаю варежки, чтобы как-то зацепиться…и роняю их в темную бездну реки. Меня охватывает  леденящий страх – шансов на спасение нет…Вдруг с противоположной  стороны дыры я вижу мужчину, он улыбается и протягивает мне руку…Вот мы уже на берегу. Я сижу на песке.

- Кто ты? - спрашиваю я. Я тебя знаю?
- Он улыбается. Я хочу помочь тебе, избавить тебя от головной боли.
  Он поднимает руку и вот уже в меня, в мою голову летит яркая звезда… От ее удара
  голова моя запрокидывается    назад и из нее вываливается какой-то предмет, очень похожий на электронную плату компьютера.
- О чудо! Нет боли, нет тумана! Как здорово!
- Как мне отблагодарить тебя?
- Это ничего не стоит. Я помог тебе, но знай, что ты тоже можешь помогать людям…
- Я упустила свой шанс.  Я не стала доктором…
- Ты можешь лечить души человеческие, а не тело…у тебя получится. Ты будешь это
   делать?
- Да, буду. Только не сейчас.
- Твое время еще не пришло, это так. Это твое будущее…у тебя получится. Помни, это 
  важно. Важно для тебя и для тех, кто нуждается в твоей помощи.
- Где мне найти тебя? - Андромеда, - ответил он…

- Я проснулась и записала на листе бумаге, чтобы не забыть «Андромеда».
- Странно…

Шло время… Однажды вечером, сидя у телевизора,  я прочла объявление по «бегущей строке»: «НГПУ  объявляет набор  по специальности «Практическая психология»». Меня « как током ударило». Я вспомнила сон и поняла, время пришло…

Я училась и пыталась консультировать - конечно, было страшно. Мне казалось, что я не всегда смогу помочь клиенту, мне не хватало ни знаний, ни опыта, и я продолжала учиться, учиться, учиться…Постепенно накапливался опыт, понемногу проходил страх.

В качестве семейного терапевта, работу с семьями я начала с  ко-терапии.  Почему я в качестве объекта для описания темы эссе выбрала именно ко-терапию?  Я глубоко убеждена, что ко-терапевты – это, прежде всего партнеры, которые уважают друг друга, они в одной команде. Тогда их совместная деятельность имеет ценность и для них и для их клиентов.  

Мне повезло.… За период обучения  «семейной системной терапии» (ССТ), я успела поработать с тремя ко-терапевтами.  Несмотря на боль расставания, собственные неудачи и переживания, несмотря на критическую оценку моей работы в ко-терапии супервизором,  мне все-таки повезло…

 Работа с разными людьми дала возможность понять насколько важен выбор ко-терапевта. Я убеждена, что успех или неудача в работе с семьями в большей степени зависит от правильности этого выбора. Хорошо, когда ко-терапевт подходит тебе по своим личным качествам и профессионально дополняет тебя.

Увы, у меня так было не всегда. Чем я руководствовалась при выборе ко-терапевтов?

Прежде всего, тем, что:

·         все мои ко-терапевты учились со мной в одной группе, я была с ними знакома;

·         мы все получили одинаковые базовые знания по ССТ.

Это дало мне возможность составить представление об их достоинствах и недостатках, как в личностном, так и профессиональном плане. На базе этих знаний можно было судить, чем я рискую, работая в команде с тем или иным ко-терапевтом, и что ценного для себя лично и для своего профессионального роста я могу получить.

Для меня, как для начинающего семейного терапевта ценно  само присутствие ко-терапевта, т.к. это позволило мне снизить страх неудачи, не спасовать при работе с семьей, а также сохранить самообладание и присутствие духа.

В процессе своей работы с семьей, терапевт несет ответственность за создание атмосферы, способствующей изменениям в семейной системе.  Ко-терапия позволяет разделить эту ответственность, усилив, тем самым, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга.

В практической работе присутствие ко-терапевта дает возможность получить  навыки в использовании новых техник и улучить качество уже наработанных, а это значит, что оба терапевта обогащают свой профессиональный опыт.

В моей практике были случаи, тогда я просто не знала, что сказать клиенту, и тогда включался мой ко-терапевт. Это позволяло мне собраться с мыслями и  вновь включиться в процесс. Иногда оба ко-терапевта попадают в такую ситуацию. Ко-терапия, по-моему, особенно ценна в этом случае, т.к. здесь можно просто порассуждать вслух, посоветоваться, поделиться мыслями и гипотезами друг с другом в присутствии семьи. Клиенты, конечно,  реагируют по - разному, но то, что это положительно влияет на процесс работы с семьей – несомненно.  Мне кажется, что,  прежде всего  это способствует установлению доверительных и искренних отношений между консультантами и членами семьи. Например, клиенты могут отметить, что именно из сказанного  терапевтами, больше затрагивает их чувства или подходит под модели поведения в семье; могут испытывать неудобства, (если  терапевты вступали в разногласия друг с другом) т.к. это напоминает им свои детско-родительские отношения.

Присутствие ко-терапевта позволяет обсудить встречу до начала консультации, обсудить техники, распределить роли  (например, один поддерживает, а другой – провоцирует) обменяться мнением об опасениях, касающихся общей работы, дать семье полноценную  (от 2-х терапевтов) обратную связь в  заключение ее.

Присутствие ко-терапевта позволяет более полно отслеживать вербальные и невербальные сигналы клиентов. Мне, как начинающему семейному консультанту, бывает иногда трудно отследить эти сигналы, тогда это делает ко-терапевт. Такие случаи возникали в процессе консультирования созависимых  клиентов, которые пытаются либо переложить ответственность за происходящее в семье на консультантов, либо проконтролировать их действия. 

