Горохова Злата - Слава храбрецам, осмелившимся любить - Институт интегративной семейной терапии

Первая из них просто констатировала факт: «Мда… если цель этой затеи сподвигнуть нас к личностному росту, то со своей задачей преподаватели точно справились». Как котенка, сделавшего лужу, меня повернули головой к тому, в чем мне еще расти и расти. Как говорится, даже тараканы в голове встали, чтобы воздать заслуженные аплодисменты )))

Пришедшая на смену легкому эмоциональному потрясению, вторая мысль была уже весьма практичной: «Как же я буду писать на тему, в которой ни фига не понимаю?!» Нет, конечно, мне было не впервой браться за такие задачи (память тут же выдала множество достижений в моей жизни подобного плана), но в этот раз все обстояло существенно иначе. Одно дело написать на заказ обычный диплом или даже диссертацию – там есть свои правила игры – чего и как писать, чтобы выдержать логическую нить; стандартные, отскакивающие от зубов обороты речи научного стиля; в подспорье тома литературы, созданные до тебя по этой же теме …. Тут же необходимо было что-то вынуть из своей собственной души… А душе, точнее, сердцу, как известно, не прикажешь. Текст из души либо пишется, либо нет. Пишется же он тогда, когда есть что сказать и хочется этим своим «сказать» поделиться с миром.

А что я могу сказать на эту тему??? Особенно сейчас, когда только что в моей жизни оказалась перевернутой страница весьма странной любви длиной в 12 долгих лет. Страница перевернута, потом листик аккуратно вырван из тетрадки жизни, скомкан и выброшен в урну как еще один неудавшийся черновик. А в тетрадке опять чистый лист. Как когда-то в первом классе, когда именно так мы поступали с листами в тетрадке, в которых задачка оказалась решена неправильно или в упражнении по русскому наляпано много ошибок. Чистый лист означал лишь одно – сказать на эту тему мне особо нечего, а выжимать из себя хвалебную оду этим самым храбрецам как когда-то на уроках литературы, мне явно претило.

И вот в этой повисшей внутри меня паузе появилась третья, как мне тогда показалась, спасительная мысль: You’re frozen when your heart’s not open … Когда твое сердце заперто, ты заморожен… Известные слова, спетые Мадонной. Они стали для меня той спасительной соломинкой, за которую обычно хватается утопающий. Дальше оставалось только одно - ждать вдохновения …

Все три месяца, покуда ее сиятельство Вдохновение искало встречи со мной, песня «Frozen» постоянно крутилась в моей голове и в один из осенних вечеров, когда логика была отключена порядок поднадоевшей температурой от продолжительной простуды, я вдруг ясно ощутила, что знаю, о чем я хочу написать. О любви, о храбрости, об открытом и закрытом сердце, о раненной душе и о ледяной пустыне…

Сколько бы мы ни говорили, познать любовь мы можем только сердцем. Если ты пережил что-то во сне, то возвращаясь в образ, ты теряешь часть того, что пережил. Если ты словами пытаешься передать этот образ, ты растрачиваешь еще больше. (Если не ошибаюсь, то эту идею высказал Карл Юнг). Точно также с любовью – ее возможно только чувствовать.

«Любовь нельзя увидеть, но она приносит ощущение удовольствия, полного удовлетворения... Любовь похожа на воду, утоляющую жажду. Внезапно наступает удовлетворение. Это видимый признак любви. Когда человек любит, он получает полное удовлетворение», - так описал любовь индийский мудрец Ошо.

Как бы там ни было, эта тайна всегда так и останется для нас тайной ибо любовь живет в бессознательном, она вечна и универсальна для всего мироздания. Она пришла в этот мир задолго до нашего появления в нем и остается там после того, как мы его покинем. Мы не в состоянии ее познать, но в состоянии с ней соприкоснуться. Ведь как частичка этого мироздания, каждый из нас несет ниточку любви внутри своей души.

