Ситкина И. - Поиск мамы в семейной психотерапии, или что можно увидеть и услышать, сидя у мамы на коленях?

Ярославль 2011.

 

Приступая к написанию дипломной работы, хочется позадавать самой себе некоторые вопросы, чтобы разрешить свое недоумение по поводу формулировки первой части темы. И, прежде всего, недоумение, связанное с вопросом: а что нового я могу по этому поводу сказать себе и другим? Что ТАКОГО еще не сказано по этой теме?

 

Про МАМУ написано очень много самых лучших, самых прекрасных слов в стихах, песнях, прозе, устном творчестве, еще больше – невыразимо живет их в сердце, чувствах и действиях каждого человека… Все тех же местах и там же не менее сильно отражено и про ПОИСК МАМЫ. Как сказала одна моя 27-летняя клиентка, выросшая в полной семье, «когда я слушаю песню Мамонтенка из известного мультфильма, у меня каждый раз наворачиваются слезы…». Да, правда заключается в том, что потребность в любви, ласке и материнском тепле остается одной из главнейших в течение всей нашей жизни…

 

А что уж говорить о классиках психологии и психотерапии, и не только, написавших целую уйму научных трудов, статей, диссертаций, других опусов про ПОИСК МАМЫ В ТЕРАПИИ, начиная от психоаналитиков, заканчивая системными семейными терапевтами? Про перенос и контрперенос, про прерванное движение любви, про бондинг, про «плохих» и «хороших» мам, про роль родительских фигур в жизни каждого человека в самых разнообразных контекстах…

 

А сколько жизненных историй про то, как сохраняется незримая связь между ребенком и матерью, благодаря которой они и после его рождения продолжают оставаться единым целым всю жизнь? Сколько известно случаев, когда во время Великой Отечественной войны мамы с точностью до секунды могли сказать, когда погиб на фронте их сын, и примеров про то, как материнская молитва в буквальном смысле «со дна моря поднимала»? Сколько раз у меня бывало, уверена, что и у других тоже, мама звонит и спрашивает: «Доча, у тебя все в порядке? Что-то мне захотелось позвонить …, сон плохой видела …, 2-й день о тебе думаю…», – именно тогда, когда случилась какая-нибудь очередная «засада».

 

Недавно краем глаза увидела телепередачу про одного известнейшего на просторах бывшего Советского Союза артиста, который сейчас уже сам глава большого семейства и счастливый дедушка многочисленных внуков. Но дрожью в голосе он говорил о том, как с годами все острее чувствуется отсутствие рядом родителей, и особенно – мамы. И не важно, сколько тебе лет, потому что пока есть мама, ты ощущаешь её постоянную Заботу, Тепло, Безопасность, Уверенность, Любовь – чувствуешь себя ребёнком. Народная мудрость гласит: мы остаёмся детьми, пока живы наши родители.

 

Так что же, снова повторять про то, что благодаря эмоционально холодной маме, не умеющей понять ребенка и, соответственно, дать то, что ему надо, он, ребенок, в будущем будет переживать сильный страх, боль, тревогу, чувство бессилия, пустоту при построении близких отношений с другими людьми? И потому держать их на незримой дистанции, тем не менее, раз за разом делая попытки найти в них маму? А то и вовсе после пары-тройки неудавшихся попыток формирования отношений начать их избегать, если где-то глубоко внутри у такого дитя засядет идея о том, что идти на встречу с любовью часто бывает больно, и лучше лишний раз туда не ходить – себе дороже.

 

И уж совершенно очевидно, что если такой клиент-таки дойдет до терапевта по какой-нибудь семейной проблеме, то, установив перенос, будет, скорее всего, обесценивать, скептически принимать его интервенции, стремиться «уйти» из терапии, испытывать сильные эмоциональные реакции на малейшие, с его точки зрения, «промахи» или невнимание к его личности со стороны терапевта. Моя практика консультирования показывает нередкость прихода таких клиентов. Рискну предположить, что таких ищущих маму (папу) клиентов около 80 - 90%. Знаю о похожих реакциях из первых рук и по ту сторону терапии.

