Жевна Евгения Владимировна - Следовать и вести в терапии и жизни

Пройдя базовый курс системной семейной и супружеской психотерапии, и защитив супервизию, мне дали очень интересную тему. Первый раз, услышав ее и записав, я долго сидела над ней и всматривалась в слова. А что они для меня значат? Я ожидала совершенно другого «приговора». Думала, что мне дадут что-нибудь связанное с экстремальными поступками в терапии, так как ведущий тренер постоянно отмечала во мне склонность к экстриму. Но нет, мне дали тему «Следовать и вести в терапии и жизни».
Я долго не понимала слова «следовать», точнее что-то внутри меня не хотело понимать и принимать его. И тут я задумалась, а почему это я так не хочу принимать это слово? «Следовать»- это то, чего я не люблю - следовать чьему-нибудь приказу, за кем-то идти, кому-то доверять часть работы и ответственность за нее! Я привыкла быть самостоятельной, полностью нести ответственность за свое дело! Я не могу перекладывать на плечи другого свою работу. В моей самостоятельности конечно же есть свои и плюсы, и минусы. И дальше, в этой работе мы их рассмотрим. Но для меня необходимо выделить несколько направлений дальнейшей работы:
•   Следовать и вести в жизни – что это?
•   Следовать и вести в терапии;
•   Следовать и вести в ко-терапии.

