«Уйти, чтобы остаться, и остаться, чтобы уйти». Случайное совпадение или жизненная стратегия?
Увидев такую тему для дипломной работы я не удивилась: окончание учебной программы для меня совпало с переездом на неопределенное время в другую страну, и тема «ухода» лежала на поверхности, и, казалось, напрямую была связана с жизненными событиями в моем «сегодня». Актуальным состоянием была смесь тоски, тревоги и усталости, полная неопределенность собственного будущего и страх потерять все связи с тем, что было для меня дорого. Не смотря на то, что тема отъезда уже длительное время была для меня одной из центральных, про диплом думать категорически не хотелось. Не было ни одной идеи, с какой стороны можно подойти к этой теме, и какое это имеет отношение к моей профессиональной части? Более того, хотелось подсказок, помощи зала и «звонка другу» – а еще лучше, чтобы вообще диплом сам бы собой написался без моего участия.
Так прошел месяц: вроде как, я ненавязчиво ушла от этой проблемы – занималась другими делами, про эту работу принципиально не вспоминала, как будто и нет ее. Однако, раз за разом, в голове начинали всплывать все настойчивей разные картинки и образы, из самых отдаленных друг от друг сфер жизни. Все они так или иначе в моей голове приводили меня к теме диплома – иногда метафорично, иногда – напрямую. Какое-то время я их гнала от себя, но чем настойчивей я пыталась это делать – тем чаще возвращалась к этим мыслям – по принципу «только не думайте о Зеленой Обезьяне»! В какой-то момент мне пришло в голову, что то, как я обошлась с темой диплома – внешне ушла от нее полностью, но очень крепко осталась с ней внутри – абсолютно параллельно и ситуации с отъездом, и другим моим жизненным стратегиям. То есть ровно так, как звучит в теме диплома. Мне стало интересно подумать про эту тему гораздо шире – или глубже, чем в контексте моего отъезда из России.
Мне стало важным понять и осознать: если это моя постоянная стратегия «уходить оставаясь, и оставаясь уходить», то как я реализую ее в разных жизненных сферах – и в семье, и в других отношениях, и в профессиональной сфере? Какие есть ресурсы и подводные камни? Эффективна ли эта стратегия? Чем она мне помогает и в чем ограничивает?
Для того, чтобы быть последовательной, я задумалась о том, откуда такая стратегия у меня появилась. Искала я в своей семейной истории, и некоторые ответы нашла.
История семьи по маминой линии не всегда складывалась легко: было много несчастных случаев, ранних смертей и разлук. Мой дедушка в погиб совсем молодым в авиакатастрофе – пассажирский самолет разбился, заходя на посадку рядом с Прагой. Для моей мамы, которой тогда было чуть больше 20, горе потери было невыносимым: она не смогла заставить себя пойти на похороны отца. Она не смогла хранить в доме ни одной его фотографии. Она никогда не рассказывала ни кому о своем отце, и я в детстве ни разу не слышала о своем дедушке. Но память о нем тем не менее жила и живет в нашей семье – в виде особой, очень яркой связи - потому что мама очень боится полетов на самолетах, плохо спит перед перелетами, волнуется, переживает. За ней так или иначе это волнение переходит и ко всем остальным членам семьи. Мне видится, что этот страх - такой ее способ помнить, и быть связанной со своим отцом и его судьбой. Вероятно, этот контакт получается даже более ярким и сильным, чем он мог бы быть, если бы работа горя прошла бы 37 лет назад по-другому.