Любовь – это божественная сила, действующая изнутри нас. И когда мы наполнены любовью, то хочется делиться ею, хочется дарить любовь миру вокруг. При этом непознаваемость любви еще и в том, что обладая этой силой, мы не властны над ней. Невозможно заставить себя полюбить или разлюбить другого человека. И на то, и на другое есть милость, даруемая свыше – Создателем.

Любовь проявляет себя, прежде всего, как отношение к кому-либо. В истинной любви нам открываются глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Мы видим в этом Другом неповторимого человека и строим с ним индивидуальные отношения.

В истинной любви мы не ждем того, что за свой дар мы что-то получим взамен. Мы благодарны, когда наш дар принят. Когда другой человек нашу любовь принимает. И мы вдвойне счастливы, если нам даруют в ответ.

Парадокс нашего мира в том, что любовь - неисчерпаемый ресурс бытия -одновременно является и самым дефицитным ресурсом на Земле. Нет, не нефть или природный газ, ни руды редких и редкоземельных металлов. Любовь, душевное тепло и забота о ближнем – вот, что находится в настоящем дефиците.

Наши сердца часто закрыты для ближних, впрочем, как и сердца ближних часто закрыты для нас. ХХ век стал веком, когда истончилась ниточка, связывающая нашу душу с Богом – нескончаемым источником любви. И если общая судьба всего мира предначертана, то судьба каждой отдельной души – каждого отдельного человека – зависит от него самого.

Большинство людей противоположностью любви называют ненависть. Но, это не совсем так. Истинной противоположностью любви является страх. Да-да, его величество страх. Ибо он – это отсутствие любви. Именно движимые страхом, мы ненавидим, гневаемся и отрицаем жизнь. Человеку безумно трудно вынести жизнь с отсутствием любви и в тоже время безумно страшно жить, ибо жизнь означает, что тебе придется любить. И это отрицание жизни невольно приводит человека к смерти – либо физической, когда совершается суицид, либо к омертвению души. «Некоторые умирают в семнадцать лет и откладывают похороны до тех пор, пока им не стукнет семьдесят семь. Я вижу много мертвой молодежи и много живых стариков», - очень точно сказал об этой смерти ирландский музыкант Боно (настоящее имя Пол Дэвид Хьюстон).

Приходя в этот мир, мы наполнены любовью и наше сердце открыто. Оно находится в неведении того, что такое боль души. Но мы приходим в мир, в котором любовь пребывает в состоянии дефицита и, когда мы встречаемся с нелюбовью этого мира, наше сердце замирает и холодеет. Нас ужасает холод этого мира, и мы запоминаем его. Позже память будет напоминать нам об этом страхом.

Храбрец – это тот человек, который слушает свое сердце и следует ему. Он не задумывается о том, правильно это или неправильно, или что скажут об этом люди. Ему важнее то, что он чувствует, какой он есть, а не каким он кажется.

В любви нет правильных или неправильных дорог. Нет никаких гарантий и путеводителей. Ты просто не можешь пойти в неправильном направлении! Ты можешь либо пойти за своим сердцем, либо остаться на месте со своим страхом. Ты можешь либо довериться своему сердцу и раскрыться любви, либо в сомнении запереть свое сердце …

Слово «заморозка» я узнала достаточно рано. Нет, речь не о замороженных фруктах в холодильнике на зиму. Заморозка – это хлорэтил. О его спасительном действии знают люди, весьма далекие от медицины – спортсмены, танцоры. Он временный помощник в борьбе с болью. Когда заморозка отходит, кусок тела начинает покалывать мелкими иголочками, возвращая привычное тепло, чувствительность и … боль. Верный помощник, способный обмануть боль, но не излечить от нее…

You’re frozen when your heart’s not open … Ты заморожен, когда твое сердце заперто. Заперто невидимой коркой льда, способной обмануть боль, но не излечить ее… Как будто чья-то невидимая рука открыла носик ампулы хлорэтила и заботливый газ окутал израненное и такое нежное сердце. Чтобы можно было жить дальше. Жить в мире нелюбви. В мире, где тебе не говорят ласковых слов; не радуются тому, что ты есть на этом свете; не заботятся, когда ты болен или устал; не согревают, когда тебе холодно… А порой и вовсе - отталкивают, говорят резкие слова, отворачиваются, не замечают, игнорируют… Ведь так часто бывает когда мы с открытым и незащищенным сердцем, полным любви, идем навстречу Другому и нас встречают холодным лезвием клинка слов или действий, рассекающих живую плоть любящего сердца. В этот момент, когда холодная сталь касается нежной ткани, входя в нее как нож в мягкое масло, липкая волна боли охватывает всю твою душу.

