"Я искала тебя, годами долгими,
Искала тебя дворами темными,
В журналах в кино, среди друзей,
В день, когда нашла, с ума сошла..."
певица Земфира, песня "Искала"
Перед тем как сесть за написание работы я честно пыталась представить, как красиво разделю работу на главы: общую и личную, однако пролетавшая мимо муза нарушила мои правильные планы, нашептав мне текст работы одним большим куском…
Слова песни в начале, хорошо отражают тему моей работы. Только искала я и ищу до сих пор себя…
Если рассказывать о пересечении моей личной истории и моем становлении как семейного терапевта- это, то же будет история о поиске.
Мои родители развелись, когда мне было около 4-х лет. Развод прошел для меня незаметно, мама с папой все сделали грамотно. Мама всегда рассказывала, что из ЗАГСа, они пошли в ресторан, отмечать завершение семейной жизни. В будущем мама с удовольствием общалась с папиной женой, а папа с мамиными мужьями, часто ввергая этим в шок родственников и знакомых.
И только сейчас, когда через меня проходит множество тяжелых и сложных историй семей, переживших развод, я могу полностью оценить мудрость своих родителей и поблагодарить их от всего сердца. К сожалению, общение с папой после развода, в силу разных обстоятельств его жизни, сошло на «нет», я жила с мамой. Моя мама, наверное, не умеет жить одна, поэтому у меня всегда была "полная семья", если можно так ее назвать. С 4-х до 17 лет, сменилась пара маминых мужей, они все ко мне хорошо относились, но вот что странно, я всегда чувствовала себя, словно отдельно живущей в этой полной семье.
Может быть из-за этого, в детстве я очень любила читать. Уже в третьем классе я взахлеб читала Дюма и Жюля Верна. Удивительные миры, полные любви, верности, приключений, больших и счастливых семей открывались передо мной, каждый раз, когда я брала в руки книгу. Листая страницы, я полностью погружалась в сюжет, и не могла оторваться, пока произведение неожиданно не заканчивалась. Видимо тогда и началась моя история поиска.
Мне всегда казалось, что там, в книжках, фильмах и даже в семьях у друзей жизнь гораздо лучше интереснее и привлекательнее, чем моя собственная. Я искала на страницах книг и в гостях то, чего, как мне казалось, не могла найти дома. В подростковом возрасте, тема поиска в моей жизни стала приобретать новые формы. Мама и бабушка (папина мама), заботясь о моем светлом будущем, отправили меня учиться в престижный банковский колледж. Очень скоро я поняла, чтобы дебеты, кредиты, лизинги и факторинги мне совершенно чужды. В них не было ни загадки, ни интриги, ни счастливого конца…
Душа искала, душа жаждала чего-то большего, другого.
И вот настал тот миг...
В колледже, когда мне было лет 16,нам читали небольшой курс психологии.
И я поняла - вот оно! Вот оно мое призвание! Здесь все - истории, судьбы, загадки, интриги, трагедии, любовь, а главное счастливый финал, который я могу приблизить!!!
Это вошло в мою жизнь как данность. Просто в какой-то момент на вопрос : «А чем ты занимаешься?», я стала отвечать : «Я учусь на экономиста, но скоро буду учиться на психолога». Я повторяла эту фразу как мантру, при каждом знакомстве с новым человеком, до того момента, пока не поступила в психологический ВУЗ. К сожалению, в то время, мои порывы не оценили ни мама, ни бабушка. Но поддержка пришла с неожиданной стороны. Папа со своей женой, оказывается, увлекался психологией, даже вроде бы закончил какой- то психологический ВУЗ.
Он дал мне первую книжку. Это была книжка Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Я была в восторге. Это было лучше и интереснее, всех романов вместе взятых. Это были истории из настоящей жизни. И дал мне их ПАПА. Впервые в жизни у нас появилась тема для разговоров. Помню, как он радовался и гордился, когда я громко всем заявляла, что стану психологом. Не знаю как, но стану. Наверное, та папина поддержка дала мне сил и упорства для нового поиска. Поиска своего пути.
Именно тогда в 16 лет, я встала на путь. Путь к профессии. Он был очень долгим, извилистым и тернистым. Временами я не думала, что смогу его пройти. Часто никто кроме меня не верил, что я добьюсь своей цели.
Как многие подростки писала стихи. Сейчас перечитывая их, поражаюсь глубине своих переживаний :
«В душе моей, в тоске безбрежной,
Не вижу больше я маяк надежды,
А страшный, черных мыслей шторм,
Уж потушил последний мой костер.
Там океан печали лег без края,
И гаснут свечи доброты, сгорая,
И боль моя навек осталась там,
И сердца свет вознесся к небесам.
И я блуждаю в страшной темноте,
И слышу я советы, да не те…
Бреду, склоняясь, под ношею тоски,
Но почему никто мне не подаст руки?
Кричу, в лицо мне безысходность дышит,
И жду, что кто-нибудь меня услышит,
Зажжет свечу, затеет разговор,
Поймет меня и скроет свой укор.
Возможно, улыбнется и тогда,
Вдруг вспыхнет свет НАДЕЖДЫ навсегда!
