Соплякова Наталья - Папа, ты можешь мной гордиться!

     Мой путь в  семейную (системную) терапию  был долгим, но осознанным. Сколько я себя помню, я всегда хотела быть детским врачом. Среди моих близких родственников докторов не было. Это уже потом у нас в родне появилось много врачей: мой родной брат - замечательный хирург, и мои – двоюродные  сёстры (педиатр и  анестезиолог), и сын военный врач-хирург, и племянники. Тогда в детстве, я  много играла в больницу, лечила кукол.  Может на моё желание быть именно, детским врачом повлияло то, что я, будучи потом подростком, много времени проводила с детьми (с братом  разница в возрасте - 9 лет, детьми родственников, маминых друзей). Я была ответственной и умела найти подход к детям, поэтому мамы оставляли безбоязненно своих детей  под мой присмотр. Я никогда не изменяла  своему желанию. И я стала детским  врачом.

 

Теперь, когда я вспоминаю годы своего служения детям, перед глазами  всплывают лица моих дорогих  маленьких пациентов, многие из них глубоко «запали»  в душу. Илюша, Алёна, Анечка, Асхаб, Ваня  и многие, многие  другие. А Гриша и Аня помимо доброй памяти  внесли в мою жизнь, в мою память и что-то новое, другой опыт. Это было давно, ещё в первые годы моей врачебной деятельности на Дальнем Востоке. К нам в отделение поступили двое детей, изъятых из семьи (мать в последующем была лишена родительских прав). Я никогда не видела эту мать, но я видела этих детей, которые длительное время  часами стояли у входной двери как часовые  и плакали за мамой, в надежде, что она сейчас придёт и заберёт их. Это была такая любовь  детей к своей маме, они всячески как могли, защищали от нападок взрослых, к сожалению, доброе имя и свою любовь к матери. Где вы сейчас Аня и Гриша, как сложилась ваша жизнь?

 

     А потом аспирантура, преподавание – студенты и всё те же любимые дети. Я всегда с удовольствием шла на работу, всегда охотно шла к больным и много разговаривала с ними, с детьми и их родителями. Мне хотелось донести до них мысль, что их здоровье в их собственных руках, что болезнь, проявленная уже в их теле, это всего лишь следствие, а причина зародилась  гораздо раньше в их мыслях, желаниях и поступках, в их привычках, в образе жизни. Я приводила им слова  из Библии «Весёлое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» и просила их чаще улыбаться и обязательно верить в своё выздоровление! А мамочкам я приводила слова святого архиепископа  Луки известного хирурга, профессора  Войно-Ясенецкого, что дух, душа и тело должны быть в гармонии,  слова апостола Павла о любви, говорила о любви к ребёнку безусловной. Слова святителя Митрофана Воронежского «трудись, храни умеренность, богат будешь; воздержись в питье  и мало ешь,  здоров будешь; твори благо и не делай зла, силён будешь».

 

 Дальше были курсы Новосибирского института по медицинской психологии. Я не помню уже,  как зовут этих преподавателей, но низкий им поклон за то, что я открыла для себя и по – настоящему влюбилась в психологию. После курсов у меня «засела»  мысль расширить свои знания по психологии, поэтому это желание реализовалось  в получении второго образования  по специальности «Психолог, преподаватель по психологии». А до этого ещё была долгая работа над дипломом. Можно было пойти более лёгким путём, протестировав человек 10, провести анализ и дать теоретический аспект. Но я выбрала для себя тему - психосоматику,  работу с детьми, проективные рисуночные тесты  «Моя семья», «Моя семья в виде ассоциативного образа» (или образа животных; фантастического образа) и  другие, поэтому работа моя растянулась на долгие месяцы.  

 

Вечерами после основной работы, когда все коллеги уже были дома, я была вместе с детьми. Они рисовали, я их слушала, это была и индивидуальная и групповая работа. Мне было так хорошо с ними, что я не думала о времени, я не думала о дипломе, о том, что работаю бесплатно. Я просто работала, получала новый опыт, получала удовольствие от своей работы, от общения с детьми.  Был случай, когда  вечером во время своего обхода  главный врач, увидев меня в большой компании детей, которые увлечённо рисовали свои маленькие шедевры, предложил мне полставки психолога дополнительно к моей основной работе, позаботившись обо мне (с его слов, хоть и невеликие деньги, но чтобы не бесплатно трудилась). Помню,  я отказалась от предложения, объясняя для себя тем, что не имею ещё достаточного профессионального опыта психолога и не могу работать за деньги.

