Зенгер Алексей. - Проблема удовольствия в семье и семейной терапии.

Удовольствие, наслаждение, радость, счастье - ради этого живет человек, для этого он обзаводится домом и семьей. Однако, при всей простоте этого утверждения, оно далеко не однозначно и скрывает в себе ряд противоречий. Действие, вчера приводившее окружающих к радостному восторгу, сегодня может вызывать раздражение или скуку. Искушение возникает только там, где существуют ограничения, а близость невозможно представить себе без ссор и конфликтов. Для меня наслаждение и удовольствие возникает там, где существует совместность, где есть возможность поделиться, в самом широком смысле этого слова.

Наслаждение немыслимо без включенности в чужую жизнь, взаимного влияния, встречи Я и Ты. Однако важно при этом, чтобы между Я и Ты оставался градиент различий, чтобы было чем поделиться друг с другом. Поэтому не стоит забывать о второй стороне этого процесса - ограничении сближения и совместности. Нарушения в этом цикле сближения - отвержения могут вызывать значительные трудности как в семейной жизни супругов, так и в работе с ними семейного терапевта.

Неспособность получать удовольствие друг от друга поддерживается наличием запутанных коммуникаций, непроясненных проекций, невыраженных чувств и приводит ко все большей отстраненности супругов друг от друга, жесткому разделению сфер влияния и ответственности в семье и, как следствие, к одиночеству внутри своего сектора.

Дело усугубляется культурально закрепленным разделением на мужское и женское. Для многих мужчин признание своей тяги к жене, детям, дому является табу, а отрицание такой тяги - впитанное с детства правило. Мужчина скорее понесет свою страсть в мужское сообщество, направит ее на футбол и на пиво. Насколько мужское сообщество отрицает свою зависимость от женской любви и ласки, настолько его можно назвать больным, и настолько же мужчинам будет сложно включаться в семейные дела, в процесс воспитания детей и т.д.

То же самое касается и способности женщин показывать свою заинтересованность в мужчине, в совместном решении домашних проблем, уходу за детьми и т.д. Точно так же, для многих женщин с детства примером является мать, вытеснившая мужа из домашней «кухни», а после страдающая от перегрузки и непонимания супруга. По вопросам здоровья и воспитания детей такая женщина скорее будет искать поддержку в женском сообществе, которое настолько больно, насколько отрицает свою зависимость от мужской поддержки и ласки. В этом смысле «железная леди», тянущая на себе хозяйство, обеспечивающая семью и в одиночку (при живом отце ее детей) решающая все «детские» вопросы, является слабой.

И наоборот, мне не раз приходилось наблюдать, как меняется атмосфера в семье, где мужчина нашел в себе силы подойти ближе к своей жене и разделить с ней заботы обо всем домашне-семейном, а женщина смогла показать ему свою заинтересованность в этом, немного потесниться и впустить на навязанную ей с детства территорию, на которой, в противном случае, она была бы хоть и Самой Главной, но ужасно одинокой.

В семейной тepaпии существуют вопросы, которые помогают паре почувствовать себя парой. Как случилось, что вы выбрали друг друга? Что составляет основу нашей семьи? Что вы можете только вместе, и не смогли бы вpoзь? Когда вы ругаетесь, что у вас перестает получаться? Что удерживает нас вместе? Зачем вы нужны друг другу?

Для меня признание нужности другого как раз и есть наслаждение. Эта открытость служит приглашением к новому живому совместному опыту. Поэтому одним из самых ярких диагностических критериев является способ общения супругов, то, как они чувствуют дистанцию между собой, какие позы принимают их тела, как им дышится, как они видят и слушают друг друга. А одну из главных своих задач я вижу в том, чтобы помочь членам семьи найти, вспомнить или придумать совместное действие, в котором каждый смог бы найти удовольствие. Это может быть простое упражнение, игра или ритуал, или комбинация всех этих действий. Опираясь на позитивный опыт такого сотрудничества, опираясь друг на друга, супруги могут в дальнейшем действовать, реагировать и решать свои проблемы как целостный семейный организм, эффективно справляясь с ситуациями, перед которыми один человек оказывается бессилен.

Говоря о совместности, движении навстречу, нельзя забывать и об опасности, подстерегающей на этом пути - об устранении различий, или, говоря языком гештальт-терапии, о слиянии. Понятно, что при отсутствии различий между супругами, им нечем поделиться друг с другом. Все люди рождаются разными, их инакость заложена от природы и обеспечена их изначальной принадлежностью к разным семьям и социальным группам. В этом смысле супруги являются друг для друга мостиками, приносящими в их семью другие правила, взгляды, традиции.

