Первушкина Надежда - Рождение ребенка глазами матери, жены, бабушки, мужа

Стать психологом я точно решила в 5 классе, не будучи в курсе, чем же занимается эта «психология». А услышала я его впервые от мамы, которая решила получать второе высшее образование психолога, когда я перешла во 2 класс. Слово в то время было новое, неизвестное. И мне очень нравилось говорить, что я буду психологом. За время учебы в школе я не рассматривала никаких других вариантов в плане выбора профессии. Время поступления в Самарский государственный университет на факультет психологии – это было время открытий себя. Мотивация - вот великая сила. Я не подозревала в себе такую работоспособность, скрупулезность, упорство.

И вот я студентка. Во время учебы отношение неоднократно менялось от радости за правильный выбор до разочарования и сожаления. В какие-то моменты хотелось обладать более конкретным ремеслом. Вспоминаются наиболее яркие моменты: 11 дней подготовки к первому экзамену по общей психологии - и - полученная «4», и - ручьи слез по этому поводу. Цветок, подаренный Березиным Сергеем Викторовичем за ответ на экзамене по социальной психологии; спор по поводу гипотезы с собственным научным руководителем на защите курсовой. Подготовка макета теста Геринга для выступления на семинаре по семейному консультированию и первое знакомство с книгой А.Черникова. Вспоминается практика в психиатрической больнице. Пациент с диагнозом МДП, который своими рассказами перевернул всю заранее подготовленную, отрепетированную клиническую беседу. Написание диплома, - а он у меня был теоретический, - далось мне непросто. Да так непросто, что, на предложение моего научного руководителя подумать об аспирантуре, я сначала заплакала внутри, а оставшись одна, - в голос: «Не хочу! Не буду! Хватит мне вашей психологии!»

После окончания ВУЗа я прошла собеседование на должность менеджера по персоналу в крупную коммерческую организацию, где и проработала последующих 4 года. Пришло время, когда стало ясно: надо уходить. Здесь тупик. Я топчусь на месте. На работу идти невыносимо. А тем более, самое главное уже произошло: я приняла на работу своего будущего мужа. И жизнь закрутилась по – новому. В итоге, подавая на подпись свое 4-е за время работы заявление на увольнение, меня наконец-то уволили. Это был сложный и очень насыщенный период жизни. Спасибо, «Веха».

Затем год сидела дома. Решила не торопиться с выбором работы. В одно сентябрьское утро, проснувшись, поняла: все, так больше продолжаться не может. Я не могу не работать. Началось время поиска себя в профессии. Через неделю я устроилась в «Бэби - клуб», затем воспитателем в детский сад. Мои коллеги по работе не могли понять, что меня сподвигло уволиться из крупной компании, с хорошей должности, с зарплаты в 5 раз больше, чем я должна была получать, и идти заниматься чужими детьми. Я не знаю, как это объяснить. Наверно, я ждала, когда чувство невыносимости от сложившейся ситуации пересилит чувство страха. Страха работать по своему образованию. Перебирая множество профессий, я понимаю, что я приняла правильное решение в выборе специальности. Люди мне интереснее всего. Их самобытность, мироощущение, быт. Есть у меня подруги, работающие биологом, дизайнером, хирургом. Втайне я им завидовала. Вот профессии. Вот жизнь. Представляла себя на их месте и задавалась вопросом: « А что же мне мешает быть, как они?» И понимала: да ничего. Просто я хочу быть собой, и специальность у меня самая лучшая. И вообще - я крутая!

И вот время пришло. Карта легла, так как в моей жизни появился ИИСТ. И все завертелось, закружилось, понеслось. Мое время пришло. У всех путь разный. Мне понадобилось 6 лет, чтобы прийти к чему-то своему, следовать своей необходимости. Конечно, учеба в ИИСТе можно сравнить со взрывом, прогремевшим в моей жизни. Многое в моей жизни вывернулось наизнанку. Прикладывая полученные знания на свою жизнь, многое меня радовало; многое получило шанс на изменение в лучшую сторону. В настоящее время я работаю педагогом-психологом в центре «Семья» . Конечно, я мало пока, что успела сделать, привнести в эту работу, но я надеюсь: многое еще впереди. Спасибо, ИИСТ! Спасибо моим коллегам, с которыми я познакомилась во время учебы.