 

Уже тогда, работая с детьми,  я поняла, что семья – первая ступень социальной адаптации ребёнка. Ценности, усваиваемые ребенком в семье – наиболее прочные.

     Безусловная любовь является фундаментом позитивного отношения к миру и себе.

Родительская любовь -  источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Эмоциональный контакт родителей и детей — одно из условий нормального психического развития, формирования характера и личности. И именно в этот период мне встретились и глубоко запали в душу  11 заповедей родителей

(принципы построения взаимоотношений взрослого и ребёнка, к сожалению,  автор этих строк неизвестен):

Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности;

Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым;

Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;

Если ребёнок растёт в терпимости, он учится понимать других;

Если ребёнка подбадривают, он учится верить в себя;

Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным;

Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;

Если ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей;

Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя;

Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире!

 

Работая с детьми, я поняла, что дети мало проговаривают свои чувства, что их мало слушают родители. И вспомнилась девочка с негативным опытом в её жизни – суицидом, истинную  причину которого, уважаемые родители, не вызывающие никакого сомнения в том, что они любят дочь, не знали. И другая девочка, «взахлёб»  рассказывающая, как каждое утро ведёт «борьбу»  с мамой, во что ей одеться в школу, и каким образом завязать хвостик из волос. А вечером та же любимая  мама, со слов девочки, била по рукам, когда она открывала холодильник, проговаривая при этом, что она  и так разъелась как корова. Ещё дети делились тайнами и своими глубокими переживаниями, что они не могут об этом поговорить со своими родителями.

 

А каким  профессиональным  удивлением, открытием для меня,  как для медика были рисунки детей на тему «Моя болезнь».  В некоторых из них чётко прослеживалась этиология заболевания, в других можно было увидеть кроме психологической причины заболевания стадийность болезненного процесса. Рассматривая  рисунки детей, хотелось поместить их в учебник по педиатрии, где в разделе «этиология заболевания»  порой речь шла только о вирусах и бактериях, а в разделе «патогенез» сухим медицинским  текстом  излагался механизм аутоиммунного процесса.  Часто в рисунке ребёнка на тему «Моё здоровье» мы вместе с ним видели и перечисляли возможные ресурсы, подсказанные ему его подсознанием. И я всё больше и больше убеждалась в том, что работать надо не только индивидуально с ребёнком, а работать необходимо вместе с целой системой - семьёй этого ребёнка. Всё больше и больше мне хотелось сменить фонендоскоп и медицинские препараты на «Слово», на общение с семьёй. Мне не хватало знаний, я всё время думала о продолжении учёбы.

 

 И эта возможность для меня открылась. Я особо благодарна своему коллеге по основной работе, который сделал эту возможность для меня реальной,  и коллеге по системной семейной терапии, который сумел организовать эту учёбу! А сама учёба в ИИСТ раскрыла передо мной широкие перспективы для моего дальнейшего профессионального роста. Это пример преподавательского мастерства и таланта, образец высокой работоспособности и организации труда. Было важным для меня как для студентки  иметь возможность быть услышанной, чувствовать  понимание, видеть  желание научить меня тому, что сами умеют,   и   как будущего  семейного  терапевта видеть бережную работу с семьёй,  демонстрацию в работе нейтральности, циркулярности, гипотетичности.

      Я благодарна Богу за этот подарок судьбы – учёбу в ИИСТ!

 

Прекрасной жизни краткий миг

Мелькнул, и всё ещё искрится…

И жаль, что он  не повторится,

Но хорошо, что он возник…

                                 Владимир Буров.

 Итак, промелькнули 2,5 года моей учёбы, не просто учёбы, а моего профессионального роста. И как любая работа эта учёба должна быть завершена логическим концом, в данном случае дипломной работой. И вот получена тема дипломной работы. Я не могу об этом не написать, потому что именно с этой минуты и пошла работа над темой, а не гораздо позже, когда я села с ручкой за стол. Это был длительный мыслительный процесс, осознания,  в каком ключе,  и с какой стороны, и в каком ракурсе освящать этот вопрос. Но в начале,  я пережила гамму  чувств,  когда услышала тему по телефону от коллеги. Сначала было сомнение («не может быть, чтобы такую тему дали!»), потом удивление («какая же это дипломная работа?»). Затем в некотором смысле негодование (« как же такую тему писать - это же сугубо личное?!»), следом возражение («как же я буду писать, значит,  придётся гордиться собою?!»), недоверие себе («как же я смогу раскрыть её?»), чуть позже озарение (« это же  действительно моя тема!»; «как близка она мне!») и следом восхищение (какая мудрость, какая прозорливость преподавателей ИИСТ!») и опять удивление («какое попадание в точку! потрясающе!»).

