Рязанова Надежда - Психологические прописи для взрослых детей: Общаться с родителями. Как?

Не забывай о том, что мать вспоила нас,

Отец же воспитал свое родное чадо,

Поэтому страшись в беспечности своей

В их старые сердца пролить хоть каплю яда.

К тому же - минет час: ты старцем будешь сам,

Смотри же, не нарушай священного уклада.

Н. Хисроу

         Размышляя о профессиональном становлении, я отметила его неотделимость от личной истории. То, как мы живем, наши привычки, характер, способы совладания с трудностями и различными задачами – все это откладывает отпечаток на самой личности. Исходя из этих факторов мы выбираем ту или иную профессию. И так здорово, когда человек слышит самого себя, осознает и реализует свои потребности и встает на СВОЙ ПУТЬ.

А мой жизненный путь начинался не то чтобы очень необычно, но со своими особенностями: неопределенные взаимоотношения между родителями, незавершенные отношения с первой семьей отца, сложности с жильем и т.д. Но это были «взрослые дела», а я  при этом росла счастливым ребенком. У меня была любовь родителей, игрушки, друзья. И свое детство я всегда вспоминаю с улыбкой. Хотя конечно же и есть грустные воспоминания.

         Но в 13 лет  жизнь беззаботным ребенком резко закончилась с внезапной смертью отца. И я даже не заметила, как в одну минуту я стала мыслить, действовать и чувствовать по-иному. Мне вдруг захотелось всем помогать, я стала внимательна и заботлива к чужим переживаниям. Как будто пыталась залечить свою кровоточащую рану. И вокруг меня появлялись люди, которым нужны были задушевные беседы.

А в 14 лет к нам в школу пришла замечательная девушка из психологического центра и пригласила нас подростков на тренинг. Я даже не помню о чем она говорила, но записала дату занятия. Я почувствовала, что это изменит мою жизнь и это именно то, что поможет справиться с той болью, которая жила в душе. Пройдя  тренинг, где мы со многими ребятами учились выстраивать отношения, конструктивно выражать свои чувства и эмоции,  в этом центре впоследствии я стала волонтером и помогала другим ребятам. И в общем  выбор моей профессии стал мне очевиден. И вот уже не малых 12 лет психология является не только моей работой и учебой, а мировоззрением и просто моей жизнью.

         Но за все это время неизменным являлось одно – поиск себя, своих новых качеств и ролей. И, конечно, взаимоотношения с близкими людьми видоизменялись. И самыми значимыми являлись отношения с родителями. Побывать во взрослой позиции с папой мне не удалось. Но то, что доверять ему мне было легче, это факт. Вообще бытует мнение, что девочки ближе к отцу, а мальчики к матери. Мне кажется, что это может быть связано с осознанием и принятием своей гендерной роли. Эти знания каждая мать и отец передают своему чаду: как нужно себя вести с противоположным полом, какой нужно быть женой, отцом и т.д. А дети в ответ впитывают это как губки  и потом воспроизводят уже в своих жизнях. И, наверное, мне легче было воспроизводить поведение «мальчишки», т.к. папа был более доминирующим и определенным в своей мужской позиции, а мама с этим негласно согласилась.

 Из таких отношений вытекает непринятие себя как женщины или мужчины. Дальнейшей стратегией поведения в жизни может явиться то, что  родителя одного с тобой  пола ты так же не принимаешь и испытываешь очень амбивалентные чувства к нему.

Наблюдая это и в клиентах и в себе самой, у меня возник один вопрос «Как научиться любить своих неидеальных родителей?» Мне кажется, что обретение душевного спокойствия и равновесия неразрывно связано с ответом на этот вопрос.

Первым ответом моих клиентов это конечно «не знаю». Как часто мы говорим эту фразу, хотя за ней стоит «знаю, но не скажу» и мы сами себе закрываем доступ к внутренним знаниям.

Но дальше человек все-таки начинает анализировать свою жизнь. На разных возрастных этапах меняются паттерны поведения и способы коммуникации. Но часто бывает так, что человек как бы застревает в одном способе общения. В силу ли травматического опыта или неосознаваемых импульсов.