Хочу чуть отступить от темы и просто сказать об этой дипломной работе, точнее о том, как она создавалась, что она из себя представляет. Здесь вы не увидите цитаты умных людей или какие-либо общенаучные доводы. Эта работа основана только на моих мыслях, моем мнении и моем взгляде. Это просто разговор и размышление о моей жизненной позиции на эту тему.
Так что же такое следовать и вести в жизни? Для меня это некий баланс, как баланс между брать и давать. Ведь только на основе этого баланса могут построиться благополучные партнерские отношения. Где два человека по отношению друг к другу выступают, как равноценные и равноправные партнеры. Они в одинаковой мере должны брать и давать любовь, заботу, внимание, ну и, конечно же, власть. Эта проблема баланса между брать и давать власть для меня стоит остро (теперь я понимаю, почему мне дали именно эту тему).
Отдавать власть кому-то, позволить кому-то решать за меня – для меня это очень сложно! Я привыкла решать все самостоятельно. Скорее всего, это связано с тем, что на протяжении долгого времени у меня нет постоянного партнера, но если следовать выше сказанному, у меня нет постоянного партнера из-за того, что я не даю другому властвовать. Но это чуть-чуть другая история… Мне пришлось научиться выживать одной, полностью нести ответственность за себя, за свое дело, то есть держать власть в своих руках. А в таком случае ничего хорошего из этого не выйдет. Необходимо научиться давать власть другому человеку. Да, это сложно, но это необходимо, если хочешь выстроить какие-либо взаимоотношения, даже, необязательно, любовные. Это могут быть отношения как дружеские, так и деловые, в общем, партнерские.
Поначалу нужно научиться давать хотя бы «чуть-чуть». Чуть-чуть передавать где-то ответственность, где-то власть, доверять человеку свое дело, давать право в чем-то выбрать за вас обоих. В дальнейшем, когда научишься давать чуть-чуть, нужно увеличивать пропорцию, постепенно доведя ее до «50 на 50». Это и есть тот самый баланс. Когда властвуешь на половину, когда ты ответственен на половину, когда устаешь на половину, а не за двоих, вместе выполняя одно дело. Даже рождение ребенка – это ответственность обоих партнеров, и она равновесная!
То есть, следовать – это доверять кому-то! А вести – это брать ответственность на себя!
Обозначив, что для меня «следовать и вести в жизни», можно перейти к проблеме «следовать и вести в терапии». Но, я думаю, будет логичнее, после рассмотрения партнерских отношений, исследовать эту проблему в рамках ко-терапии, а уже потом терапии, когда консультацию ведет один терапевт.
Отношения в ко-терапии, это как ни есть те самые настоящие партнерские отношения. Когда оба терапевта ответственны одинаково за ведение консультативной сессии, где между ними равновесно должна распределяться не только ответственность, но и власть. То есть в равной мере один терапевт должен где-то брать власть в свои руки - вести сессию, а где-то ее передавать своему ко-терапевту – и в этом случае уже следовать за ним. Важно знать и чувствовать где необходимо это сделать. Слышать не только себя, но и своего партнера. Замечать тот переломный момент, где нужно взять себе паузу и передать власть в его руки. Если же не удается чувствовать этот момент, то сигналом для этого могут послужить какие-то знаки, слова-сигналы со стороны вашего ко-терапевта.
Чаще, это происходит на первых этапах совместной деятельности. Когда оба консультанта еще «не притерлись» друг к другу, когда еще между ними не установился приемлемый для них общий уровень доверия. Когда один из партнеров пытается вынести сессию на своих плечах или, по мнению напарника, не в том русле идет. Здесь необходимо использовать те самые сигналы, что бы дать понять своему ко-терапевту, что он не один ведет сессию, что вы рядом с ним и, что эта сессия - ваше общее дело. Это могут быть слова, типа: «Как ты думаешь, если мы здесь пойдем другим путем? ... » или сигналы в виде контакта телом - своей ладошкой дотронуться до его коленки, напоминая «я здесь!». То есть, открыто коммуникацировать между собой.
Если же вы научились слышать своего партнера и научились доверять ему, тактика поведения следовать или вести – держать власть в своих руках нести ответственность или все это передавать своему партнеру - происходит на интуитивном уровне.
Следовать и вести – это так же умение вовремя увидеть, что вы «тянете одеяло» не в ту сторону и из-за этого тормозите ход консультации; не настаивать на своем, а принимать направление работы, которую предлагает ваш ко-терапевт. То есть признать свою ошибку и «следовать» за своим напарником.
Если постоянно «вести» в том направление, куда вы считаете нужным, быть зацикленным на своей идее и не слышать напарника, далеко вы не уйдете и смысла тогда ко-терапии нет! А ведь ко-терапия для того и нужна, что бы расширить кругозор направлений терапии, ускорить ее ход, чтобы работа была продуктивнее. Ко-терапевты – это одно целое, как две руки одного тела.
Выше был приведен пример, когда оба терапевта, обладают личностными качествами лидера, для них обоих характерен «ведущий» стиль поведения. И тогда таким ко-терапевтам нужно договариваться, учиться взаимодействовать, передавать власть и доверять друг другу. Но бывают и такие ко-терапевтические пары, в которых функции распределены не равномерно, и это устраивает обоих партнеров. Один ведущий, а другой ведомый. К примеру, один привык во время сессии следовать – быть пассивным, но при этом быть рациональным наблюдателем и замечать моменты, когда нужно поддержать, как клиента, так и своего партнера, держать энергетическое поле. А другой привык во всем быть лидером, всегда вести за собой, четко следовать тактики ведения консультации или варьировать ситуацией, но не умеет поддержать клиента в нужный момент, или где-то удержать энергетическое поле. В этом случае, ему нужен напарник, который будет выполнять эти функции. Здесь они будут дополнять друг друга – один будет вести, а другой следовать и поддерживать. Из них получится продуктивная пара, так как каждый следует привычному для себя стилю поведения.
Теперь рассмотрим проблему «следовать и вести в терапии», когда консультант работает в одиночку. Я считаю, что в данном случае баланса между следовать и вести не должно быть, так как власть должна быть в руках терапевта, а не в руках клиента. То есть функция «вести» здесь доминирует.
Лишь в незначительных ситуациях консультант может следовать за клиентом. К примеру, это могут быть ситуации определения запроса, так как здесь клиент сам определяет круг проблем, актуальных для него; и ситуации активных методов, к примеру, скульптура семьи, где клиент создает ситуацию, от которой терапевт уже будет отталкиваться и дальше вести сессию.
И так вернемся к тому, что тема этой работы не просто тема для написания текста. Это некая работа над собой. В начале, я говорила о том, что я слишком самостоятельна и не люблю отдавать власть. Так же обозначила, что в этом есть свои плюсы и минусы. Сейчас мы их рассмотрим
По моему мнению, самый главный плюс заключается в том, что эти качества мне пригодятся при работе в одиночку: если я не люблю отдавать власть, то она всегда будет в моих руках, и не будет переходить в руки клиента. Сессия будет идти в том направлении, в котором я запланировала, но здесь скрывается минус того, что я люблю «вести по жизни» и тогда мне нужно быть чувствительнее к клиенту, ориентироваться на изменения его запроса, его состояний, а не жестко следовать запланированному ходу работы. Ведь мы работаем для клиента, ему на пользу, а не для своих корыстных целей.
Если же я буду работать в ко-терапии, то мне нужно научиться передавать власть и ответственность своему ко-терапевту, доверять ему, научиться следовать за ним, слышать и прислушиваться к своему партнеру,
а не быть впереди и настаивать на своем. Ведь он может указать на более правильный путь, чем тот, по которому я веду. Почувствовать плечо партнера, быть с ним на равных, быть вместе с ним, а не бороться за первенство и за власть - вот моя ближайшая зона развития. И, возможно, научившись доверять в ко-терапии, я научусь доверять окружающим меня людям. И тогда я смогу выстроить серьезные и доверительные отношения со своими партнерами.

Cведения об образовательной организации Лицензия +7 (495) 772-0021 Е-mail: