Бебчук Марина - Понятие "баланса" в ко-терапии (на примере баланса между "брать" и "давать")

Мне посчастливилось. Последние годы в семейной терапии у меня была возможность работать с несколькими ко-терапевтами. В результате я сформулировала для себя, что парная работа с ко-терапевтом дает мне несравнимо больше удовольствия (а иногда и наслаждения),чем индивидуальная работа с семьей. Само по себе это наблюдение является интересным для анализа. Оказывается ли подобная работа просто более эффективной или это так значимо именно для меня? И почему? Думаю, что нет однозначного ответа, есть размышления.

Еще до первой встречи с семьей, а уж тем более после, ко-терапия ценна возможностью обсуждать совместно сложных пациентов, думать об увиденном, услышанном, узнанном, планировать предстоящую работу. Благодаря этому и просто присутствию ко-терапевта, высокий уровень тревоги, с которым я (и возможно другие терапевты) встречаю каждую новую семью, удается перевести в более конструктивное русло.

Притягательность ко-терапии заключается в той свободе, с которой можно отойти в сторону и понаблюдать, что происходит, не опасаясь за состояние пациента и непрерывность терапии.

И наоборот. Можно без страха двинуться к идентификации, которая позволяет глубже погрузиться в ситуацию, но при этом угрожает потерей нейтральности, включением в семейную систему или вообще выпадением из терапевтической позиции. Ко-терапевт, заметив или зная заранее созвучие тем, поможет и поддержит как терапевта, так и процесс. (Какой высокий уровень доверия должен быть между ко-терапевтами, чтобы себе позволить это?!).

Работа с ко-терапевтом учит не брать на себя всю ответственность за происходящее в семье. Разделив с ко-терапевтом ответственность за вмешательство в семейную систему, затем с успехом ответственность за жизнь семьи можно отдать ей самой.

Союз с ко-терапевтом учит еще одной важной вещи: выражать словами эмоциональные переживания, приобретающие новое качество, когда делишься ими с другим человеком.

Школа ко-терапии неоценима в умении отказываться от личных амбиций, быть внимательным, терпимым, эмпатичным, доброжелательно критичным и адекватно принимающим различные оценки, то есть балансирующим между «я» и «мы» (ко-терапевтов).

И, наконец, ко-терапия дает радость совместного творчества, профессионального сотрудничества, единства команды, радость общения и близости.

Исходя из этого, напрашиваются вопросы: могут ли работать ко-терапевтами совершенно далекие люди? Какие факторы влияют на выбор ко-терапевта? Мне кажется, что чужие (не в смысле незнакомые, а в смысле чуждые по убеждениям) не становятся устойчивой парой ко-терапевтов. И основным в выборе ко-терапевта, вероятно, является степень доверия (личного и профессионального). Впрочем, безусловно, немаловажную роль играют допустимый уровень конкуренции, пол, возраст, опыт, в том числе, связанный с собственной семейной историей.

Очень быстро в ко-терапии становится понятно, что это не работа двух разных людей с пациентом (с семьей), а образование пары, которая становится терапевтом.

Эта пара (как любая супружеская пара) имеет свой язык (вербальный и невербальный), распределение ролей (кто начинает, кто поддерживает, кто отстраняется, кто отвечает за паузу и т.д.), имеет свою мифологию и правила (как принимаются решения, как справляются с одними чувствами и демонстрируют другие, что делают с тайнами или спорными вопросами, как относятся к профессиональному сообществу, администрации, политике, религии, деньгам и т.д.).

Другими словами между ко-терапевтами есть отношения, назовем их ко-терапевтическими. Очевидно, что в терапии принимает участие как самостоятельная единица ко-терапевтическая система (которая и вступает во взаимодействие, во взаимоотношения с системой семейной).

В основе понятия «ко-терапевтических отношений» лежит представление о балансе. О балансе:

• между сопринадлежностью паре и индивидуальностью;
• между разумом и интуицией (рациональным и эмоциональным);
• между контролем и спонтанностью, импульсивностью;
• между стабильностью и подвижностью, изменчивостью;
• между необходимым и достаточным;
• между «брать» и «давать».

Размышляя о последней позиции, задаю себе вопросы: когда и кому я могу давать (отдавать, передавать) место, время, инициативу, поддержку, ответственность? Когда и от кого я могу (если умею) взять (принять) инициативу, поддержку, ответственность и т.д.? Какова здесь роль истории моей семьи? Почему в терапии я часто рассчитываю на себя, проявляю инициативу и виню себя за это? Почему мне так важно доверять и чувствовать опору?

В терапии встречаются как минимум две системы: семейная и ко-терапевтическая. В контексте разговора о взаимодействии систем в терапии и балансе (в особенности, между «брать» и «давать») возникает несколько аспектов. Мне, как и многим терапевтам, знаком парадокс: чем больше (и еще больше, и еще больше) я работаю с семьей (то есть вкладываю, даю), тем меньше и меньше я получаю отдачи (то есть тем меньше получает и семья). Что происходит? Нарушается баланс между «брать» и «давать» во взаимоотношениях семейной и терапевтической систем. В какой-то степени, вероятно, это связано с ростом сопротивления, с потребностью сохранить свои границы, с актуализацией семьей защитных механизмов восстановления гомеостаза. Кроме этого, то, как ко-терапевты бережно сохраняют баланс в своих отношениях, служит позитивной моделью возможных отношений (иногда альтернативных существующим) для супружеской пары.

Встреча пары ко-терапевтов с парой супругов дает простор не только для проявления в работе различных чувств, но и открытия многообразия сторон семейной жизни. Пожалуй, особенно положительным оказывается удовлетворение ко-терапевтов от взаимодействия друг с другом. Удовольствие, получаемое терапевтами, часто не менее важно для терапии, чем техническое мастерство и способность понимать. Как будто радость ко-терапевтов становится питанием, необходимым для развития семьи.

В заключение хотелось бы коснуться динамики ко-терапевтических отношений. Пара ко-терапевтов заключает союз (договор, контракт) для работы с семьей. В процессе терапии происходит изменение ко-терапевтических отношений и рост пары. Работа заканчивается, и ко-терапевты, переживая радость и боль психологического «развода», прощаются, чтобы заключить новый союз для работы с новой семьей.

Балансирование в отношениях друг с другом и в отношениях с семьей в процессе работы, балансирование между грустью прощания и удовлетворением от сделанного - есть диалектический «ТАНЕЦ» ко-терапевтов.