Другим ярким фактом из моей истории был мой ранний уход из дома родителей. Я – младшая дочь, у меня большая разница по возрасту с сестрой и братом. Всю свою жизнь я была очень сильно «включена» в отношения своих родителей. Хорошо помню, как папа говорил мне в детстве: «вот раньше ты так здорово нас мирила, не то что теперь…», и я чувствовала, что не достаточно хорошо реализую то, что от меня ждут. Такая роль «миротворца» в семье была по-своему важна для меня – но и невыносимо тяжела. Едва закончив школу, я нашла работу и уехала. Контакт с родителями поддерживала минимальный – редкие звонки, еще более редкие встречи, наше общение как будто было вычеркнуто, стремительно и без каких-либо причин. Я не приглашала их в гости к себе и не хотела приезжать к ним. Контакт между нами, казалось, отсутствовал, и выглядел как перерезанная веревка. Так прошло несколько лет. Я считала себя абсолютно взрослой и независимой, у меня была своя семья, дети. Однако жизнь сложилась так, что спустя некоторое время я вместе с детьми вернулась жить к своим родителям. Этот момент – не простой для меня – я вижу как очень светлый для них как для пары. Они к тому моменту были на грани развода, много ссорились. И тут – мы – я, маленькие дети, и с нами вместе – куча забот и проблем, и много радости. Казалось, они ждали этого момента те несколько лет, что меня не было – и были рады, что дочь вернулась. Бабушка и дедушка возились с внуками, помогали решать бытовые проблемы, и это сильно улучшало их отношения. Сильно позже я смогла понять, как крепко связана с ними все это время, как вплетена в их отношения, как включена в их систему и как по-своему забочусь о ней. Эта связь иногда бывала такой сильной, что почти душила меня – и тогда я делала резкие шаги, чтобы вырваться на свободу. Но эта связь в то же время и была для меня огромным ресурсом, без которого было невозможно существовать – и я тем или иным способом возвращалась. «Не-общение» с родителями тогда, после школы – это тоже был вид коммуникации, это был мой способ уйти_чтобы _остаться, чтобы по-прежнему быть в системе и решать определенные задачи.
В отношениях с родителями и другими близкими людьми для меня и сейчас очень характерен определенный «танец» с постоянно меняющейся дистанцией: то ближе, то дальше. Это вечный бой между страхом одиночества и страхом поглощения, он порой делает меня нестабильной с одной стороны – и буквально цепляющейся за нечто постоянное, очень верной – с другой. Он позволяет сохранять свою идентичность и индивидуальность – и в то же время принадлежать системам.
Стратегия «уйти, чтобы остаться» - дает сохранять очень крепкие связи, порой даже более сильные, чем те, которые могли бы быть без расставания. Это возможность быть вместе с теми, кто по каким-либо причинам сейчас далеко, сохраняя совершенно особый контакт. Это то, что поддерживает взаимоотношения на невербальном уровне в таком виде, чтобы обе стороны могли бы осязать их как звенящую тетиву – мысленно возвращаясь друг к другу. Это способ остаться в системе, и в чем-то даже укреплять в ней свои позиции, иногда занимая специальное «потайное» или «особое» место; также это всегда про высокий уровень лояльности и преданности. Такой частичный уход – когда уходя остаешься – позволяет сделать менее болезненным расставанье.
С другой стороны, мне характерно во многих ситуациях присутствовать только внешне, душевно находясь совершенно в другом месте – уходить, оставаясь. Часто бывает так, что во многих организациях или компаниях я внешне присутствую – говорю, слушаю, в чем-то участвую – но при этом моя душа находится развернутой «внутрь». Мне часто кажется «это не мое», «здесь нет для меня места» - и я, оставаясь, ухожу. Недостатком такой стратегии является то, что я часто чувствую себя одиноко, отдельно от всех, в стороне; я медленно адаптируюсь к новой обстановке и людям; очень избирательно строю взаимоотношения. К достоинствам стратегии можно отнести то, что когда я при этом становлюсь «сторонним наблюдателем», то могу думать и анализировать происходящее, оставаясь как будто вне системы. Это мне помогает в работе – иногда нырнув в свое пространство, я могу на время увеличить дистанцию, больше увидеть и заметить того, что происходит в семье клиентов.
Еще бывает так, что эта стратегия реализуется в другом ракурсе: в контактах с близкими – например, с моими детьми: мне бывает трудно сказать «нет» и уйти полностью – или сказать «да» и быть «здесь и сейчас», то я присутствую частично, оставаясь ухожу. И тогда отчасти это связано с тем, как я выстраиваю свои границы во взаимоотношениях, как варьирую дистанцию. Результатом часто оказываются недовольны все стороны – и мне трудно в этом «полуконтакте», и детям мало моей настоящей включенности. Бывает и наоборот – эта стратегия помогает не принимать поспешных решений, сохранять в равновесии «семейную лодку», выжидать, не совершать слишком резких и необдуманных действий. Это качество уравновешивает свойственную мне импульсивность.
