Диплом
Кузнецовой Марины Алексеевны
(группа Ярославль-1)
Внешние и внутренние авторитеты и "критики"
в системной семейной психотерапии.
Связь личной истории и профессионального становления меня как семейного системного консультанта началась с того момента, когда я, будучи выпускницей факультета психологии, попала в собственный семейный кризис и испытала стыд из-за того, что я, профессиональный психолог, не знаю, что делать с собственной жизнью! Какое-то время я ходила, страдая от незнания и невозможности что-либо наладить в своих отношениях с мужем… я чувствовала себя «сапожником без сапог». Потом я, преодолевая внутренний позор – признаться в собственном бессилии - обратилась к коллеге-психотерапевту. На удивление, он довольно благожелательно отнесся к моей просьбе о помощи и еще, на мои терзания о профессиональной некомпетентности в собственной жизни, добавил, что во всем мире принята практика обращения психологов к коллегам для проработки своих проблем. Более того, он поведал, что за границей не выдают диплом психолога, если молодой специалист не пройдет несколько сот часов личной терапии у опытного наставника. Эта информация меня окончательно успокоила, и с этого времени я начала «дорогу к себе» с помощью личной терапии, тренингов, специальной литературы, духовных практик и т.д. По мере моей собственной проработанности я стала все увереннее чувствовать себя в работе с клиентами, потому что сама в свое время проходила подобные проблемы и состояния, справлялась с ними и знала на собственном примере, что неразрешимых проблем нет.
Тема семейного счастья всегда влекла меня, видимо, потому что я не обрела его в собственной родительской и ядерной семье. Сначала я воспроизводила модель родительской семьи – главное: сохранить семью любой ценой. Но этот подход делал меня все несчастнее, а будущее – все безрадостнее. Я долго не решалась рассказывать родителям о наших семейных проблемах. Боялась, что услышу от них упрек: ты сама выбрала такого мужа, вот теперь подстраивайся и не жалуйся. Лишь когда «гиря до полу дошла», я приехала к родителям и расплакалась в бессилии, и услышала от мамы: «Так разведись, если все так плохо… зачем же так истязаться над собой?» - я вздохнула с облегчением… Потом, правда, было еще несколько попыток сохранить наш союз, но мы не справились с этим испытанием… и расстались…
Теперь, после многолетнего исследования на собственной жизни семейных процессов, я понимаю, что приходит с теми, кто приходит ко мне как к психологу. И я радуюсь тому бесценному опыту, который сама обрела, потому что знаю способы личной трансформации и пути гармонизации взаимоотношений. Это дает мне спокойствие при встрече с чужими проблемами и горем. Это дает мне веру в человеческие возможности. Это вселяет в меня убеждение в ценности в нашей профессии!
Размышляя над заданной мне темой диплома, я поняла, что она дана мне, чтобы проработать корни моей излишней приверженности внутренним и внешним авторитетам. Я знаю за собой эту особенность – сверять свои внутренние ориентиры с теми, кого я выбираю в качестве авторитетов. У них я учусь, к ним прислушиваюсь, отношусь к ним уважительно. В то же время, я знаю, что и сама стремлюсь быть авторитетом для других в определенных вопросах.
Казалось бы, все замечательно у меня с темой авторитетов. А вот, оказывается, что есть еще одна тема – критичность. И она имеет связь с авторитетами. Когда я принимаю другого как внешнего авторитета для меня, то моя критичность к этому человеку резко уменьшается. Я склонна «не замечать» и оправдывать его ошибки, тем самым создаю условия для своих ошибок. Если же я себя начинаю считать авторитетом в каком-то вопросе, то во мне растет придирчивость в восприятии «менее компетентных» людей, и я склонна осуждать их за несовершенство. И это бывает разрушительно для отношений, так как там, где есть критичность, исчезает принятие и сотрудничество.
В последнее время я неоднократно обращалась к вопросу своих отношений с мамой. И теперь решила исследовать тему диплома на материале моей критичности к маме, так как понимаю, что это мешает мне принять безусловно ее любовь и ценить счастье того, что моя мама еще жива.
Так как на поверхности моих чувств к маме преобладает осуждение, то именно с этого я и начинаю к ней свое «неотправленное письмо».
Письмо маме
Мама!
Я пишу тебе письмо-обвинение в том, что ты недостаточном хороша для меня как мама!
Ты примитивна и ограничена как человек и не совершенствуешься, не развиваешься.