Эта разница обусловливает их взаимный интерес, а также обеспечивает определенный уровень непонимания, что поддерживает необходимое напряжение в их отношениях. Однако в браке с течением времени эти различия могут нивелироваться из-за существующего во многих семьях запрета на любые формы отвержения, отделения, вообще на проявление самостоятельности.

Между тем, способность наслаждаться одним человеком тесно связана со способностью наслаждаться в его отсутствие всеми остальными. «Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!» В этом часто усматривается угроза целостности семьи, угроза ее нормальному функционированию. Индивидуальное живое проявление может быть даже расценено как предательство. Суть ревности можно выразить такими словами: «Ах, тебе еще где-то (а не только со мной) было хорошо?!»

Сдержанное поведение одного из супругов, самозапреты должны, по идее, дисциплинировать и другого, не давая ему морального права на радость вне семьи. Однако результаты, как правило, бывают противоположны ожидаемым, потому что без отвержения, как и без радости, жить невозможно. Ритм вхождения в контакт и выхода из него составляет основу отношений. Поэтому если тяжело отвергать осознанно, прямо, то человек делает это другими доступными способами: через грубость, болезнь, алкоголизацию, несчастные случаи, постоянную занятость на работе, увлеченность хобби и т.д.

Удовольствие является той мерой, с помощью которой можно определить, насколько супруги направлены друг на друга, насколько они заинтересованы и дорожат друг другом. И дело тут, безусловно, далеко не исчерпывается сексуальными отношениями и связанными с ними радостями. «Совместное ведение хозяйства», одно из определений супружества, может быть как наиприятнейшим из дел, приносящих максимум радости и наслаждения, так и тягостной обязанностью, нескончаемой чередой серых будней.

Постоянным спутником семейных проблем является охлаждение отношений, отдаление супругов, уменьшение совместности, приводящее к нарушению целостности «тела» семьи. Бывает непросто снова встретиться, снова опереться на то, что объединяет, что делает семью семьей. Хотя иногда бывает достаточно простого и приятного совместного действия, например, похода к терапевту и обсуждения в его присутствии важных семейных тем.

Ориентируя членов семьи на получение удовольствия друг от друга, терапевт побуждает их к прояснению отношений, к более прямым и ясным коммуникациям. Стоит при этом заметить, что помочь семье найти свое удовольствие может только довольный терапевт. Хотя терапия является работой, и временами очень тяжелой, никто не запрещает терапевту наслаждаться происходящим во время сессии. Даже наоборот, это помогает ему избежать полного и окончательного слияния с семьей, что может быть следствием чрезмерного погружения внутрь их семейных проблем.

Семейному терапевту, по сути, приходится сталкиваться в работе с теми же проблемами, что и супругам между собой. Иногда терапевту бывает очень непросто признаться даже самому себе в том, что он получает удовольствие от общения с семьей, в том, что эти люди нужны ему. Часто это удовольствие маскируется соображениями о необходимости заработка, или желанием помочь семье в ее проблемах. Между тем, такое признание критически необходимо для создания с семьей рабочего альянса, терапевтической системы.

С другой стороны, терапевта подстерегает опасность полностью перейти на сторону семьи, слиться с ней, стать частью ее системы. А такого рода общение не даст семье необходимой новизны и мотивации на продолжение терапии.

Иногда клиенты предъявляют чувства и ситуации, которых терапевт избегает в своей жизни, на которые постоянно «не хватает» смелости, времени, сил и т.д. Выйти навстречу новому, неизвестному одновременно очень тревожно и радостно. Наслаждаясь общением с членами семьи, своими чувствами по отношению к ним, совместным творчеством сессии, терапевт предоставляет семье здоровый контакт, свои естественные живые реакции на то, что с ними происходит. Такой контакт полезен не только клиентам, но и самому терапевту. Если ему удается сохранить баланс между включенностью в проблемы семьи и «проживанием» своих трудных тем, наладить хорошие отношения со своими клиентами, заслужить их внимание и уважение, обеспечить соблюдение контракта и его своевременное перезаключение, то и результаты терапии не заставят себя долго ждать.

Способность супругов наслаждаться друг другом делает семью сильной и целостной, способной решать встающие перед ней проблемы.

Линия наслаждения в терапии позволяет избежать хронической концентрации супругов на взаимных упреках и обидах, то есть на том, что их разъединяет.

Для формирования здоровых терапевтических отношений со стороны терапевта необходимо как ясное понимание своей нужности семье, так и признание своей собственной заинтересованности в ней.