Не знаю, мне кажется, это нормальная, естественная реакция любого живого существа – инстинктивно избегать боли. Чтобы выжить. Возможно, именно поэтому мне не нравится, когда человека упрекают в его холодности, отстраненности и закрытости. Да рядом с холодным человеком тоже холодно, но это не значит, что в его груди нет чувств или его сердце не может или не хочет любить. Для него любовь и боль сплелись в единый комок – так обычно бинты прилипают к кровоточащей ране. Он открыто не проявляет любовь, не зазывает к себе, но при этом почему-то еще надеется и ждет.

Для такого человека любить означает испытывать боль. Но и весь парадокс, вся нелепость этой ситуации заключается в том, что излечить его сердце может только любовь. Любовь, которую он почувствует к себе. Любовь, которую он позволит себе принять. Только тогда корка льда вокруг его сердца растает и его замерзшая душа сможет вновь излучать любовь, которая точно есть в его сердце.

Что в моем понимании смелость? Наверное, это выход за грань возможного для тебя сегодня. Смелость - это когда твоя храбрость становится сильнее страха. А осмелиться – значит снести границу своего сегодняшнего мира и расширить ее, утвердив себя в нем. Осмелиться означать быть там, где находится твое сердце.

Мы не можем заставить себя полюбить. Любовь приходит в наше сердце сама, не спрашивая нашего на то согласия. Она не интересуется тем, удобно нам это сейчас или неудобно, вовремя или не вовремя. Она не считается с расстояниями, разницей в возрасте, социальным положением, полом, национальностью, цветом кожи … Нам просто дается дар свыше в виде этого прекрасного чувства. Мы же можем либо принять любовь, либо отвергнуть…

Потому, что мы размышляем о возможных трудностях и препятствиях, которые могут появиться на пути возникшей любви. И в силу своей чуть ли не природной лености, нам не хочется напрягаться, чтобы их преодолевать.

И именно поэтому каждому любящему просто необходима смелость. Смелость, чтобы следовать за своим сердцем, а не за своими страхами, людской молвой или кажущимися непреодолимыми трудностями.

Я знаю, как порой бывает больно падать на лед. Больно до тошноты, которая подкатывает дурманом. Но мне хватает при этом духу подняться и продолжить тренировку. Перед каждым прыжком мне приходится договариваться со своим страхом, чтобы он уступил место храбрости. Порой я пасую перед самым отрывом конька ото льда. Но в те разы, когда я осмеливаюсь это сделать, я делаю шаг вперед и нахожусь в согласии со своим сердцем.

Я знаю, как найти в себе силы, заклеив мозоли лейкопластырем, втиснуться в пуанты и заниматься, а потом снимать эту липкую ленту вместе с ошметками кожи. Мне до сих пор страшно вскакивать на левую, более слабую ногу – я не уверена, что моя щиколотка в самый ответственный момент предательски не подвернется. И тут мне приходится тоже договариваться со своим страхом, ибо если в балете ты будешь делать и при этом бояться того, что ты делаешь - это чревато травмой. Но если ли пасуешь и не делаешь совсем, ты слабеешь еще сильнее и откатываешься далеко назад. Ты позволяешь страху отнять у тебя то, что дорого твоей душе. Поэтому я беру в союзники свою храбрость и осмеливаюсь сделать свой шаг вперед, чтобы опять же быть там, где находится мое сердце.