Получилось почти пророчество для самой себя. Спустя 15 лет, я сама подаю руку, зажигаю свечи и разговариваю с блуждающими, уже почти 6 лет. Конечно, это произошло не сразу, начав мечтать в 16, в психологический ВУЗ, я поступила в 22 года, будучи замужней женщиной и мамой, убедив мужа в жизненной необходимости получения новой профессии. До сих пор помню ощущения от первого дня занятий... Это было похоже на сон, который сбылся. Как будто ты попал в свою мечту и находишься в ней. Чувствуешь, вдыхаешь, осязаешь. Теперь я точно знаю, что если человек чего-то по - настоящему хочет, он этого добьется. Для меня это не банальное изречение, а фраза со знаком «проверенно на себе».
Сейчас, я удивляюсь , где я брала силы? С утра , занималась ребенком и хозяйством, читала сыну вместо сказок конспекты по общей психологии (в 11 месяцев смысл был менее важен, чем мамин голос), ехала (скорее летела) на другой конец Москвы в институт, домой возвращалась почти в 12 часов ночи и так 5 дней в неделю, 3 года подряд!!!
Это был прекрасный период моей жизни, когда я нашла. Нашла и наслаждалась. Тогда я думала - вот оно счастье. Я сделала свой выбор. Я знаю , как жить. Я нашла свой путь. Однако получив заветный красный диплом, я поняла, что в этот момент я вступаю на следующую дорогу своей жизни. Путь постижения профессии. После декретного отпуска, я вышла на работу в службу персонала. Но очень скоро меня ждало разочарование. Моя деятельность, была далеко от того, чем занимались Роджерс, Юнг, Адлер и Милтон Эриксон. Это была рутина, которая совсем не походила на мечту.
Передо мной неожиданно снова встал выбор. Выбор своего пути внутри профессии.
И я выбрала «чистую психологию». Пошла работать в психологический центр за символическую плату, променяв престижную должность и высокую зарплату на поиск утраченной мечты. Я до сих пор не устаю благодарить своего мужа, и свою семью, которые приняли, поняли и поддержали меня, ни разу не упрекнув, что в 25 лет я начала свою профессиональную жизнь с нуля.
Сейчас я понимаю, что именно в тот момент начался мой путь освоения профессии, по которому я иду уже почти 6 лет, радуясь, горюя, отчаиваясь, преодолевая взлеты и падения, успехи и неудачи, теряя и вновь приобретая нейтральность и постоянно самосовершенствуясь. Естественным образом желание постоянно искать и самосовершенствоваться, и привели меня сюда. В Институт Интегративной Семейной Терапии. Этот кусочек пути моей жизни был интересным и не обычным. По дороге я встречала много разного. Ожидаемого и неожиданного, веселого и грустного, обидного и радостного, трудного и легкого. Я удивлялась, грустила, смеялась, плакала, обижалась, восхищалась, злилась…
Удивительно, но именно здесь я проделала работу, которая сблизила меня с папой. Работу, которая вывело наши отношения на новый уровень, заполнило пустоту и плохо осязаемую тоску в моем сердце. Забавно, что именно, папа подтолкнул меня когда-то на путь психологии и психотерапии. Неожиданно, через 15 лет за одним из поворотов , он ждал меня. У меня перед глазами такая картина. Папа стоит за поворотом песчаной дороги, улыбается, немного смущаясь при моем приближении, неловко чмокает меня в щеку и говорит полусерьезно и полушутя: «Что же ты балда, так долго шла?».
Теперь я точно знаю и чувствую ,что у меня есть ПАПА. Пусть мы общаемся редко, и нам по – прежнему, еще много нужно узнать друг о друге. В 30 лет, я неожиданно открыла для себя, что не только мамина , но и папина дочка! От этой мысли мне становится тепло на душе, я ощущаю свою целостность и наполненность. Я ощущаю в себе не только женственность и привлекательность, но и напористость и силу. Это необыкновенные чувства!
Мне кажется , что жизнь каждого человека это история пути, история поиска. Поиска утраченных желаний и мечтаний, поиска новых впечатлений и знаний, поиска нового себя и новых людей. Оглядываясь назад, на 31 прожитый год я понимаю… Как часто в своей жизни, я находила ценности и сокровища и не глядя, складывала их в корзину достижений и побед, даже не попробовав их на вкус, не насладившись ими сполна. Как часто я смотрела на свою жизнь , словно в быстрой перемотке, пропуская важные мгновения мимо своего сердца. Как часто сломя голову, я бежала дальше покорять новые вершины.
Как редко я была с собой.
Как редко я радовалась малому.
Как редко наслаждалась тем , что я имею…
Я знаю, что впереди меня ждет много разных путей, много поисков и выборов.
Я стараюсь с интересом и любопытством смотреть в будущее.
Я точно знаю, что в любой момент, когда почувствую необходимость, смогу остановится, достать свою волшебную корзинку , перебрать свои сокровища, с удовольствием вспоминая их истории.
Я точно знаю, что теперь , когда мне понадобятся силы смогу просто оглянутся вокруг и зачерпнуть их из всего того, что находится рядом со мной.
Я точно знаю, что буду искать дальше и наслаждаться своими новыми находками!!!