Петька появился на свет в 5.40 утра. В 6.00 я сообщила мужу о рождении сына. Чтоб не беспокоить, я решила не сообщать ему раньше времени, что рожаю, но как выяснилось, в эту ночь муж, практически, не спал. Волновался. Думал о нас. И это лишний раз подтверждает, что между нами существует душевная связь. Первое, что он сделал, - это написал в «Одноклассниках» : « У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!»

В семействе Первушкиных существует традиция: называть мальчиков через поколения двумя именами Пётр и Василий, т. е., мой муж ,–Василий – 3, - был назван в честь прапрадеда и деда. Вспомнилась горячо любимая мной книга Маркеса «Сто лет одиночества». Надо отметить, что при ее чтении с именами у меня не было путаницы ни разу ( а их там будет побольше, чем в семье Первушкиных).

Отец мужа, Петр Васильевич, был самым младшим ребенком в большой многодетной семье. Когда его старший брат женился, мать, положив младшего сына (это был Петр Васильевич) в валенок, спрятала его на печи, не дав будущей жене сына там прибраться. Ей было стыдно, что в ее возрасте она вновь стала мамой. Что скажут в деревне: «Вон уже старшего женит, а сама опять «молодая» мама».

Дед мужа, Василий Петрович, после войны работал председателем колхоза, Он ушел из жизни, когда Петру Васильевичу, его младшему сыну, было 13 лет. Василий Петрович, чувствуя, что состояние здоровья ухудшается, стал обучать Петра работать с инструментами, открывать тайны, секреты ведения хозяйства. После смерти отца Петр занял в семье его место в плане ведения хозяйства и стал опорой для матери. Характер Петр Васильевич имел решительный, да и сейчас такой же. В 20 лет он женился на девушке, которую не одобряла его семья, и уехал в другой город. Перед появлением нашего нового члена семьи мы ремонтировали комнату. Я наблюдала, как Петр Васильевич учит своего сына, моего мужа, работать инструментом и делать ремонт. Задает вопросы, проверяя его знания. Вот она преемственность поколений, вот она сила рода! Это удивительно!

Муж «бесится», когда его с кем-то сравнивают , кроме отца . Он хочет быть похожим только на него. Все важные решения, которые можно вынести из нашей семьи,он обсуждает с ним. В свое время, я спрашивала, кого муж больше хочет: мальчика или девочку. Он отвечал : «все равно». Но услышав голос после сообщения, что у него будет сын, поняла, что это далеко не так. Очередной раз, подняв разговор об имени ребенка, услышала: «Я с 6-го класса знал, что у меня будет сын Петька». Еще один важный момент, который , негласно висит над ним, - это передача фамилии.

Приехав забирать нас из роддома, муж был очень красив. Видно, что это для него очень значимое событие. Первые месяцы у мужа получалось успокаивать сына лучше, чем у меня. Я даже ревновала. Он обнимает его, и малыш успокаивается и засыпает (кстати, он убаюкивал сына так, как и отец успокаивал его). И еще одно воспоминание из детства мужа: как отец гонял его из родительской кровати. Как-то сложилось так, что в нашей семье сразу появилось правило, что все спят на своих местах: Петька у себя в кроватке, а мы на своем любимом диване. И если Петьку что-то тревожит, то я иду к нему, а не он к нам. Конечно, Петька попадает к нам на диван — пообщаться. И это один из самых счастливейших моментов в моей жизни.

Будучи беременной, мы с мужем уже спорили по поводу воспитания сына. Он был за ремень. А я - за слово и личный пример. Философские споры быть - ремню или нет, - обычно заканчивались фразой: “Меня батя порол, и я ему за это благодарен. Не поверю, что нормального ребенка не за что будет пороть». Изучая этот вопрос, я обратилась к отцу мужа и выяснила, что муж получал ремень в тех случаях, когда не помогало ни слово, ни пример; в частности, когда он в пятилетнем возрасте, не предупредив никого, пошел с друзьями играть в каменный овраг за деревней и заблудился там. Их искали пол-деревни.