 

Одна моя приятельница делилась со мной чувствами в адрес своего личного терапевта: были ревность к другим его клиентам, страх отвержения, возмущение и злость за то самое якобы «невнимание», а потом – осознание, что это все про тот же «поиск мамы в психотерапии». И только после этого осознания они смогли «проработать» ее чувства в связи с другой ситуацией, и к реальной маме, которая, вынашивая ее, пошла делать аборт. Слава Богу, отговорили… С какой стороны ни заходи, а жизнь убеждает в правоте всех психологических постулатов о том, как нужны надежные «колени» мамы даже еще неродившемуся ребенку. И что бывает, если коленки есть, а самой мамы – нет.

 

В общем, по вопросу «поиска мамы в психотерапии» мне на данный момент ничего не остается, как опереться на пословицы, что «все новое – это хорошо забытое старое», а «повторение – мать учения». И тогда следующий возникающий у меня к себе вопрос: а что же мне хочется ДЛЯ СЕБЯ повторить?

 

Первое, что приходит в голову, это – про что-нибудь хорошее. Про тех клиентов и их мам, которых практически нет в семейной психотерапии, потому что они, эти клиенты, мам своих здесь не ищут. Потому что они у них есть, в нужное время и нужном месте. И это про тех детей, чьи мамы были достаточно чуткими, теплыми, любящими, внимательными к желаниям и потребностям своих детей. На коленях у такой мамы  ребенку комфортно и безопасно, он чувствует, что его любят, и соответственно учится этой любви. Мама чувствует его потребности, и он учится чувствовать потребности других. Воспринимая ее спокойствие и уверенность, он ощущает чувство безопасности, а вместе с ним формируется уверенность в себе, в своих возможностях. И тогда весь мир похож на родной дом. Хорошо помню то чувство, которое я словила однажды сидя в гостях: мой дом там, где я нахожусь.

 

А еще я как-то читала о женщинах южноамериканских племен, которые носят своих новорожденных детей с первых часов их жизни на лямках за спиной или около своей груди. (С тех пор радуюсь, когда вижу на улицах «кенгуренков».) Поразило меня то, что пеленок при этом они не используют, так как их младенцы всегда бывают чистыми. И если новорожденный все еще мочит маму через два или три дня, то такая женщина считается глупой и плохой матерью. Позавидовать можно только такой сонастройке и взаимности с первых минут жизни!!! Думаю, что для этого нужно особое отношение к своей роли Мамы со стороны женщины не только после рождения ребенка, но и во время беременности, но и ДО нее. Наверное, те, кто работает с беременными, хорошо знают, как помочь такой сонастройке, ведь для нее необходимы 100%-я готовность принять свое дитя, чувствительность, интуиция. Видимо для таких мам и их детей семейный психотерапевт Сальвадор Минухин придумал замечательный термин - мабенок. Счастливым итогом этой взаимности, бескорыстной принимающей Любви к ребенку будет его полноценная счастливая жизнь, его Любовь к маме, другим окружающим людям и связи, наполненные уважением, благодарностью, теплом, а также желанием всем этим богатством делиться со всеми, кто в этом нуждается. Слава Богу, что таких людей с «радостным духом» в моей жизни много. Около них можно классно погреться, когда совсем «допекло».

 

Что ж, придется напомнить себе и про совсем другой, более часто встречающийся вариант. Если у мамы:

 …. тогда мама будет занята своими собственными переживаниями, ей будет не до ребенка. Особенно плохо (знаю это не понаслышке), если она потеряла другого ребёнка в раннем его возрасте – младенца, был выкидыш, аборт. Эта причина «отсутствия» мамы  полностью ускользает от ребёнка, потому что такие события обычно держатся в тайне. Живущему дитя не хватает данных, чтобы об этой причине узнать, он не знает, почему ее внимание направлено не на него. Вроде бы мама находится рядом, и в то же время она погружена в себя, свое состояние горевания и депрессии. Собственно тогда колени-то мамы будут, а ее самой для ребенка – нет. А если рядом с мамой холодно и неуютно, то и мир будет казаться ненадежным, непредсказуемым, в котором никогда нельзя быть в чем-то уверенным. Такой мир - плохой дом, в нем надо выживать, доказывать, бороться с ветряными мельницами. Жизнь - это борьба за существование. Может быть, авторам этой теории катастрофически не хватало мамы или ее совсем не было?