Как и любой другой человек, терапевт не защищен от влияния семейной системы, в которой вырос он сам.  Как правило, установление контактов с семьей не вызывает затруднений, если у терапевта и семьи много общего. Однако если динамика семьи  отражает процессы, происходящие в родной семье терапевта, то он может в процессе работы потерять нейтральность.  Присутствие ко-терапевта  значительно снижает уровень возникновения такой ситуации.

Еще одна ценность ко-терапии,  которой мне хотелось бы уделить внимание – личные взаимоотношения между ко-терапевтами.  Имея опыт работы с тремя ко-терапевтами, я пришла к выводу, что можно работать с любыми ко-терапевтами,  но личные взаимоотношения вне работы, эмоциональная близость, доверительность, общность интересов и  ментальная  созвучность придают особую окраску, утонченность и понимание в их совместной работе.

В заключение, я хочу сказать, что ко-терапия позволила научиться быть самой собой,  обрести доверие к себе. Я поверила в свои силы и это дает мне возможность дальнейшего профессионального  роста.

Вот, чем ценно для меня партнерство в ко-терапии. Я не исключаю, что  все перечисленные мною ценностные аспекты можно экстраполировать на ко-терапию в целом, но я описала их исходя из собственного опыта.

В заключение, хочу немного остановиться на теме партнерства между консультантом и клиентом.  Партнерство предполагает взаимодействие клиента и консультанта на равных. Несомненно, да, такая позиция ценна, прежде всего:

·         доверием  самого консультанта к силам и возможностям клиента;

·         ответственностью клиента за свою судьбу в целом и за разрешение проблемы, с которой он пришел, в частности;

·         ответственностью консультанта за свою профессиональную компетентность.

Терапевт может показать путь к изменениям, поддержать, провоцировать, но уважать способности и возможности клиента, только тогда это будет сотрудничество, терапевтический альянс.

К рискам я бы отнесла возможность терапевта  потерять нейтральность в процессе взаимодействия с клиентом и возникающие при этом переносы и контрпереносы.

Ранее, в своей работе, я уже писала, что мой опыт партнерства не всегда был гладок и безоблачен. На мой взгляд, риски партнерских отношений связаны, прежде всего:  

·         с духом соперничества между ко-терапевтами и распределением ответственности между ними.

В силу своих индивидуальных особенностей, один из терапевтов может брать на себя большую долю ответственности, чем другой в терапевтическом процессе. Если второй терапевт не желает ее отдавать, то между ними возникает соперничество, которое негативно влияет на ход и результат терапии или, наоборот, один – отдает больше, чем может или  хочет взять другой.

·         с особенностями личности терапевта, с учетом как  врожденных  свойств личности, таки приобретенных в процессе жизни (темперамент, ригидность, самооценка, мотивация, потребности).

Один из ко-терапевтов  может находиться в плену прошлого опыта, старых суждений и жизненных правил, недоверчиво относиться к новым идеям, методикам и подходам, не стремиться расти профессионально. Здесь речь идет о личностной зрелости терапевта.

Он может испытывать значительное влияние своей собственной семьи и перейти от системности к линейности в работе с семьей.

·         с профессиональной конкуренцией, которая превращает работу в соперничество, борьбу, профессиональный марафон, по принципу «Кто из нас лучше?»

·          Позиция «сверху» одного из ко-терапевтов. Это позиция  родителя по отношению к ребенку, позиция начальника по отношению к подчиненному,  следствие – много негативных чувств и скука.

·         С отсутствием доверия друг к другу. Это, прежде всего не дает возможности открытому выражению чувств. Это вызывает тревожность, негативизм, мешает спонтанности терапевтического процесса, способствует ужесточению внутренних и внешних границ. Тогда,   ко-терапию вряд ли можно назвать эффективной.

Размышляя по поводу темы эссе, я вспомнила одно клише, употребляемое в различного  рода поздравлениях: «Желаем успехов в труде и счастья в личной жизни». Несмотря на то, что этот речевой шаблон мало кем воспринимался как искреннее пожелание, он навел меня на мысль:  «Может ли терапевт, у которого не все гладко в личной жизни, успешно проводить консультации?»  Полноценная личная жизнь – самый сильный стимул для профессиональной успешности и профессионального роста. Как написал в своем сочинении герой фильма «Доживем до понедельника» «Счастье – это когда тебя понимают». Я бы добавила – не только понимают, но и принимают, как равного.  Когда я говорю о равенстве, я подразумеваю партнерство.   Любое партнерство в браке требует немалой работы – вникнуть в духовный мир другого, его интересы, особенности характера. Это сложно, и выполнять эту работу можно только тогда, когда партнеры ничем не превосходят друг друга.

Если перефразировать  слова известной басни И.А. Крылова «Квартет», можно сказать:  «Когда в семье согласья нет, на лад их дело не пойдет…» и тогда семейный союз будет представлять «союз двух слепых» - союз без проявления внимания и уважения одного к другому, т.е. вслепую. Это позволяет одному осознавать, что другой ниже его, а первый его во всем превосходит.  Получается, что один нужен другому, что доказать ему свое превосходство.
Свое эссе мне хотелось закончить словами Беллы Ахмадулиной:

«Я знаю истину простую:
Любить – вот верный путь к тому,
Чтоб человечество вплотную
Приблизить к сердцу и уму».