«Между тем
Что я думаю
Что я хочу сказать
Что мне кажется, что я говорю
Что я говорю
И тем
Что вам хочется услышать
Что вам кажется, что вы слышите
Что вы слышите
Что вы хотите понять
Что вы думаете, что вы понимаете
Что вы понимаете
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении»
Из книги Б. Вербера «Энциклопедия относительного и абсолютного знания».
Как непонятно и странно звучали эти фразы, прочитанные задолго до моего погружения в психологию! Как по-другому читаются они сейчас! В то время я зачитывалась книгами Б. Вербера и многими другими, хотела получить ответы, разобраться, что происходит со мной, вокруг меня (в моей семье, в профессии и др.). Я чувствовала, что продолжать жить по-прежнему нельзя, а что делать дальше не знала. На моем пути появился психолог, которая стала мне помогать, с ней я сделала свои первые шаги в другую жизнь, а когда «ребенок» окреп, ему захотелось идти дальше. Так я узнала про курс системной семейной терапии. Это было непростое для меня время, важное и интересное. Все подчинялось правилу: «идешь вперед, встречаешь препятствие, преодолеваешь его, идешь дальше». За два года обучения было много того, что я делала первый раз. Вот и сейчас впервые пишу диплом о себе. Это нелегко, особенно когда о себе нужно рассказать другим. Я поняла это, еще слушая чужие истории и страшась того, что и мне придется это делать перед огромным количеством людей. Сейчас это страшит меньше, но открыть людям то, что у тебя внутри все равно сложно: поймут ли? отнесутся ли к услышанному бережно?
Прочитав свою тему, была поражена: насколько точно она выбрана, хотя многие из тем, предложенных другим, мне тоже близки. Я никогда не задумывалась, а ведь действительно мне сложно расставаться. И сейчас есть ощущение, что во многом именно эта проблема определяет многое в моей жизни. И она намного шире, чем показалась мне в начале. Попробую в этом разобраться.
Легко ли мне расставаться? Действительно сложно. Я не умею расставаться совсем. Это касается всего: предметов вокруг, взаимоотношений с людьми, профессиональной деятельности и др.
Что для меня расставание?
Во-первых, расставаться – это отдавать что-то.
С одной стороны, я легко отдаю, я многим делюсь с людьми: предметами, чувствами, идеями, опытом. Так было всегда, и я получала от этого огромное удовольствие, чувствовала себя нужной, необходимой. Но в какой-то момент я стала осознавать, что все вокруг к этому привыкли и перестали замечать. В случае, когда требовалось что-то мне, этого не было или человек не хотел с этим расставаться. И я стала сначала думать о себе и оставлять для себя даже то, что мне, может быть, никогда не пригодиться.
С другой стороны, были случаи, когда приходилось отдавать то, что мне дорого. По разным причинам: «они младше тебя», «они старше тебя», «им очень нужно» и т.д. Вот это было тяжело невероятно. Но я отдавала, оставаясь «несчастной, разбитой», успокаивая себя, что «так правильно».
В обоих случаях возникала злость на себя и чувство вины или перед собой, или перед теми, кому «пожадничала». Такая своеобразная ловушка, выход из которой, думаю, в том, чтобы реально смотреть на ситуацию и делать выбор, позаботившись в первую очередь о себе. Я имею на это право и это НОРМАЛЬНО.
Во-вторых, отдать что-то уже ненужное, отжившее, неинтересное тоже тяжело. Поэтому в доме много валяется ненужных вещей, часто общаюсь с людьми, которые мне не нравятся, занимаюсь тем, что уже неинтересно. Отчего это? Думаю, что мне просто страшно:
1. не знаешь, как жизнь повернется, может еще пригодиться (и с предметами, и с людьми);
2. пусть плохое, но уже опробованное и известное.
Это страх изменений, страх перемен. Я боюсь всего нового, неизвестного, а "…за страхом что-то узнать лежит страх перед действием, страх тех последствий, которые это знание принесет, страх ответственности и связанных с ней опасностей. Чаще бывает легче чего-то не знать, потому что, как только вы это узнаете, вам нельзя больше отсиживаться и приходится действовать" (А. Маслоу). Это точно про меня. Этот страх поддерживает закон гомеостаза и не дает мне двигаться дальше. Продолжаю я двигаться только тогда, когда вынуждают обстоятельства. Как, например, сейчас: не напишу работу – не получу диплом. Или человек уходит сам, или звонит мой терапевт, и тоном, нетерпящим возражений, посылает учиться системной семейной терапии (за что я ей очень благодарна). В общем, когда начинает действовать другой закон - закон развития, сопротивляться которому бесполезно, тогда я начинаю меняться.
