Манева Е. - Саморефлексия, сомнение, уважение. Одной ли цепи звенья?

Саморефлексия, сомнение, уважение. Одной ли цепи звенья?

Я долго привыкала к теме, недели три. Сначала почувствовала протест: меня не поняли, все не так, все по другому! Трудно найти более рефлексирующего и сомневающегося человека, чем я. А уважение к окружающим вообще проходит красной нитью через мою жизнь. «Кто как не я принимает людей такими, какие они есть и не старается их исправить. Не поэтому ли мне так близки нарративные идеи!» - так думала я в начале. Даже провела "опрос общественного мнения". Все подтвердили: саморефлексия присутствует, сомнение - конечно, уважение - определенно. Тогда почему внутри протест? Раз есть такое сопротивление, может быть это мое «слепое пятно» - начала сомневаться я. Может быть, при общении прорывается что-то не контролируемое, чего я не вижу и поэтому отрицаю? Но совершенно понятно, раз мне досталась такая тема, вызывающая протест, это не случайно, это точно про меня.

Начала разбираться.

     Написала себе письмо. Вспомнила многое из детства, школьные годы, отношения с родителями, учителями, желание быть «хорошей девочкой»...

     Иногда, в ситуациях повышенной тревожности, особенно когда передо мной значимые и уважаемые фигуры, "пробиваются" паттерны поведения  "знакомые с детства" и связанные с жаждой признания, похвалы, "поглаживаний". А иногда это желание постоять с родителями на одном пьедестале, а то и поспорить, поконкурировать. Может такое поведение и воспринимается как неуважительное? А как же подтвержденное опрошенными присутствие во мне  саморефлексии, сомнения и уважения? Может быть, все это присутствует, но по отдельности и на уровне "лозунгов", не приводящих к изменениям на поведенческом уровне?  Когда я наедине с собой и никто не мешает, так приятно порефлексировать, подумать, посомневаться: ведь оппонента нет, я никого не обижу, меня никто не обидит (особенно, я сама). А если все это объединить и перенести в "полевые" условия отношений в масштабе реального времени и воспользоваться готовым алгоритмом саморефлексия-сомнение-уважение? Что получится?

     Начала проводить эксперименты с "живыми людьми". Работает! Один из примеров: Позвонила мама, рассказала о новой книге про аккупунктурные точки, которые по определенной схеме надо мазать йодом. Первая реакция – по привычке горячо с ней поспорить. (Точки - тонкая вещь, йод - тоже неоднозначно.) Поймала себя на этой детской реакции, остановилась, засомневалась, стоит ли вступать в дискуссию, ведь это просто информирование о новой книге и, возможно, повод просто "поболтать", так как мы давно не виделись. Спокойно выслушала. При встрече, возможно, поговорим подробнее, но " по-взрослому". От разговора остались приятные ощущения. Почувствовала, что мама тоже осталась довольна.

     Подумала: может быть, это про уважение. Про то, что не вываливаешь на людей свои детские комплексы, не используешь их в качестве "помойного ведра"?

     В поисках ответов на свои вопросы познакомилась с теорией мотивационной чувствительности Стивена Рисса. Построила свой мотивационный профиль. Оказывается, приятие, желание одобрения - это одно из моих ведущих, базовых желаний (стремлений). Это моя "вечно голодная галка". На индивидуальной работе по поводу моих супервизий, я поняла, что ее, эту «вечно голодную» можно и нужно отделить от моей профессиональной части и "кормить " в другом месте. Например, когда я с партнером, с друзьями, с родственниками. Стало легче...

     Очень помогла книга  Нэнси Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика". Показалось, что это то звено, которого мне недоставало. Чтение этой книги дало возможность внутренней рефлексии, взгляда на собственные внутренние механизмы, которые когда-то  в архаичный период  помогали и были уместны, а теперь мешают. Бывает, что люди, соскальзывая в детскую позицию, пользуются примитивными защитами и страдают от этого, в то время как им доступны более зрелые защиты (как минимум). Но есть и следующий шаг. Может быть, иногда защиты и не нужны, может быть в некоторых случаях уже и защищаться не от кого и никто не нападает, а мы все еще по привычке  "пускаем под откос поезда"?