А главное: ты не даешь мне тепла, нежности и защиты! Я не чувствую в тебе силы и мудрости, и поэтому ты не помогаешь мне, когда мне трудно, плохо…
(письмо первоначально было написано от руки, а теперь печатается с трудом… я постоянно делаю опечатки)
Ты можешь только переживать и давать «дурацкие» советы. Я жалею, что у меня нет другой мамы! – теплой, мудрой, сильной, гибкой.
Ты дала мне жизнь, а не дала любви и сил, чтобы жить! Я страдаю очень много… меня не радует эта жизнь! Ты не дала мне радости! Вот - самое главное: любовь и радость! Этого ты мне не дала!
Да, вы с папой выручаете меня деньгами, помогает в быту, дачными продуктами. Это важно, безусловно! Только это – необходимое, но не достаточное условие для счастливой жизни! То, что помогает мне быть счастливой, не связано с тобой. Это – мои друзья, соседи по Родовому поместью, моя работа, знания, творчество, самосовершенствование, новый опыт.
А ты не умеешь радоваться! Ты все трудишься над бытом!
Да, ты стараешься найти теплые слова в мой день рождения. Только, это - лишь слова, а чувств за ними нет! Вот нашла главное – я тебя не чувствую! Твоя Душа закрыта для меня! Мне с тобой холодно и неинтересно! Ты не позаботилась о том, чтобы быть интересной и теплой для меня!
Я уже знаю, что в таких с тобой отношениях есть и мой вклад. Я чувствую, что я сама не принимаю тебя, обесцениваю то, что ты мне даешь…
Что я дела, чтобы не принимать тебя?
Я отказываюсь от того, что ты даешь – не ценю это, а только пользуюсь, благодарю внешне, а внутренне осуждаю тебя: «Опять ты предлагаешь мне еду! А где твоя мудрость? Где любовь? Где радость? Где сила?» Я фокусируюсь на своем недовольстве, и нет у меня благодарности в душе. Есть благодарность на словах, но не в душе! Оказывается, это я закрыта от тебя в своих добрых чувствах!
Я не приняла у тебя радость жизни, а приняла страдания и терпение. Приняла ответственность, принципиальность. Это ведь – от тебя. Это ты учишь меня жить по совести. Вот только знаний тебе не хватает о смысле жизни. Как понимаешь сама смысл жизни – в то и вкладываешься.
Это ты учишь меня чистоте, заботе, отзывчивости, готовности помочь другим своими действиями.
Ты научила меня выживать, а я хочу жить счастливо! Мне надоело выживать!
Ты не помогла мне познать Бога! Зато я пришла к нему сама. Возможно, это и есть моя задача – самой открыться Любви и Богу! А еще открыться Роду Земному и Небесному!
Как при этом, идя самостоятельно, сохранить принятие тебя как мамы? «Если я сама что-то добилась, то ты тут – не причем!» - это голос моей гордыни.
Но если быть честной, то стоит принять, что ведь именно потому, что ты не дала мне любви и счастья, я стала сама это искать! В результате я пришла к тому, чтобы быть самодостаточной, и не бояться одиночества.
Я поняла! Я, как тот птенец, который научился летать после того, как мама вытолкнула его из гнезда! Я горжусь собой и осуждаю маму. А ведь именно после того, как она меня «вытолкнула из гнезда», у меня появился шанс научиться летать! И с ее стороны это – тоже проявление любви: не теплое проявление, но направленное на жизнь!
О! теперь я поняла, чего мне не хватает в отношениях с тобой: радости совместного полета! Ты «вытолкнула меня из гнезда» (перестала давать тепло, ласку…, а воспитывала меня, прививала необходимые для жизни качества), не осознавая, зачем ты это делала: «Все так живут! Так надо!»
А порадоваться вместе красоте полета? Может, теперь это моя задача: вовлечь тебя в радость жизни?
Ты всегда делает то, «что положено». Я осуждаю тебя, т.к. стремлюсь жить с пониманием смысла, а ты не стремишься к этому. Ты добросовестно делаешь то, «что положено». И это сработало: я стала «летать», чтобы добывать еду. А теперь я сама и с помощью других значимых для меня людей открываю радость полета! Но я не хочу благодарить за это тебя. И в этом проявляется моя гордыня: я же сама это открыла!
Хотя на уровне Души я понимаю, что мы с твоей Душой еще в тонком теле (до рождения на Земле) договорились именно о таком взаимодействии, когда я не получу от тебя прямых проявлений безусловной материнской любви, что заставит меня искать любовь внутри себя и в Боге.
