Получив тему, сразу подумала, что будет легко раскрыть её с моим-то жизненным опытом в вопросах дружбы. Но поразмыслив над этим оборотом ("если – вдруг"), задумалась. На словах «если друг» повеяло теплом, надежностью, тихой радостью. И тут же следом «оказался вдруг» - как пощечина. Неуютно, холодно, тревожно.
Пришлось заглянуть в свое прошлое. Сколько себя помню, жила с чувством одиночества, ненужности, будто я лишняя. В молодости была наивная, открытая, очень доверчивая, к людям сильно притягивалась, будто «прилипала», за что часто страдала. Прямо как поэт сказал:
«Я снова за доверчивость наказан,
Не разберешь, где правда, а где ложь.
Давно бы надо с ней покончить разом,
Но век учись, а дураком помрешь...»
«Но все же, как бы не было мне горько,
Доверчивость была моя права,
Прощаю всех я, кто желал мне зла,
Но местью душу я свою не тешу,
Поскольку в битвах тоже не безгрешен,
Кого-то и моя нашла стрела...»
(А. Дементьев)
Муж часто говорил мне: «Глядишь на мир через розовые очки, когда ты их снимешь?!». А я все думала: "Какая я честная, добропорядочная". Друзей старалась выбирать ярких, целеустремленных, с сильными лидерскими качествами. Теневых сторон сразу не видела. За что расплачивалась обидами, разочарованием. На этой почве родились мои первые стихи:
«Постучали в дверь.
Открывать не стала.
Я с людьми не зверь.
Просто я устала.
Может быть меня
Ждет за дверью друг,
Может быть родня,
А в душе испуг».
А ко мне же, напротив, тянулись незаметные, тихие, будто придавленные люди. Мне было с ними неинтересно, скучно. К тридцати годам я стала меняться. Были друзья или лет на двадцать-тридцать старше меня или на десять-пятнадцать лет моложе. Я перенимала жизненный опыт и мудрость старших и стремительность, любопытство, жажду познавать новое у молодых. Мне было легко с ними, будто я нашла «золотую середину». Появилась сдержанность и уже не хотелось преданной, верной подруги. Стала понимать, что причина во мне, а как разобраться?
Корни непонимания, отвержения, неверия нашли свое начало в моем прошлом. В семнадцать лет выяснилось, что я неродной ребенок в семье. Мои приемные родители удочерили меня в трехмесячном возрасте. Это обстоятельство позже помогло понять природу преследовавшего меня с раннего детства неосознанного чувства брошенности, ущемленности, стойкого ощущения, что меня предали. Я, как бездомный котенок, который бежит за ногами равнодушных прохожих в надежде, что его согреют, погладят, тянулась к людям, боясь погибнуть без их внимания в холодном одиночестве. Вспомнилось раннее детство: мать, которая проходя мимо детского дома, грозила сдать меня туда за непослушание, и я, ползущая за ней в пыли на коленках, умоляющая не делать этого. И дикий страх. В памяти всплыла девочка одноклассница, которая воспитывалась в детском доме. На переменах она выходила к доске и пела «душераздирающие» песни из серии «зачем ты мама меня бросила». Как же она притягивала меня и как пугала.
И вот сейчас, в процессе обучения на семинарах, пришло осознание, что друзья в моей жизни, которые «оказались вдруг...» - отражения и порождения моего страха перед одиночеством, ненужностью. Я стала понимать, что «друзья оказались вдруг...» учителями, а иногда даже врачами, которые своей жестокостью неосознанно пытались вскрыть нарыв моей внутренней боли. Но я обидой и непониманием лишь удобряла, углубляла и укореняла свои детские страхи.
Хочу сказать большое спасибо Алене Рехмаер, которая на семинаре помогла мне понять, что корень моего «вдруг...» кроется в «утробе матери». И когда каждое утро, как молитву, я с благодарностью стала повторять слова: «Мама, спасибо, что родила меня, спасибо, что я живу», - меня будто перевернуло. Пришло осознание, насколько я благодарна обеим матерям — родившей и воспитавшей. Я поняла, насколько я счастливый человек. Ведь у меня две матери и два отца, и их предки это и мой род. Я опираюсь на их силу. Появился мощный ресурс — слабость стала силой. Ушло чувство отверженности, обиженности судьбой. Я перестала быть одинокой.
Меня стали находить давние, дорогие моему сердцу друзья, связь с которыми была давно утеряна.
Вспоминаем с сожаленьем те моменты, где мы сами
по сомненью или с ленью были брошены друзьями...
Так бывает - сами бросили, не в беде, в нелепой трудности-
то ли в Душе были осени, то ли мы просто струсили...
И остались друзья без помощи...
да не помощи - просто участия!..
И грустили себе до полночи - без дружеского рукопожатия...
И выходит, что в своём одиночестве
виноваты, конечно, сами... МЫ,
И стихи эти совсем не пророчество...
Не оставляйте друзей... когда вы так нужны!..
Эти стихи прислала мне, нашедшая меня совсем недавно подруга Татьяна Войнорович, с которой мы дружили в молодости.
И безо всякого «вдруг...»
В данный момент я счастлива.
Земной вам за это поклон!
|