С самого начала беременности я чувствовала, что у меня будет сын. И когда мне сказали, что будет сынок, я сказала – «ага», чем удивила специалиста. Испугалась: что я буду делать с мальчиком, смогу ли его воспитать? Затем успокоилась, так как поняла, что отец сможет своим примером воспитать отношение к себе (чувство собственного достоинства и самоуважение), отношение к женщине, отношение к работе и к труду и в целом - отношение к жизни. А, значит, я за сына спокойна.

Радостно, счастливо, тревожно. А смогу ли? А что делать? Как взять, приложить к груди? Первые бессонные ночи, невозможность отвести глаза от самого любимого, милого лица. Первые визиты родственников: появилось чувство ревности. Как же так: он только мой. Позже понимаешь, что он уже не мой, а свой собственный. Со своей судьбой, желаниями, настроением. Хочешь обнять его крепко и уснуть, а он - нет, не хочу спать, не хочу так спать. Вспоминается фраза Ланцберга Владимира Исааковича: «Полезных детей нет - все дети вредные».

Читая К. Витакера, запомнилось , что в последние недели перед родами (а это был именно такой период), во время родов и в послеродовый период у молодой мамы усиливается потребность в общении со своей мамой. Почему-то фраза запомнилась, так как, казалось, что у меня такой потребности нет. Я ее очень люблю. Спасибо за поддержку, но все-таки…. Однако, К. Витакер был, бесспорно, прав. Потребность в маме, в ее присутствии усиливается. Она внушает спокойствие. Уходит суета. Мама обучает, что и как делать. Наблюдая, как она обращается с Петей, становится приятно, тепло, потому что понимаешь, что ты также росла в таком же тепле и заботе. Мама так же ухаживала, растила и меня. С ее отъездом, оставаясь наедине с малышом, - поднимается тревога: смогу ли я, получится ли? Чувствуешь себя бесполезной и некомпетентной. Решаю проговорить с мамой. Научилась держать границы, давая ей мне помочь, при этом не теряясь в море тревоги и страхов. Глядя на маленькое существо, только со временем приходишь к пониманию, что это не кукла, а маленький живой человек, у которого есть вполне объективные потребности. И тогда как-то становится спокойнее, так как наблюдая за ним, прислушиваясь к нему, всегда находишь способ ему помочь и успокоить.

Одним из первых переосмысленных психологических терминов в моей послеучебной жизни было словосочетание: ролевая игра. Это произошло после просмотра передачи о эвенках, которые играют со своими детьми в ролевую игру - «охоту» , - тем самым, обучая их. В результате, попадая в условия реальной охоты, дети точно знают своё местоположение и действия. Вспомнила свои ролевые игры, когда гладила маленькие, «игрушечные» вещи сына; как во дворе, с подружками, дома играла в дочки-матери, как шила куклам одежду, кормила, обустраивала быт. Вот она - сила первых ролевых игр.

Время идет. Пришло время первых походов с сыном в больницу. Врачи, говорящие непонятные слова и прописывающие непонятные для чего лекарства. Тревожно. Прислушиваешься к своим переживание и принимаешь решение. Понимаешь, что будешь делать, а что - нет. Начинаешь выяснять, лезешь на рожон, не доверяешь. Принимаешь решение идти в другую клинику. И в частной клинике, понимаешь, что видишь перед собой не врача, который устал от людей, своей работы; не выхолощенных людей, для которых все на одно лицо, а врачей, которые общаются с твоим ребенком, и видят его, а не написанный неподтвержденный диагноз. И понимаешь, что эти специалисты не из-за другой заработной платы (мысли по ходу) так общаются с тобой, а это просто - их образ жизни. Это люди, которые много отдают и много получают; это люди, которые находятся на своем месте и занимаются делом, которое любят. Именно поэтому они - профессионалы. Понимаешь, что хочется, чтобы и сын в будущем научился выбирать в свое окружение именно таких людей, которые смогли найти свое место в мире, в обществе, которые любят жизнь и относятся к себе с уважением и интересом.