Если разрешить себе поразмышлять о том, откуда этот страх изменений, то выйдет очень важная для меня тема страха смерти, как самое большое изменение в жизни. Так что слово «смерть» в названии моей работы далеко неслучайно. Страх смерти возник еще в детстве и, вытесняя его, я очень долго жила с ощущением, что моя жизнь как бы ненастоящая, что потом все будет по-другому. Это было время, когда я была одна, и рядом не было значимых для меня людей, кроме родителей. Сейчас, когда есть своя семья и уже пожилая мама, этот страх все больше проявляет себя, иногда просто парализуя. Это страх потерять их, страх расставания с ними.
Получается, что для меня расставание и смерть переплетаются: расставание воспринимается как смерть, а смерть видится расставанием. Так ли это?
Эти понятия во многом похожи, у них одинаковые механизмы. И то и другое – это потеря. Потеря того, что дорого, что значимо. Это движение в один конец. Даже если что-то возвращается (ведь после расставания можно встретиться вновь), но уже в другом качестве, как гласит народная мудрость: «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Как потеря, переживание и смерти и расставания проходит одинаково, включая этапы отрицания, агрессии, депрессии и, наконец, принятия. В моей личной истории есть и тот и другой опыт.
Значение для меня этих двух понятий неоднозначно, это как в игре «Хорошо – плохо». Смерть и расставание – это плохо, потому что это боль, это страдание, это то, с чем трудно смириться. И здесь речь не только о «физическом» расставании, но и о потере каких-то значимых отношений или об уходе от активной деятельности. У меня всегда есть желание «спрятать в кармашек» то, что очень дорого, и никому не отдавать, защитить, сберечь. Трудно осознавать, что «все в этом мире бренно».
Расставание и смерть – это хорошо, т.к. все должно двигаться. Расставание дает возможность испытать новые чувства, может «повернуть» человека к самому себе. Это как переход на другой уровень. Это спираль, по которой движется мир (а не замкнутый круг, как иногда кажется). И это движение бесконечно, как в книгах Вербера: когда заканчивается один этап, то появляется новая дверь (или лестница, или кулисы), за которыми все только начинается уже в другом качестве. Так что смерть и расставание – это не конец, а начало.
Схожесть этих понятий еще в том, что они у меня рождают страх. Откуда этот страх? И страх чего? Здесь страх расставания равен страху одиночества. Я боюсь расставаться, терять, потому что боюсь остаться одна. Если пространство вокруг заполнено, то не чувствуешь себя одинокой. Это чувство знакомо с детства. Мне не хватило любви и поддержки родителей, за что я долгое время злилась на них, конечно, сейчас понимаю, что они дали мне все, что могли, все, что у них было. Сегодня я все еще та маленькая девочка, которая ждет любви, одобрения и поддержки, хотя рядом есть много людей, которые меня ценят и любят, но мне этого как будто мало, это как будто не то. Маленькая девочка чувствует себя одинокой и боится мира вокруг, т.к. не знает, что мир ей преподнесет, справится ли она одна. Она ищет поддержку и опору в других людях, привязывается к ним и как бы растворяется, забывая о себе, отдавая все, чтобы быть нужной, чтобы ее не бросили, не оставили одну, ведь одной девочке не выжить. Я до сих пор действую по этому сценарию. Сложное для меня - это расставание с той маленькой девочкой, страшно быть взрослой и нести ответственность за свои действия и желания. «Mаленькая смерть» - это переход на другой уровень, к взрослой женщине, которая может о себе позаботиться. Сейчас я учусь заботиться о себе, просить помощи и брать ее.
В словаре Даля слово «расставаться» указано как производная от слова «расставлять». Получается, что расставаться - это расставлять все по своим местам. У каждого предмета, живого или неживого, есть свое место. Люди и предметы могут в силу обстоятельств оказываться в разных местах, как-то функционировать, но приходит момент, когда нужно вернуться на свое место. " Расставание - это возвращение к себе с тем, чтобы вернуться к новой жизни".
Где мое место сейчас, я не знаю. Станет ли мое обучение сменой профессии? Трудно сказать, ведь быстрое расставание не мой «конек». Но что я точно знаю, что это причина изменений в моей жизни. Начав с личной терапии, я перешла к коллективной. Это было трудно, страшно (как все новое), перед каждым семинаром было жуткое сопротивление, но я шла получать этот новый опыт и учиться жить по-другому. Теперь я снова на пороге расставания. Это грустный момент, но необходимый. Думаю, что мне будет легче расставаться и возвращаться к себе:
«Замыкая круг, ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь в окнах свет, сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди -
Камни пройденных дорог сумел пробить росток!!!»
Настало время осмыслить то, что я услышала и почувствовала за это время, понять, чего же я хочу на самом деле. Есть большое желание начать работать, но большая неуверенность от того, что я еще только начала этот путь и так мало знаю. Хочется верить, что «продолжение следует», что полученный опыт пригодится не только мне, что я смогу им поделиться. Если пойму, что мне это необходимо, то знаю, куда и к кому идти.
Спасибо огромное всем, кто помогал мне двигаться вперед.
Дальнейших Вам успехов и процветания!