 

Подобное восприятие – верный путь к непрерывному поиску мамы в ком-то или чем-то другом. Должен же где-то быть тот самый островок принятия и безопасности? Искать приходится везде и долго, например, среди:

И лишь только малая часть – счастливчики, которые доходят в этом поиске до психотерапии. Хорошая новость для этих счастливчиков заключается в том, что психотерапия и особенно, на мой взгляд, системный подход говорят о том, что «никогда не поздно иметь счастливое детство». В психотерапевтическом пространстве у недолюбленного ребенка появляется возможность дополучить, допережить, досидеть, доуслышать и т.п. В общем, тем или иным образом вернуться к своему жизненному опыту, пережить его по-другому, пройти через свою боль к радости, и тем самым изменить сегодняшний день.

 

А ещё, в связи с мыслью о надежде для тех, кто ищет, хочется вспомнить свой личный эмоциональный опыт-реакцию и опыт других участников одной учебной группы на отсутствие мамы из упражнения «эмбриончики». Это когда участники по очереди становятся друг для друга мамами, смотрят вдруг другу в глаза, а потом «мама» медленно и ненадолго отводит взгляд. Ух, какой спектр сильных эмоциональных реакций мы тогда обнаружили! Обида, страх, беспомощность, неуверенность, желание «не быть», азарт, паника, злость, жгучее желание исследовать все вокруг, делать вид, что мамин уход безразличен и т.д. Пожалуй, только боль никто не называл. Может, когда ненадолго, то не возникает, а может просто лежит глубже… И каким же драгоценным стало тогда для всех нас получение так называемого в психотерапии «эмоционально корректировочного опыта».

 

Удивительно, но не бывает так, что любви много!.. Каждый раз, когда встречаешься с ней, чувствуешь, что получаешь еще один подарок. Особенно это касается родительской любви, и особенно – маминой. Чрезмерной опекой, контролем, деланием за…, ограждением от неприятностей, бесконечными жертвами во имя…и требованием за них благодарности и т.д. – всем этим ребёнка испортить можно, а любовью – нет. Потому что, как говорит апостол Павел, «Любовь не делает ближнему зла» (Рим. 13;10). Не знаю, кто осмелится опровергать, что мамина любовь нужна всегда и в любом возрасте. Поговори по душам с «ежиком»-подростком, признается как на духу, что ему тоже нужна родительская любовь и понимание, чтобы мама его любила всегда, независимо от того, что он сделал или сказал. Ведь мама просто любит, для нее ты такой родной, такой нужный всегда, а твое рождение – то самое лучшее, что в ее жизни случилось (кстати, важно при этом, что любит – не значит, одобряет или соглашается). Сколько раз ловила себя на консультации на том, что раздражает меня этот ребенок, много чем. А посмотришь на маму и понимаешь – и такого любит. Не соглашается с тем, как себя ведет, потому и пришла к психологу, а все равно по неуловимым признакам чувствуешь – любит.

 

А ребенку больше ничего и не надо! Ему важно слышать, чувствовать, видеть только это ... на коленях у мамы и … на плечах у папы. По моему глубокому убеждению, это для ребенка два самых лучших места на свете! Ведь с теплых маминых колен и надежных папиных плеч мир открывается во всех его горизонтах! Одна моя подруга готова все свое свободное время проводить вместе с лошадьми, рядом с ними и на них. И особенное удовольствие – от езды. Одно время шутила: «Давай купим лошадь и займемся иппотерапией: я – иппо, а ты - терапией». А потом постепенно пришло понимание: папы не стало в ее жизни совсем рано, в результате развода родителей, не сохранилось никаких воспоминаний и ощущений про то, как было классно на его руках. А лошадь дает переживание соприкосновения с чем-то большим, сильным, живым … как на папиных плечах.

 

Так ЧТО же все-таки МОЖНО УВИДЕТЬ И УСЛЫШАТЬ, СИДЯ У МАМЫ НА КОЛЕНЯХ?

 

Как выяснилось из опроса окружающих, можно не только ЧТО, но и кого. Один человек ответил на этот вопрос – папу! А одной из лучших семейных фотографий считает, где они втроем, с женой и ребенком, который сидит у них обоих на коленках. Ведь счастье при этом сразу умножается на три!

 

По поводу МОЖНО сказано выше, а ведь есть и то, чего НЕЛЬЗЯ. Например, «глаза бы мои тебя не видели», «когда же ты отстанешь от меня», «жизни из-за тебя никакой нет» и т.п. и т.д. Вариации, слышанные от клиентов, и разнообразны, и однотипны одновременно. Все они сводят к посланиям: «Ты плохой», «Не живи», «Не будь успешен», «Не чувствуй», «Ты нужен, только если…» и подобным, приводящим к тому, что жизнь зачастую воспринимается как отбывание, наказание, полигон для неравной борьбы с обязательным проигрышем в конце… список можно продолжить, а порой мир мертвых кажется привлекательнее всего, что живет и радует.