 

Успокоившись, мне почему - то сразу пришло в голову, что это будет письмо папе, которого уже нет здесь на этой Земле, но он есть всегда в моём сердце. Папа, который буквой закона, официально не был мне папой, но он папа, потому что подарил мне Жизнь. Но я подумала, что прежде, чем я обращусь к нему, я проделаю небольшую работу. Ведь что есть человек?  Это то, что он сам думает о себе, это есть то, что думают о нём другие и то, что он есть на самом деле. У меня созрел план в голове, что это будет работа, для выполнения которой потребуется решение следующих задач:

1- написать себе «За что я ценю и уважаю себя и за что я могла бы гордиться собой?»

    (Я не раз задавала такой вопрос в качестве домашнего задания,  работая  в системной 

     семейной терапии, но никогда не отвечала на него сама.)

2-опросить мужчин, у которых есть взрослые дочери, задав им вопрос: «Какие

    качества  вы хотели бы видеть в своей дочери, за которые вы, как отец, могли бы

    ею гордиться?»  

    Да я никогда об этом не спрашивала своего отца и никогда уже не смогу спросить его  

    об этом. Но мне важно было знать мнение других  отцов, у которых  есть взрослая дочь.

3-опросить самых близких людей, коллег, студентов, подруг, бывших пациентов и

    клиентов;

4- проанализировать полученные данные, отследив  свои чувства,  и проговорить их

    в письме к папе.

    Первым человеком, к кому я обратилась с вопросом, был муж. Вопрос прозвучал несколько иначе - это был первый, пробный шаг. «Как ты думаешь, мой отец мог бы мною гордиться?»  Мой вопрос прозвучал неуверенно и  действительно  для меня был важен его ответ, т.к. никогда в своей жизни я не задумывалась над этим. Каково же было моё удивление, когда я услышала: «Конечно!» «А чем?» - в свою очередь я задала ему опять вопрос. И опять получила быстрый ответ: «Да всем!». Он не стал дожидаться новых моих вопросов, а просто перечислял мои качества, которые ценил во мне:

Ø хороший ты человек и этим всё сказано!

Ø доброта твоя, человечность, человеколюбие

Ø порядочность

Ø коммуникабельность

Ø вообще ты классный человек!

Ø целеустремлённая

Ø это что сразу на ум пришло, не думая, не углубляясь!

    Первой моей реакцией  было: «Ты это серьёзно говоришь, не шутишь?», на что получила ответ: «Абсолютно! Можно ещё долго перечислять!».  Я поблагодарила мужа и позвонила сыну. Мне так  захотелось сразу же узнать и его мнение. Там на другом конце провода, в другом городе (сын уже самостоятельно работает после вуза) я услышала родной голос. Он также как и отец, не задумываясь, сходу перечислил мне:

Ø добрая

Ø красивая

Ø заботливая

Ø милая

Ø нежная

Ø отзывчивая

Ø миролюбивая

Ø любознательная

и добавил, что ещё очень много чего можно было бы перечислять, а это то, что сразу на ум пришло.

 

      На сердце было волнительно и вместе с тем очень приятно. Я поблагодарила и сына и уже более спокойная, радостная  стала заниматься домашними делами. А в голове проносились мысли  о том, что нельзя сказать, что я не слышала таких слов  в свой адрес и раньше, слышала, но как-то не придавала им такого большого значения, или может быть, воспринимала их не в таком смысле, как с позиции ценности, значимости, уважения. Какое- то новое восприятие казалось бы обыденных слов. Не знаю почему, но эти слова самых родных мне, любимых людей зазвучали  во мне совсем другой музыкой, от звуков которой пошла теплота и нежность. А ещё благодарность и мужу, и сыну, и тем, кто придумал эту тему для меня. На радостях я позвонила подруге и поделилась  последними событиями, на что она поддержала меня и уверила, что папа действительно мог бы гордиться мною.