Сейчас я учусь тому, чтобы осмеливаться делать шаги вперед в любви. Осмеливаться признаваться в своих чувствах; осмеливаться верить тому, что меня также возможно любить, заботиться обо мне; дарить тепло и нежность. Я учусь преодолевать боль и не пасовать перед трудностями. Ведь, если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел – делай то, чего никогда не делал[1].

Храбрецы, осмелившиеся любить, это те люди, которые находятся там, где находится их сердце. Там, где находится их любовь. Вдохновляемые своим сердцем они заставляют умолкнуть собственные страхи и готовы справляться с различными трудностями.

Они осмеливаются сказать Другому человеку: «Я тебя люблю». И им даже не важно, что им ответят. Конечно, они надеются на принятие и взаимность. Но, даже если этого не последует, они не сожалеют о сделанном, ибо они действовали в согласии со своими сердцем. Они были верны сами себе, они были искренни перед собой и, как следствие, перед Другим человеком.

На своем пути они и ошибаются, и терпят неудачи, и преодолевают препятствия, но их важное качество – они поднимаются всякий раз, когда падают. «Даже если все упали, все остановились и все бросили - ты должна продолжать! Так становятся Балеринами... и Людьми!»

«Психотерапия – это изучение и осознание превратностей любви. Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта, имеют одну общую составляющую – определенную фрустрацию, связанную с любовью. Любовь, обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь, которую, кажется, вообще нельзя найти, – именно она нарушает жизнь человека, ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг». Эти слова принадлежат перу американского психоаналитика Шелдона Роута. Пожалуй, лучше него никто не сумел отразить всю глубину и суть нашей профессии.

Тема моего дипломного эссе «Слава храбрецам, осмелившимся любить» как раз и показывает всю сложность и трудность этого процесса обретения любви в мире, где любовь одновременно выступает и как животворящая основа нашего бытия, и как самый дефицитный ресурс.

По большому счету у каждого человека в жизни есть лишь одна центральная неудовлетворенность или ключевая проблема. Все остальные проблемы по своей сути уже являются производными от этой базовой неудовлетворенности. И все, что человек делает в этом мире направлено на то, чтобы справиться с этой ключевой проблемой – либо разрешить ее, либо приспособиться и научиться жить вместе с нею. Эта центральная жизненная проблема любого человека всегда тесно увязана с его семейной системой.

Именно в русле решения этой ключевой проблемы, человек, как правило, и находит свое жизненное призвание или предназначение. Особенно это ярко проявляется в сфере помогающих профессий. Мы помогаем другим, одновременно помогая себе. Мы помогаем себе и одновременно помогаем другим. Мы выбираем те направления и темы в своей специализации, которые отражают нашу суть – наши ключевые ценности и нашу ключевую проблему (интереснее всего, что в большинстве случаев они совпадают – мы ценим то, что нам тяжело досталось или до чего мы пока не можем дотянуться, но нам очень хочется).

Нравится нам или нет, хотели бы или нет, но мы транслируем миру эти свои ценности, свою ключевую проблему, а также свои варианты ее решения через определенную метаидею или метапослание. А, как известно, подобное притягивает подобное. Как психотерапевты, мы начинаем притягивать именно тех клиентов, которым откликаются наши ценности и которым знакома наша центральная проблематика, которым близка наша метаидея. Мы только тогда можем действительно быть полезны и эффективны для клиента, когда являемся для них примером.

Те аспекты, которые мы улавливаем и усваиваем в процессе своего профессионального становления как системного семейного терапевта неизбежно увязываются с аспектами личного опыта и личной семейной истории. Результатом этого процесса развития становится индивидуальность личности семейного терапевта и выбор его специализации в русле системной семейной терапии. Ибо наиболее эффективен системный терапевт будет именно в ракурсе решения тех проблем, которые связаны с его центральной жизненной проблемой, конечно, при условии, что он ее удачно разрешил или научился с нею справляться.

[1] Автор изречения – Ричард Бах (р. 1936) – американский писатель, философ, публицист.

Версия для слабовидящих (Страница 'Горохова Злата - Слава храбрецам, осмелившимся любить')

Вернуться на главную страницу