Цеге Софья. - Можно ли говорить гадости в семейной терапии?

Мы с ко-терапевтом работали с семьей (отец, мать и 9-летняя дочь). Контракт был заключен на две встречи. Обратился за помощью отец семейства (алкогольно-зависимый из программы «12 шагов», 6 лет «чистоты», безработный) с просьбой наладить отношения с женой. 10 лет браку. На первую встречу пришли супруги, и жена с порога заявила: «Он ненормальный, помогите мне развестись!» Слезы, упреки, обвинения. У каждого была своя «правда». Выяснилось, что у супруга есть побочный ребенок, со своей семьей он не общается (его считают «ненормальным»); жена на второй день свадьбы хотела развода, мать жены, страдающая шизофренией и прожившая с ними 6 лет, не одобряла брака. Много раз они пытались расстаться и ничего не получалось. Они не слышали друг друга. Создавалось впечатление, что они и не «встречались». И в этих муках они прожили 10 лет. В первый день нам так и не удалось наладить диалог между ними. Чтобы расстаться - необходимо встретиться, это мы посчитали главной задачей и пригласили на следующую сессию всю семью.

Вторая встреча проходила в рамках супервизорского семинара. Они пришли с дочерью. Очаровательной и очень серьезной девочкой 9-ти лет. Запросы супругов оставались неизменными: жена хотела подтверждения ненормальности мужа и развода, муж надеялся на счастливое воссоединение семьи.

Мы мягко интересовались их совместной жизнью, жизнью девочки, ее успехами, пытались сгладить болезненность ситуации. И в какой- то момент я почувствовала необходимость сказать о сложившейся ситуации ребенку. Меня как - будто что-то подтолкнуло, и я сказала девочке: «Вот твои папа и мама, и они хотят развестись, как тебе это?» Когда я произнесла эту фразу мне стало страшно. Дочь заплакала и тихо произнесла: «Я не хочу, чтобы они разводились». Я предложила сказать ей эту фразу родителям. Она сказала... Это была тяжелая минута. Слезы у всей семьи. В эту минуту мне стало совсем не по себе, я растерялась, в голове была только одна мысль: «Что же я наделала, что же делать дальше?» Я благодарна своему ко-терапевту за поддержку! За то, что она была рядом! «Я вижу сейчас, что вы вместе, что вы плачете вместе, вижу, что вы семья!»,- сказала она.

После этого мы обратились к группе, и каждый им что-то «подарил». Они ушли вместе и улыбались. Не знаю, как сложилась жизнь у этой семьи, по некоторым сведениям они так и не развелись. Можно только надеяться, что все у них будет хорошо!

Вот после этого случая у меня возникли сомнения, стоит ли так резко поступать в терапии, я имею в ввиду свое сообщение девочке о желании родителей развестись. Как я сказала после супервизору - «говорить гадости»?

Что же такое гадости? Гадость - отвратительный поступок, подлость, отвратительные слова. Отвращение - крайне неприятное чувство, вызванное чем-нибудь или кем-нибудь. Отвратить - не дать осуществиться чему-то плохому, угрожающему (отвратить от беды, от несчастья); не дать кому-то сделать что-то плохое (словарь русского языка).

В данном случае я сказала правду. От несчастья не отвратила. Не думаю, что это можно назвать подлостью. Почему же закрались сомнения? И почему эту правду я отнесла к разряду «гадостей»?

Недавно я ехала в метро и на глаза мне попалась реклама какого-то фильма, которая гласила: «...только любящий человек может сделать тебе по-настоящему больно...». Правда иногда бывает очень болезненной. Правда о том, что тебя не любит тот, кого любишь ты - болезненна. Сказать человеку, что он не любим - очень тяжело. Правда о разводе родителей - страшна. Сказать ребенку, что его отец, не погибший летчик-испытатель, а просто ушел - трудно. Признаться в подлости, зависти, в зависимости, в том, что у самого «рыло в пуху» - страшно, больно и сложно. Правда не отвращает от несчастий и боли. Правда не избавляет от ответственности, наоборот, правда ставит перед фактом, что дальнейшая жизнь зависит только от тебя.

Признаться себе в том, что я не идеальный человек, не идеальный терапевт, что я иногда обманываю, бываю равнодушной, жесткой, ленивой и еще бог знает какой, вот, что мне было страшно. Я испугалась ответственности. Видимо этого и боялись супруги, перекладывая ответственность за свою семью друг на друга, на терапевтов, на собственную дочь. Нельзя осуждать их за это. Думаю, что им не хватает поддержки со стороны их родительских семей, они ищут поддержки друг в друге, но не находят. Меня поддержала группа, ко-терапевт, супервизоры и я приняла эту ответственность.

В терапии сложно избежать «гадостей», отвратительных тем. У каждого человека и у каждой семьи есть свои тайны, связанные с не лучшей стороной жизни. Аборты, предательства, уголовные преступления, проституция, мошенничество, супружеские измены, алкоголизм и наркомания, и много еще того, к чему не хочется возвращаться и что ранит и причиняет боль. Но избегать этих тем - значит поддерживать зловредный симптом, избегать решения проблем.

Мне кажется, терапевту очень важно уметь осознавать и принимать собственные «гадости», чтобы сохранять нейтральную позицию. Чтобы иметь возможность и пространство показать разные точки зрения на проблему, иметь силы поддержать семью в их трудностях. «Кто без греха - бросьте в нее камень», - чем закончилась эта история, знают все. Думаю так же важно иметь четкую позицию и отношение к вещам, которых нет в личной истории терапевта. Например, в работе с семьей, где дочь занимается проституцией, важно понять, почему она это делает. Если у терапевта на этот счет присутствует категорическое мнение «проституция - это преступление, грязь и т.п.», то лучше отказаться работать с этой семьей, высказав свою позицию. Если же продолжать работу, то в этом случае возникает риск занять позицию «обвинителя» или «присоединиться» к одному из родственников. И тогда терапия не будет эффективной, а может даже стать разрушительной. Когда в чужом глазу видишь соринку, а в своем не замечаешь бревна, трудно помогать, трудно поддерживать, трудно видеть человека.

Только теперь я понимаю, какую трудную профессию я себе выбрала и как важно оставаться самой собой и принимать ответственность за свои действия, мысли и чувства. Говорить правду трудно и порой болезненно. Но если при этом быть честной с самой собой, это приносит ясность и хороший результат. «Очень нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя найти его невозможно», - услышанное на семинаре.