 

     А утром, придя на работу, у меня зазвонил телефон, и подруга продиктовала и предложила  написать в дипломной работе стихи про меня, которые у неё сложились после нашего с ней разговора вечером. Эти стихи дословно я привожу ниже (автор этих стихов Валентина Бычкова):

Отец мой, ты можешь гордиться мною!

И я расскажу, чем украсила жизнь свою:

Во-первых, иду я по жизни с Любовью

Всё сущее всею душою люблю!

Делюсь с неимущими всем, что имею

Радушно гостей дорогих принимаю в дому

И радость, и горести друга приемлю

И песнь благодарности Богу пою.

Профессию я избрала гуманную -

Детишкам любовью и знанием души лечу

И радость, и горечь, пусть даже нежданную,

Приемлю и, крылья, расправив, лечу

Умею принять, с благодарностью, помощь от друга,

Учителя, брата, от всех, рядом с кем я тружусь.

Ценю высоко благодатное слово – Подруга,

Землёй своей, Родиной светлой, прекрасной горжусь

Твоё продолжение - внука Серёжу взрастила,

Он тоже с любовью врачует недуги людей

Кровинку твою я землянам, с надеждой явила

Хвалебные гимны Вселенной, всей Жизни пою.

     Я от души поблагодарила её за стихи.

 

     Спустя  некоторое время я  неожиданно встретилась с моей бывшей коллегой, с которой много лет проработали вместе на другой кафедре. Признаюсь, мне было трудно обратиться к ней с вопросом: «Какие  мои качества, достойны уважения? За что она меня ценит, как человека?». Я была благодарна ей, получив от неё  немалый перечень  моих  качеств. Причём она так быстро, убедительно, без тени сомнений перечисляла это, что я ни сколько не сомневалась в искренности этих слов. Мой день начался с положительных эмоций, более того как- будто вместе с её словами в меня влилась какая то новая сила. А потом был опрос коллег нынешних, с которыми я работаю уже длительное  время. Я получила очень хорошие отзывы, и что самое интересное  по многим качествам коллеги  были единодушны во мнении, хотя разговаривала с каждым из них отдельно. Следующим моим этапом был опрос студентов. Это тоже было непросто, и я понимала, что  должна  была преодолеть этот барьер. Я выбрала студентов, которым читала лекции, у которых вела практические занятия, студентов, уже сдавших экзамены. Я получила такой отклик от них, такое понимание и участие, что поняла: «Я зря переживаю по поводу запроса про себя!»  Я расценила это просто, как рабочие моменты, как творческую работу, как поиск, и уже следующие мои шаги были смелее. Следующие  к кому я обратилась, были мои сегодняшние  студенты-психологи.  Это молодые, очень грамотные, заинтересованные в своей будущей профессии студенты и мне хотелось знать  их мнение. Я очень благодарна моим студентам и прошлым и нынешним, та новая сила, которая влилась в меня утром уже мощным потоком в виде их тёплых, признательных, искренних слов в мой адрес как человека, как преподавателя, как старшего по профессии вливалась во все уголки моей души. А вместе с этим потоком новой силы, вливалась и радость, и удовлетворение своей профессиональной деятельностью, и осознание своей нужности, своей значимости для других и признание себе.

 

    Так,  всего за 3-4 дня, опросив некоторых родных, подруг, своих пациентов  и их родителей  я получила мощный психотерапевтический ресурс. Да,  я, конечно, предполагала, что обо мне люди думают хорошо или, во всяком случае, неплохо. Но чтобы так хорошо - это было для меня неожиданностью. Мне не раз приходилось уточнять, записывая то или  иное качество, искренне удивляясь  себе  самой.

     Как  будто свыше было услышано моё задание, а может оно «спущено» для меня, но именно в эти 2-3 дня я встретила своих коллег однокурсниц, с которыми практически все годы обучения  жила вместе в общежитии в одной комнате и давно уже не виделась с ними. А потом звонок любимой школьной подруги, за которой сидели три года в классе за одной партой и продолжаем дружить и сейчас спустя годы. Их неподдельная радость от встречи, их тёплые слова признания в мой адрес, высокая оценка моих качеств:  всё это так легло на сердце какой – то сначала безумной радостью, а потом тихим, безмолвным признанием Миру, благодарностью Богу за всё.

 

     Итак, я не знаю, насколько моя работа станет подарком группе и преподавателям, но сам процесс её подготовки уже стал чудесным  подарком для меня самой от коллектива ИИСТ, подарком, уготованным мне самой Жизнью!      