Примечание: в предыдущем абзаце я описала свое нынешнее восприятие модели мира, которая пришла ко мне от внешних авторитетов (люди, книги) и стала моим внутренним стержнем, помогающим принимать сложные и трудные проявления жизни, находить силы и желание жить дальше даже тогда, когда проблемы или отчаяние отбивают всякую охоту двигаться вперед.
И теперь я могу признать, что ты, мама, хорошо выполнила свою роль «нетеплой и немудрой мамы», что сподвигло меня понять важность этих материнских качеств и раскрыть их в своей душе ради своей дочери. Именно страдание от дистантных отношений с тобой заставляли меня признавать и прорабатывать собственную холодность в отношении своей дочери.
Я помню период, когда моей дочери было 10 лет, и она просилась посидеть у меня на коленках. Я брала ее, потому что знала, что это необходимо ей, но сама при этом осознавала, что не испытываю удовольствия от прикосновений с дочерью, а даже чувствую свою неловкость. Мое тело было как будто деревянным. И лишь внешне полученное знание о важности телесного контакта для ребенка мотивировали меня не отгородиться от дочери. И тогда я понимала, что я повторяю свою маму в своей неспособности испытать теплоту от контакта с ребенком. И тогда я давала себе слово, что сделаю все возможное, чтобы открыть в себе поток любви и нежности, чтобы оградить дочь от страданий и обвинений, которые я испытываю к своей маме. Вот так формировалась моя мотивация на личную и семейную терапию. И теперь, когда моей дочке 28 лет, я чувствую, что мои труды не напрасны: мы с ней близки и в чувствах, и в мыслях даже тогда, когда она живет далеко в Европе. И смею надеяться, что я для своей дочери стала значимым и авторитетным человеком.
Ты не была авторитетом для меня, мама. Я чувствовала, что мне не хватало того, чтобы я могла опереться на тебя, когда встречалась с серьезными жизненными проблемами. Я стала искать у других людей опору, поддержку и знания. Я нашла это в книгах, у мастеров психологии, в Ведических знаниях, в медитациях и молитвах и стала чувствовать себя «сильнее», чем ты. Это дало мне ощущение внутренней устойчивости и уверенности, но опустило твой статус в моих глазах. Теперь ты стала обращаться ко мне с проблемами, а не я – к тебе. Я поняла, что это серьезная ошибка (важно, чтобы мама была авторитетом для ребенка), и стала строить соответствующие отношения со своей дочерью.
А теперь я понимаю твой, мама, вклад в мое становление и мое развитие. Ты – «большая» не по своей личностной значимости для меня, а потому что ты стала звеном в продолжении жизни и в продолжении вектора развития моей Души. Ты добросовестно и честно выполнила свою задачу мотивирования меня на дальнейшее совершенствование. И за это я благодарна тебе, мамочка!
Видя твой жизненный путь, наполненный чувством долга и трудолюбием, но обделенный радостью, я смогла понять, что есть разница между выживанием и жизнью. Ты научила меня быть успешной в выживании, и я пошла дальше тебя – стала искать смысл жизни, потому что меня не вдохновлял пример твоей жизни. В твоей жизни нет радости от жизни, а есть только удовлетворение от достигнутых результатов, от того, что «мы – не хуже других». Мне жаль тебя, потому что я вижу, что твой путь – трудный и на нем мало радости…
Пишу эти строки и осознаю, что уговариваю себя принять тебя как маму, увидеть ценность именно твоего способа материнской любви… немного потеплело в душе, но пока мало… Моя личность все еще цепляется за обвинение…
А как признать сердцем тебя как маму? Может, через принятие глубинного смысла того, что любовь бывает не только теплой, но разной. Например, из любви можно наказывать, из любви можно дистанцироваться и т.д. О! есть идея: не чувствуя любви с тобой, я стала искать любовь к Богу! Видимо, это типичный способ в эпоху деградации (которую мы проходим сейчас как человечество), чтобы сподвигнуть людей к высшим ценностям. Ведь для большинства из нас сейчас все устремления направлены на получение удовольствия. Ведь даже итог жизни многие меряют через потребление: «я взял от жизни все!»
Если бы ты наполнила меня
своей безусловной любовью, что бы мотивировало меня искать любовь к Богу? Ничего! Я бы была ориентирована на тебя, как источник моего комфорта, поддержки, защиты. И еще: я счастье стала бы искать в материальных благах. Возможно, я бы не хотела сепарироваться от родительской семьи. Такие примеры я наблюдаю в клиентских семьях, когда дети, выросшие в любящих семьях, оказываются очень зависимы от родителей и испытывают трудности в самостоятельном движении по жизни. Они все время ждут от других людей таких же любящих отношений, а сами часто не могут давать сами любовь, заботу и принятие другим.