Например, в подростковом возрасте дети часто несдержанны и могут достаточно резко и грубо выражать свое несогласие. Но задача человека выходить на новые этапы развития. И в этом месте справляются не все. Многие избегают этапа взросления, ведь так заманчиво, когда за тебя кто-то принимает решения, а ты ни за что не отвечаешь. Застревая на каком-то этапе «взрослый ребенок» в диалоге с родителем продолжает все так же кричать, возмущаться и т.д. Он сигнализирует миру, что еще не вырос. Отсюда вытекает недовольство собой и окружающими, снижение реализации, трудности в создании собственной семьи. Ну и самое основное это конфликтные или дистантные отношения с родителями.

Может быть еще один фактор развития трудностей во взаимоотношениях. Например, когда ребенка наделяют властью и сверх-ответственностью или же он объединяется в коалицию с одним из родителей. И тогда ребенок становится как бы над своими родителями. При такой ситуации ребенку всегда трудно обратиться за помощью и поддержкой к своим близким. Появляется установка « Я сильный.// Я со всем справлюсь сама». И вроде бы здорово надеяться только на себя и чувствовать в себе уверенность. Но жизнь предоставляет нам множество ситуаций, когда мы можем и даже нужно быть слабыми, позволять себе плакать. Просто позволять себе жить, а не существовать.

Есть еще множество сценариев развития взаимоотношений между родителями и детьми. Но главным в этом остается одно- принятие. Это слово в своей профессии я слышу регулярно. Но прочувствовать что же это такое я смогла по-настоящему лишь недавно. Не знаю можно ли это описать словами, но видеть своих родных такими какие они есть и не думать о том как их изменить, испытывать радость и удовлетворение от общения с ними, вместо раздражения и стыда- это и есть принятие и ответ на вопрос «Как любить своих родителей?».

Мы вряд ли сможем испытывать лишь любовь к своим родителям, точно так же как и к мужьям, детям. Разные обстоятельства по разному влияют на наше эмоциональное состояние. И мы можем злиться на них, быть недовольными их поступками. Но важно уметь прощать. Прощать себя за то, что обиделись или разозлись, за то что не смогли вовремя сказать слова любви и поддержки, не нашли времени на разговор. Прощать близких, что они не такие идеальные, как мы себе придумали.

Если мы не научимся прощать себя, то и наших близких тем более. Родительская любовь живет вечно. Чтобы не совершил ребенок, мама и папа всегда будут любить  и принимать его, переживать за него, стараться помочь. Пусть они делают это иногда нелепо, неправильно, но все это совершается из бесконечной любви к своим детям.

Для меня поворотным моментом в отношениях с мамой стало одна история. Мама, уехав отдыхать заграницу, очень хотела накупить себе подарков. Но приобрела мне драгоценные украшения. Они стоили достаточно дорого, так что в дальнейшем она не смогла купить себе то, что хотела. Но при этом она рассказывала мне об этом с такой радостью и нежностью. Что после разговора я прорыдала всю ночь, прочувствовав и осознав, как сильно она меня любит, как готова жертвовать собой и не сожалеть об этом. Более яркого чувства я еще не испытывала. Меня любит моя мама, мамочка, мамуля!!!

Не могу сказать, что наши отношения так уж кардинально изменились после этого. Я бываю резка, неблагодарна. Но при этом осязаемое ощущение любви меня не оставляет. Я всегда чувствую, чтобы ни произошло, мама всегда будет со мной, в моей душе. И доверия стало больше. Но одной любви в отношениях недостаточно. Их выстраивание это большой труд и бесконечный процесс.

Вообще, мне кажется однозначного рецепта общения с родителями не существует. Каждый решает по своему быть ли в дистантных отношениях и или, наоборот, убрать эту преграду. Главное, чтобы это решение было осознанным, вырастало из взрослой позиции. Ведь мы тоже либо уже родители или только планируем ими стать. И то, как мы относимся к своим родителям, может быть образцом для подражания будущему поколению.

Не знаю, получилось ли у меня выразить свои мысли понятно. Но то, что не требует разъяснения, так это моя любовь и благодарность к моим родителям. Теперь дарить благо я умею. И счастлива от того, что в свою семью я принесу принятие и любовь.

Я благодарна всем кто был и есть со мной рядом. За эти три года в институте я приобрела профессионализм и счастье в своей личной жизни.

Но слова здесь уже излишне.

Просто СПАСИБО Жизни за эти бесценные уроки и подарки!!!

Жизнь - это не имущество, которое надо защищать,

а дар, который нужно разделить с другими людьми.

Уильям Фолкнер