    В какой-то момент я вдруг осознала, о чём раньше и не задумывалась (наверное, это уже с позиции системной семейной  терапии), что в какой-то момент моего раннего детства произошло нарушение формирования эмоционально положительной

Я-концепции, её целостности, т.е. содержательный образ «Я» («Я-концепция») сформировался адекватным  Я-могу, Я-способна, но где-то в детстве «затерялось»  Я-значу! Оценочный «образ Я» (самооценка) - восприятие и оценка себя  были нарушены, а значит и оценка восприятия меня в глазах других - отражённое самоотношение.  И теперь, когда я держу в руках листочки, где люди поделились со мной своей оценкой восприятия меня,  и  читаю: «добрая, отзывчивая, позитивная, улыбчивая, работоспособная и т.д.», они  явились  не просто подарком  мне, это стало настоящим  психотерапевтическим сеансом, курсом лечения от низкой самооценки, от неудовлетворённости собой, от неуверенности в себе. Это способствовало тому, что за спиной выросли крылья. И не от гордыни, и  ни от тщеславия, а от приобретённой свободы, от желания взлететь. Как будто они (крылья) всё это время были сложены, как у раненной птицы (там, в глубоком детстве), и она всё время пыталась взлететь,  и не могла. А взлететь очень хотелось, потому что там чуть выше открывается простор, потому что там есть ещё что-то новое, там сверху открывается ещё больший обзор. Я почувствовала, что раздвинулся горизонт моей любви к себе и к людям, а, значит, появятся и новые возможности. 

 

     И вроде я уже собрала небольшой материал о себе, но как-то продолжала всё ещё сомневаться в подаче материала. Одна из коллег выразила своё отношение к тому, что  

у меня низкая самооценка – отсутствием  любви к себе. Но я не согласна с этим, так как считаю любить и гордиться – это про разное! Любить дочь просто потому, что она твоя дочь, безусловной любовью. А гордиться можно только кем – то или за что-то.  Мне захотелось посмотреть, какое определение этому понятию даётся в словаре Даля. Я улыбнулась тому, какие  первые строчки из всего контекста выхватил мой взгляд:

«Сатана гордился, с неба свалился;

 фараон гордился, в море утопился,

 а мы гордимся, куда годимся?»

    И в этом смысле  вспомнились слова Вольтера:

«Гордость людей низких состоит в том, чтобы постоянно говорить о себе,

людей же высших - чтобы вовсе о себе не говорить».

    Но здесь надо разграничить для себя понятия  гордыня и гордость  в самом лучшем смысле этого слова. «Гордиться, тщеславиться, требуя признания за собой каких-либо особых достоинств - это гордыня - один из смертных грехов человека. Гордыня - это самомнение и ложное самоутверждение. Крайняя форма гордыни - это уже мания величия и душевная болезнь». (Отец Александр Мень).  А гордиться кем-то или чем-то, испытывая радостную гордость за это - это нормально!  Итак, я должна довести начатое дело  до конца, чтобы попытаться  разобраться, чем же действительно мой папа мог бы мною гордиться.  

     Проанализировав  ответы других пап (10 человек), получена  следующая  картина (качества  дочери представлены в порядке их значимости для них):

1.Доброта (10)

2.Целеустремлённость (10)

3.Коммуникабельность (10)

4. Воспитанность (9)

5.Профессионализм (6)

6.Отзывчивость (4)

7.Стрессоустойчивость (3)

8. Работоспособность (2)

9.Принципиальность (1)

10.Красота (1)

     Итак, все папы независимо от возраста, социального статуса мужчин, образования, национальной принадлежности и вероисповедания (все эти параметры учитывались), хотели видеть в своей дочери, прежде всего, такие качества, как доброта, целеустремлённость, коммуникабельность,  воспитанность.

     А какие же результаты восприятия меня со стороны получила я? Как ни странно, но мне не хочется их  все писать. Их очень много хороших качеств, которые люди видят во мне. Я не сожалею, более того, я рада, что процесс написания диплома пошёл таким путём. Был важен сам процесс. И всё же получив, предпочтение качеств, важных для пап, я решила посмотреть, сколько опрошенных людей, из тех, кто меня окружает, отметили именно эти качества во мне:

1. Доброта:  одноклассники-однокурсники – 10 (10); студенты л/ф - 10 (10);

   студенты-психологи -10 (10);  подруги - 10 (10), коллеги- 6 (10); пациенты – 5 (5).   