Возможно, что моя личностная структура изначально не готова была к позитивной мотивации (мотивации через любовь и поддержку), т.к. это могло привести к усилению моего эгоизма. А вот негативная мотивация через страдания и обиды заставила меня искать любовь и гармонию в отношениях. И это, в свою очередь, привело меня к вечному источнику любви – к Богу. Может, иначе моя Душа не могла бы проснуться?
Мамочка, я очень хочу открыть тебе свое сердце и свою благодарность! Я пришла к этому через разум, а хочется еще и чувствами испытать это! У тебя непростая роль – быть мамой неблагодарной дочери. И все же: ты – первая, а я – вторая. У меня не получается пока признать, что ты – большая, а я – маленькая. Я ощущаю себя значимее, чем ты! Хотя: это ты была той, которая вырастила меня, научила «летать», и «вытолкнула из гнезда». Даже не осознавая, возможно, ты выполнила эту работу. И за это тебе спасибо! И в этом ты – «большая», которая была сильнее (в том числе и Духом), потому что ты смогла «вытолкнуть» меня и обречь себя на осуждение с моей стороны. И за это я искренне уважаю тебя! Потому что трудно делать то, что заведомо встретит неприязнь других, Трудно быть твердой в решимости делать это ради роста и будущего блага того, кто сначала будет обвинять тебя.
Было бы проще: «не выталкивать» меня и быть «хорошей» и удобной для меня. И тогда мое тело и чувства наслаждались бы, а Дух бы деградировал. Быть «правильной» мамой труднее, чем быть опекающей мамой.
Здесь мне вспоминается клиентка-лесбиянка, у которой была любящая и нежная мама (+ в детстве дочь ни в чем не знала отказа). Для дочери было очень ценным иметь постоянный телесный контакт с мамой, и теперь во взрослом возрасте она «зациклилась» на телесных удовольствиях, из-за чего, будучи замужем, стала «строить отношения» с девушками. В итоге, ее семья находится под угрозой развода. И я понимаю, что с ее проблемами ей сейчас гораздо сложнее справляться, чем мне – с моими, потому что я естественным образом еще в юности обратилась к духовным ценностям, а она эмоционально завязана на получение телесных ощущений и не может допустить, что что-то иное может дать ей равноценные переживания.
Глядя на эту молодую женщину, я начинаю все больше принимать свою маму, так как чувствую, что в моем опыте есть ценное и важное. Я признаю, что любая мама – это то, что является основой для появления ребенка. Мама – это «среда», в которой рождается новая жизнь (новый человек). И уже только этого достаточно, чтобы быть благодарной маме, какой бы она ни была. Метафорически маму можно сравнить со ступенькой, на которую опирается ребенок, чтобы подняться в Небо. Даже, если эта ступенька шаткая, это лучше, чем ее отсутствие. Это похоже на подвесной мост: он может быть недостаточно совершенным, но он дает возможность двигаться вперед. А если моста нет там, где пропасть, то путь будет прерван.
Ура! Я нашла метафору для моих с мамой отношений! Моя мама – это «подвесной мост», который помог мне прийти в эту жизнь!
И за это спасибо тебе, мамочка! Без тебя не было бы меня! Реально: без тебя я бы осталась на «обрыве»: ждать, надеяться, мечтать… А ты дала мне шанс двигаться вперед. Ты как могла, «послужила» мне. И теперь я не вправе критиковать этот мост просто даже потому, что я прошла по нему! Он выполнил свою роль, даже если он был некрасивым и шатким! Более того, движение по этому мосту уже само по себе стало пространством моего развития, потому что на нем нужно быть внимательной и осознанной (чтобы не оступиться), быть смелой и целеустремленной (чтобы не струсить и не вернуться назад), быть принимающей (чтобы спокойно признать реальность и смысл пути)
Я не получила удовольствие от движения по нему, но я перешла туда, где можно встретить любовь и радость и где при желании можно построить свой новый мост: и красивый, и надежный, и радостный.
Спасибо, тебе, Мост!
Спасибо тебе, Мамочка! Даже при твоем «несовершенстве» ты стала для меня «ступенькой в Небо»! Прости, пожалуйста, милая, за мою критичность!
|