 

УВИДЕТЬ И УСЛЫШАТЬ...

При всем разнообразии ответов, все это – про любовь или ее недостаток.

 

СИДЯ НА КОЛЕНЯХ…

А ведь мир внутри семьи и вокруг можно исследовать вместе с мамой по-разному. Например, сидеть не на коленях, а рядом, только угнездиться при этом подмышкой; или забраться за спину, одной рукой подпереть голову, другую положить маме на колено и так, слушая, смотреть ей в глаза; или стоять, взяв за руки; И тогда с т о л ь к о нового узнаешь!! А еще можно, когда папа сидит на компьютером залезть под колени, опереться руками в пол и выглянуть оттуда. И тогда пол поменяется с потолком. Не верите – проверьте!

Если вспомнить о своем детском опыте, то конечно мамы мне не хватило. Хотя заботы и внимания всегда было в избытке: старшая любимая дочка; фотографии, мамины записи  о моих успехах в развитии по дням в первые месяцы жизни; мое превращение из «заморыша» (выражение моего участкового врача) в человека, который ни разу не был на больничном; неустанное обучение своим примером, какой должна быть Женщина, Мама, Человек; жертвенная любовь – детям все, что получше, повкуснее, покрасивее; мамин голос, временами строгий, временами ласковый, иногда усталый – все это хорошо помнится в ощущениях, звуках, картинках. 

 

 

Пожалуй, последний вопрос к себе в связи с темой: как я со всем этим – нехваткой, недостачей – справлялась, пока не познакомилась с системной семейной терапией? Мое самое большое удивление в жизни – мне потрясающе везёт на людей, безоглядно дающих, любящих, поддерживающих, помогающих, не ждущих ответной благодарности… Иногда даже не по себе становится: а почему мне так щедро дается? А есть ли хоть малая часть того, что можно отдать взамен? Среди всего этого богатства сначала искала недостающую часть мамы в близких людях – благо родилась в системе с размытыми внутренними границами, к тому же первая внучка, племянница и поэтому баловень многочисленных родственников, купалась в любви в полной мере. Потом – в окружении. Так нашлась моя «психологическая мама», как она сама себя называет. Эти отношения, как и положено в детско-родительских, со спектром разных чувств, поддерживают и сей день. Дальнейший путь привел в профессию. Как выяснилось, не меня одну. Было с кем расти и меняться. делиться горестями, радоваться совместным открытиям. Затем тот самый поиск недостающей части мамы (и папы тоже) в личной терапии. Подарком и очередным везеньем оказалось то, что «системщик достался».Как говорится, комментарии излишни.

 

• принимающей, умеющей создать безопасное пространство для уверенности клиента в том, что можно не бояться быть отвергнутым, непонятым, плохим;
• достаточно теплой, чуткой к особенностям клиента, его потребностям и чувствам;
• умеющей «быть в контакте» – не только с клиентом, но и со своими такими разными чувствами и «нехватками», различать, где про себя, а где про него;
• достаточно устойчивой, чтобы клиент чувствовал, что может доверить все свои «страшные тайны» и терапевт от этого не развалится;
• умеющей наполнить связь с «ребенком» необходимым для него содержанием, в том числе и эмоциональным (это про адекватность подбора профессиональных инструментов).

• заниматься спасательством, делать всю работу за клиента;
• не показывать «ребенку» своих чувств, в том числе злости, раздражения, усталости, удивления и т.п. Всегда помнить, что невыраженные чувства вызывают большое напряжение, и как следствие усиливать сопротивление клиента, лишать его возможности обучаться, как с ними можно обходиться;
• оценивать его,  сравнивать с другими (даже мысленно);
• поддерживать попытки триангуляции, утверждения о том, «вы последняя надежда»,что он без меня (мамы) не справится. Тем самым не дать опыта и возможности отделиться и почувствовать себя самостоятельным от «мамы» существом;
• позволять нарушать свои границ, в том числе, не говорить слово «нет», когда необходимо. Вместо этого дать опыт понимания, где заканчиваются его границы, а начинаются границы другого человека, опыт  комфортного себячувствования без состояния слияния с кем-то
• и многое другое...