2. Целеустремлённость:  одноклассники-однокурсники – 6 (10); студенты л/ф -10 (10);

    студенты-психологи -10 (10);  подруги - 4 (10), коллеги - 9 (10); пациенты – 0 (5).                                            

3. Коммуникабельность: одноклассники-однокурсники – 6 (10); студенты л/ф - 10 (10);

    студенты-психологи - 6 (10);  подруги - 10 (10), коллеги - 10 (10); пациенты – 5 (5).   

     Я сделала это не для себя, а для тебя мой папа!                                       

Я очень благодарна Вам дорогие мои, все те, кто откликнулся на мой вопрос и все те, кого я не смогла спросить, но уверена, что  ответы были такими же, потому что знаю и люблю этих людей!

     Пусть это тоже будет  подарком для  моего папы!

Я помещаю стихи, написанные для меня подругой Ириной Ситниковой на 45-летие:     

Хочу тебя в твой день рожденья

Ну, хоть немного удивить.

И это вот стихотворенье

Тебе от сердца подарить.

Порою нужным и полезным

Бывает взгляд со стороны.

И в этом образе прелестном

Себя легко узнаешь ты.

Добра, нежна, гостеприимна

И на подъём, как пух, легка.

К тому ж, затейлива, активна,

Проста в общении, умна.

Во всём ярка, неординарна

Успеть всё хочется тебе:

Цветы растить, учиться жадно,

Ремонт в квартире и т.д.

Тебя твой Юра нежно любит,

Ну как такую не любить?

Тебе взгрустнётся – приголубит,

С таким сто лет в согласии жить.

Серёжка радует ученьем,

С английским только лишь напряг.

Морока с этим обученьем,

Скорей бы в руки аттестат.

Прекрасный праздник - День рожденья,

Красивый, яркий юбилей.

Я знаю, будет шум, веселье

И полон дом твоих друзей.

                 ***

Юбилейные прилагательные  (их ровно сорок пять)

Спокойная, добрая, милая,

Как фото с обложки, красивая,

Приветливая, обаятельная,

Таинственная, привлекательная.

 

Уверенная и внимательная.

Всегда и во всём обязательная,

Общительная и заметная,

Надёжная, авторитетная.

 

Талантливая и прилежная,

Умелая, скромная, нежная,

Тактичная и удивительная,

Находчивая и стремительная.

 

Задорная, сильная, строгая,

Идущая верной дорогою,

Доверчивая, бескорыстная.

Зовущая, смелая, чистая.

 

Чудесная и симпатичная,

Ответственная, необычная.

Весёлая и остроумная,

Работоспособная, умная.

 

Со всеми всегда терпеливая,

Всегда и во всём справедливая,

Цветущая и замечательная…

Ну что, ещё есть прилагательные?

 

      Спасибо, тебе Ирина! Нашей дружбе с тобою  уже более 30 лет, а я всё еще не перестаю удивляться твоей душевной щедрости.

      И вот, когда настал заветный момент обращения к отцу в письме, я поняла, что  это уже не так остро для меня, потому что столько раз в мыслях я обращалась к нему за эти дни, много раз разговаривала с ним, что уже всё выговорила. И тем не менее…..

 

 «Здравствуй, папа!

     Ты даже не представляешь как часто с этим словом «Папа» я обращалась к тебе мысленно, как много раз я задумывалась над тем, что я хочу произнести это слово вслух. Мне кажется, оно какое-то особое, отличающееся от всех слов, какие я знаю. Оно какое-то таинственное для меня, зовущее и манящее к себе. Папа! Папа! Папа! Мне хочется повторять это слово ещё и ещё раз, много раз.

    Как много в мире дочерей, которые по сто раз в день, возможно, произносят это слово. Многие из них, возможно, даже не вдумываются в смысл этого слова.