Если смотреть издалека, то может показаться, что я с большим трудом принимаю решения. Выбор «ехать или не ехать» в другую страну я не могла сделать более года – и, даже физически оказавшись в новом месте, на расстоянии более 8000км от Москвы, по-прежнему не считаю его завершенным. При этом в моей жизни было и есть много ситуаций, когда я принимаю решения мгновенно, и начинаю очень быстро их реализовывать. Мне стало интересно подумать об этом механизме, потому что он напрямую связан со стратегией «уходить и оставаться».
Я знаю про себя, что очень не люблю чувствовать себя зажатой границами и рамками (что сочетается с любовью к порядку и правилам, и желанию, чтобы мир был организован в соответствии с некоторой «справедливостью»); я люблю иметь возможность самостоятельно определять свою жизнь, не зависеть от внешних факторов. Это проявляется и в бытовых мелочах, и на уровне мировоззрения. Из-за этого очень часто я в жизни начинаю идти совершенно другим путем, чем идут все остальные. Когда все идут по тропе – скорей всего я пойду напрямик, пусть даже через чащу, царапаясь о колючие кусты. Иногда при этом я срезаю углы, или оказываюсь на совершенно других тропинках, чем все остальные. Порой это дает мне возможность быть эффективной, а временами позволяет оказаться в совершенно неожиданных местах. Порой это бывает трудным и страшным – идти одной, так, как никто еще не шел, и в такие моменты я начинаю стремиться к «обществу», и хочу быть «как все». Но первые же рамки и границы, навязываемые мне социумом, возвращают меня к «борьбе» за свою индивидуальность и независимость.
Неопределенность – уйти или остаться, быть или только присутствовать – это очень много свободы. Неопределенность, не принятие выборов и решений - это постоянное взвешивание новых возможностей. Если выбор сделан – то автоматически другие пути оказываются отрезанными. А если есть неопределенность – то весь веер дорог перед тобой постоянно открыт. Это дает ощущение, что жизнь зависит именно от тебя. Мне очень близки стихи Ю.Левитанского:
«Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираем тоже - как умеем.
Ни к кому претензий не имеем.
Каждый выбирает для себя…»
Принятые решения часто делают тебя идентичным с твоим выбором. Не-принятие решения создает гибкость, многогранность. Мой выбор осознанно часто бывает в пользу возможности остаться еще на некоторое время в точке выбора. Важным является осознание это «выбора еще выбирать», и принятие ответственности за это решение, потому что «не-выбирание» в свою очередь и ограничивает возможности, которые могли бы появится вместе с определенностью.
Мне кажется, что жизнь и будущее - это всегда большая неопределенность. «Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах». Никто из нас не может наверняка сказать, что будет через минуту, час или год. Предполагать мы можем, но какая часть наших предположений станет реальностью – никогда не известно заранее. Мне нравится думать о том, что жизнь – это путешествие по лабиринту, полному неизвестного и неопределенного, и тогда моя собственная неопределенность позволяет мне гибко подстроиться под меняющуюся реальность. Неопределенность – это всегда готовность к неожиданностям и переменам. Это дает такой ресурс, как спонтанность, что особенно ценно в работе с детьми. Моя неопределенность в одних сферах по принципу весов компенсируется постоянством в других сферах: я редко меняю отношения с близкими для меня людьми; я люблю долго пользоваться одними и теми же вещами в быту.
Уход и расставанье – это всегда изменение, и в любой системе это говорит про развитие, про новую ступень, про рост. Если уходя – остаешься, то можно нести с собой идеи и мысли, самый ценный опыт из одного места – в другое, что позволяет быть эффективным в различных сферах. В то же время это своего рода анестезия при потерях и разлуке – и одновременно способ сохранять яркие связи, которые работают как мосты в пространстве и времени. А «уходить оставаясь» позволяет достигать глубины; это возможность гибко варьировать уровень собственной «включенности» и расстояния с окружающими. Эти стратегии в сочетании позволяют регулировать баланс между гомеостазом и развитием, между одиночеством и поглощением, гибкостью и ригидностью, активностью и пассивностью. Кризис перехода от одной стабильной фазы до другой редко дается легко, но он дает возможность достигнуть новой высоты, выйти на принципиально иной уровень, открывает не доступные прежде горизонты. Иногда отойдя на расстояние легче увидеть и оценить то, что по-настоящему дорого и важно.
|