Майданникова Татьяна - Зачем быть заметной и зачем быть незаметной в семейной терапии и в жизни

Предложенная тема диплома, честно признаться, застала меня врасплох, задела видимо за живое. Говорю, что «видимо задела» потому, что я долго не знала как к ней подступиться, с чего начать и про что писать вообще. Но начинать с чего-то надо и я решила начать с подбора синонимов к понятиям «заметный», «незаметный».

 

И вот что у меня получилось:

Заметный – прямой открытый взгляд, громкий вызов, смелый, бесстрашный, отважный, внешний, активный, яркий для себя и других, порой дерзкий, умеющий держать удар, смело и открыто выражающий свое мнение, без оглядки на отношение к нему окружающих людей.

Незаметный – молчаливый, сам в себе, никому не мешающий - удобный, не привлекающий ничьего внимания, будто в тени, серый, один из тысячи, безликая частичка толпы, никто не заметит и не вспомнит.

 

Потом мне почему-то ни с того - ни с сего вспомнилась улитка и ее манера прятаться в свой домик- раковину. И вот каким образом это происходит:

Улитка, прячась в свою раковину, становится будто неактивной -  незаметной, но это еще не значит, что внутри она тоже пассивна – просто ее никто не видит.. «ушла в себя..вернусь не скоро»..этот маневр ей позволяет стать поближе к себе, заглянуть в саму себя, не обнажая свои действия, желания и чувства перед другими, не впуская их в свой внутренний мир. Однако, когда ей наскучит копаться в своем внутреннем мире или же улитка замерзнет, проголодается и т.д., можете не сомневаться, она преспокойненько высунет головку с любопытными глазками и мускулистое тельце и с завидной, отнюдь не улиточной, скоростью поползет удовлетворять свою «кричащую» потребность.

После улитки в памяти почему-то всплыл страус, который даже, если спрячет голову в песок, от этого не станет незаметней, может быть только для себя – сам перестанет видеть, что творится вокруг.

 

И лишь после мыслей о страусе, которые видимо и нужны были только для преодоления моего сопротивления и усыпления бдительности, я смогла задуматься о «заметности-незаметности» в своей собственной жизни, в частности, в отношениях с моим партнером.

 

Вопрос заметности стал вырисовываться в разных аспектах  наших с ним отношений. Вот, к примеру, данный вопрос остро встал в отношении одежды. Одевается он у меня уж больно серо, неприметно и мне, честно признаться, даже на людях первое время показываться с ним стыдно было. Говорю «первое время» потому, что заметив за собой этакую неприязнь к «незаметности», я стала с ней работать..да как!!! Нет, чтобы с себя начать..что вы, что вы!!! Стала нытьем и катаньем пытаться объяснять избраннику, как надобно «позаметнее и повыигрышнее», с моей точки зрения, одеваться – но мои попытки эти, как и следовало ожидать, успехом не увенчались, напротив,  вызвали  стену напряжения, упрямства, даже порой открытого противоборства.

 

Таким образом работать с другим не получилось (психолог во мне потерпел крах и смело себе в этом признался) и я переключилась на работу уже с самой собой. Пошла я с этой проблемой к своему психотерапевту, и она мне дала, как сейчас помню, очень дельный совет: «Разберись, что тебе важнее и нужнее: чтобы партнер для тебя был крестиком нательным, видимым лишь для тебя, радующим, охраняющим и оберегающим незаметно, или мощным драгоценным браслетом – на зависть окружающим». А ведь какую метафору меткую подобрала! И партнер мой будто слыша наш разговор,  вдруг ни с  того, ни с сего мне заявляет: «Зачем тебе из меня конфетку делать? Так я серый, неприметный, никому, кроме тебя не нужный, а так стану ярким и уведут ещё». На его ли слова прореагировав или внутренняя работа что-то запустила во мне – решила я выбор свой на крестике остановить и как-то вдруг стала меньше внимания обращать на то, как мы вместе смотримся на людях..А тут еще высказывание в социальных сетях попалось, как нельзя кстати, прямо в тему: «Женщины уходят от красивых, от богатых и от сексуальных. Просто с ними жить невыносимо. Просто с ними счастье нереально. Женщины уходят к настоящим, пусть неброским, даже неприметным, к ласковым словам, к глазам горящим, к тем, кто любит честно, беззаветно!» Будто про мой «нательный крестик» написано.

 

Спустя время я снова к  своему психотерапевту пришла,  и мы с ней посредством работы с генограммой моей и партнера в цвете выявили связь «незаметной» одежды с семейной историей, а именно: партнер своими предпочтениями в одежде поддерживал отца, оказывается,  так же как и я, между прочим, в  противовес ярко и броско одевающимся матери и брату (в моем случае оказалось также). Благодаря обозначению нашей похожести во мне что-то еще глубже стало меняться. О глубине изменений я сужу по тому, что стало происходить в реальности: мой молодой человек стал без возражений одевать купленные ему вещи и даже начал с большим воодушевлением покупать вещи мне, правда, на свой вкус их выбирая!

 

Как ни странно тема одежды помогла мне более открыто и смело заявлять партнеру, что мне нравиться и что не нравиться в наших отношениях. Стать по своему собственному определению более заметной. Не психовать внутри себя, не обижаться, не варить бесконечно долго в себе нудную и тягомотную кашу мысле-чувств, а проговорить свои претензии-сомнения-волнения, услышать, правда не всегда, Его мнение по этому поводу и успокоиться, ну или по крайней мере, хотя бы выпустить пар. И как парень мне сам недавно признался, что он тоже учится вместе со мной свободному выражению своих мыслей, чувств и желаний.

Это что касается заметности-незаметности в жизни. В семейной терапии, по моему мнению, дела обстоят следующим образом:

Заметность терапевта может оказать как полезную  услугу, так и медвежью: своей активностью, динамичностью одного клиента можно расшевелить, раскрыть, задать бодрый темп встречи, а другого напротив -  заглушить, вызвать раздражение или даже порой агрессивные выпады (сработает эффект переноса). И тогда важной задачей терапевта будет направить вспышку в эффективное для клиента русло.

 

Минус незаметности терапевта - вот он тут, а будто его и нет - эффект «отсутствие полного присутствия», а непременные плюсы, особенно в работе ко-терапевтов: незаметный – молчаливая помощь и поддержка заметному;   находясь   в тени, будто в некоторой стороне от происходящего процесса, у незаметного больше возможностей заметить что-то неявное, но очень важное для эффективного проведения консультации.

 

Я в своей практической деятельности уже заметила, что, когда работаю в паре со своей коллегой, чаще выступаю в роли «незаметного» терапевта, при этом ощущаю нужность и  полезность моему ко-терапевту и нашему клиенту и ни капельки не сомневаюсь, что когда понадобиться, я смогу взять на себя роль «заметного».

 

И вот буквально недавно меня вдруг прямо-таки пронзила мысль: мне в жизни надо становиться заметной на деле, а не на словах, назрела, так сказать, необходимость. Очень захотелось научиться за себя бороться, уметь за себя постоять, быть наглее, смелее, решительнее, чтобы чего-то добиться и не забывать смотреть по сторонам, чтобы не затоптали, не затерли, на голову не сели такие же желающие быть заметными.

 

А когда решу вновь стать незаметной, то слившись в «единую серую массу», постараюсь почувствовать единство -  единение со всеми и одновременно ощутить себя уникальной частичкой, чем-то особенным,  необходимым и ценным не только для других, но что порою даже гораздо важнее – для самой себя! Я  - есть! Я что-то  да значу!