     В процессе либротерапии высветилась еще одна моя тема: нарциссизм. По Мак-Вильямс, одна из его сторон такая: себя любить можно только тогда, когда занимаешься саморазвитием. Как-то отзывается, похоже, про меня... Интересно. Записалась на блок семинаров по  «нарциссам»…

     Считается, что у каждого из нас есть нарциссическая компонента. Вопрос только в том, какой вес она имеет в нашей жизни. Если нарциссизм присутствует в своей архаичной форме, тогда он создает проблему. Зрелый нарциссизм - это что-то, что  позволяет нам быть творческими и предъявлять свое творчество миру. При этом, получая  положительный отклик из вне, мы не чувствуем себя богами, раздутыми и всемогущими.  Получая отрицательный отклик,  не падаем в бездну, чувствуя себя полным ничтожеством, а  сохраняем  некоторую реалистичную стабильную самооценку, хотя, разумеется, можем радоваться и огорчаться при этом. Но это не имеет такой разрушительной силы…

     При чтении у меня было ощущение, что я «стремительно взрослею». Мак-Вильямс пишет: «Для классификации процесса как защитного механизма, он должен быть бессознательным.» Теперь, близко познакомившись с защитами разных уровней и замечая их у себя в  неподходящие моменты, я могу сказать: «Маска, я тебя знаю!». И опознав, уже что-то с этим делать.

     Постепенно начала вырисовываться картинка. Ныряю вглубь себя, отслеживаю свое актуальное состояние, проверяю на адекватность свою первую реакцию, сомневаясь, стоит ли "вываливать" все "на-гора", осознанно выбираю другую реакцию, соответствующую текущему моменту. И в этом уважение к собеседнику и другое качество общения.  А чтобы позаботиться о себе при наличии "остаточного продукта" и в зависимости от "тяжести ситуации", можно идти либо на личную терапию, либо на «телеску», особенно, если работать с тем , что закладывалось в невербальный период, либо на арт-терапию, либо в сообщество, либо к маме, либо к подруге и т.д. Целый  веер возможностей. И это уже про уважение к себе...

     Из практики заметила: иногда понимаешь свое состояние, но не можешь с ним совладать, убрать, отложить на потом, эмоции захлестывают. Ну что ж, принимаешь себя такой, какая есть. Значит, пока так. Беру паузу, объясняя свое состояние  с помощью "Я-высказываний", и опять: либо на личную терапию, либо на «телеску», либо на арт-терапию, либо в сообщество, либо к маме, либо к подруге ...

     Мак-Вильямс успокаивает, что «возвращение к знакомому способу действия, после того, как был достигнут новый уровень компетентности» - это нормально. «Переменам в развитии присущи приливы и отливы. Главное, что общее направление изменений прогрессивно.»

     Но самое интересное, это те эффекты, можно сказать «бонусы», которые я получила при исследовании этой темы! Неожиданно для себя, я поняла, что справляюсь  с навалившейся на меня (как будто для проверки), горой текущих дел легко. То, что раньше угнетало и казалось непосильной ношей, теперь стало доставлять удовольствие: удовольствие от процесса, удовольствие от результата. Появился азарт, вкус к жизни. Повысилась стрессоустойчивость. Вообще, жизнь стала ощутимо легче и интереснее,  изменилось ее качество. Про мое внутреннее состояние можно сказать: спокойное, концентрированное, ресурсное, устойчивое. Я ощущаю это в теле. Даже пошла на личную терапию, чтобы «заякорить»  это состояние. Получилась очень глубокая сессия в нарративном подходе с рефлексивной командой и свидетелями. В ходе сессии обнаружились новые «точки входа». Это касается и работы, и психотерапевтической практики, и новых отношений. Как будто я перешла на новый уровень зрелости. Как будто жизнь только начинается. По крайней мере, какой-то ее новый этап.

И это мне очень нравится! Огромное спасибо за тему!