    Папа, как много ты значишь в моей жизни! Папа, как многому я тебе обязана! И хотя тебя уже нет здесь с нами, но я знаю, что ты слышишь меня. А потому я ещё и ещё раз обращаюсь к тебе папа! Я так много тебе рассказала про свою жизнь, так много поделилась с тобою своими успехами, ты теперь всё про меня знаешь. Папа, я только забыла сказать тебе, что всю жизнь я жила со светлым образом твоим, с тёплыми,  нежными чувствами к тебе. И за это я благодарна своей маме! За всю жизнь я ни разу не услышала,  ни одного плохого слова или намёка на него в твой адрес. Я своим детским сердцем чувствовала, что она любит и уважает тебя. И эта любовь к тебе  передалась и мне и согревала меня всю жизнь! Мама никогда не жаловалась на жизнь и не случайно, наверное, что мои самые любимые песни - это «Я люблю тебя жизнь!» и «Родительский дом». А ещё папа, я счастлива и потому, что так получилось в жизни, пусть не кровными, но родными отцами мне стали мамины любимые родные братья Никифор и Николай. Они не только маме стали надёжной опорой в жизни, но щедро делились со мной своей отцовской любовью. Низкий им поклон.

    У меня никогда не было обид на тебя, папа. И пусть мне не верят мои коллеги - семейные терапевты, но сейчас говорит не ум, а сердце. А сердце никогда не обманешь! Сколько бы я ни пыталась вспоминать, я только помню хорошее, что связано с тобой. Я помню картины, которые ты писал маслом, я помню твой сад, элитные сорта винограда, выращенные тобою и вкус яблок из твоего сада и много, много фотографий из моего раннего детства, сделанные тобою.  А ещё пальто зелёное в клеточку, купленное тобою. Много  было разных вещей у меня за мою жизнь, но это пальто запомнилось особо, оно и сейчас перед  глазами.

    Я хочу признаться тебе папа, что порой с тоской и завистью смотрела на других пап. А ещё я помню то далёкое детство, когда я с радостным визгом и криками  «Папа пришёл!» бежала вместе со своими братьями (двоюродными), совсем не осознавая и не думая, что бегу навстречу их отцу, а не своему.

    Сокровенно в моём сердце живёт та наша последняя встреча с тобой папа! Я сама тогда тебя разыскала. И как неудивительно! Тема моей дипломной работы, которую предстоит мне завершить, она уже  тогда звучала в моём сердце, проносилась в моих мыслях, вертелась на языке.

    Я только, что окончила институт, получила диплом, осуществилась моя давняя мечта стать детским доктором. Я была полна гордости собою в самом лучшем смысле этого слова. Я разделила эту радость с мамой, но мне так хотелось поделиться этой радостью с тобой, чтобы ты гордился своей дочерью. Я помню, как увидела тебя спустя много лет и, хотя с той самой встречи прошло уже более 25 лет, я как сейчас вижу тебя и разговариваю с тобой. Мне неловко рассматривать тебя в упор, поэтому я пытаюсь рассмотреть тебя украдкой. Какой ты красивый, мой папа! Бархатные, тёплые глаза, густые, волнистые волосы, мягкая улыбка, ухоженные руки. А брюки, туфли, рубашка, как будто ты только вышел из салона мод. Я тогда подумала о маме и отметила про себя, что действительно трудно было  не влюбиться в моего отца. Мы сидели в его машине, говорили обо мне, о нём.

     Я тебе особенно признательна папа, что ты тогда так тепло говорил о моей маме, с таким уважением, с искренним почтением, я даже уловила нотки сожаления в твоём голосе, что так всё получилось, что мы с тобой не вместе были. А потом ты даже проговорил, что твоя жизнь не так сложилась, как хотелось, что самое главное ты упустил.

     Я не имею никакого права судить тебя папа! Никогда не делала этого и раньше, и тем более не буду делать  этого  ни сейчас, ни после, получив новый опыт в работе семинара по семейной терапии в теме: «Семьи с приёмными детьми и их кровными родителями». Это была лишь учебная работа. Но провидением свыше, я так включилась в эту роль, роль матери, отказавшейся от своего ребёнка. Я пережила по-настоящему, а не по-учебному весь спектр чувств, характерных (я могу только предполагать из своего переживаемого опыта) для  большинства матерей, отказавшихся от своих детей (только им одним известным причинам). Это была боль потери, это были ужас и страх содеянного, искреннее сожаление случившимся, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, раскаяние, моление о прощении, надежда быть услышанной, оправданной или хотя бы прощённой. Это была благодарность другой, чужой женщине, ставшей для её ребёнка родной матерью, помогающей эту жизнь прожить, желание своему ребёнку только счастья, даже, если ребёнок не примет её. Это был для меня хороший урок «Не судить!», новый опыт безоценочной работы, так необходимый  для семейного терапевта. Это я рассуждаю спустя годы.

     А тогда мы отправились по тв