Попадая в разные ситуации с ребенком, находясь в разных местах, вдруг замечаешь свои реакции и реакции окружающих на сына. В два месяца мы с Петькой пошли бассейн, плавать (в качестве укрепления здоровья и профилактики от уколов и таблеток). Тренер держал перед сыном небольшую игрушку и предлагал ее взять. Петьку она не заинтересовала, и в силу возраста и в силу интереса к лестнице в бассейне. Я вся напряглась. У меня в голове фраза: «Ну бери же, от тебя ждут, нельзя разочаровывать». И тут мне стало и грустно и радостно. Полубессонная ночь от открытия. По этому поводу я напишу ниже. Другая ситуация: мы поехали в гости к родителям мужа. Петька спал, проснулся, потянулся. Потом в течение 15 минут он изучал обстановку и склоненные над ним лица. И только после сделал первые движения. Это было удивительно. А у меня второй звонок, суета: «Ну как же так, он уже столько всего умеет, а сейчас лежит как бревнышко». После этого муж сказал: «Отстань от ребенка, пусть делает, что хочет». Я стала наблюдать за сыном, за его совершенно органичным, адекватным поведением, за его способностью ориентироваться и изучать обстановку, прежде чем что-то сделать. И буквально, стала этому учиться. Находясь с ним рядом, держа его на руках, у меня исчезают лишние ненужные движения.

Почему это для меня так важно... Читая книгу Винсента де Гольжак «История в наследство», меня поразила мысль( а ведь я ее знаю давно, - а тут: как молния среди ясного неба, не иначе): «Цель эмоциональной работы…. состоит не в том, чтобы обнаружить смысл эмоции, а в том, чтобы способствовать ее выражению, то есть «дать ей новую жизнь, позволить быть испытанной, представленной, переданной и позволить развиваться… Конечно, можно анализировать эмоции и чувства, но это не гарантирует того, что мы их испытываем, и не освобождаемся от них». Таким образом, благодаря сыну, я пережила эмоции, которые уже неоднократно проанализировала, изучила, но совершенно не знала. Это то же самое, что послушать рассказ о самом потрясающем коктейле, прослушать рассказ о его вкусовой гамме или попробовать хоть один глоток на вкус.

Когда появился малыш, муж был в отпуске и, практически, все хозяйственные вопросы легли на его мужские плечи. Первые месяцы муж заботился обо мне как самая заботливая мама. Забирал сына, давал мне поспать и поесть. Когда он вышел на работу, стало очень тоскливо. Мне его очень не хватает. Конечно, основное время стало уходить на сына. Но все же потребность в муже только усилилась. Семья стала функционировать по - другому. Но этот переход прошел плавно. Спасибо мужу. На одном из семинаров Марина сказала о трех самых главных словах в семейной жизни: ДА, ПОЖАЛУЙСТА, СПАСИБО. Особенно последнее слова я очень часто говорю мужу от чистого сердца. Спасибо тебе, муж. За помощь, поддержку, любовь; за то, что могу поплакать у тебя на плече и пойти дальше с вновь, откуда ни возьмись, силами; за то, что позволяешь делать часто тебе непонятные шалости, и за многое другое.

После очередного семинара мы ехали домой, и я начала разговор о правилах, которые существуют в нашей семье, возмущаясь, что правила у нас совершенно негибкие. Привела пример грязной посуды, которую он мог бы и помыть. Муж ответил с не меньшим возмущением: «Я не гибкий? Я же терплю эту посуду» (поверьте на слово, это для мужа, действительно, много). Видимо, за счет его гибкости этот переход на новое функционирование и перешел для меня незаметно. Спасибо, муж.

Как-то придя домой в пятницу, муж сказал: «Ура! - пятница! Можно расслабиться, отдохнуть». В то же самое время и я радовалась: «Ура! - пятница! Я не одна: будет кому помочь». Когда муж дома, получается, что я расслабляюсь , так как то, что я делаю замечательно одна в будние дни, в выходные дни не успеваю. И без посильной помощи мужа просто не справлюсь. Только сейчас поняла, что, видимо, я его включаю, вернее, подключаю ко мне с сыном. Спасибо, муж.

Мама помолодела. Такое ощущение, что у нее началась вторая молодость. Держа Петю на руках, у нее разглаживается кожа, и сияют глаза. Она возвращается в свою молодость. Во время беременности мама меня очень поддерживала. Она стала бабушкой в третий раз. В самом начале, глядя на мой живот, она сказала, что уже очень любит маленькое чудо, которое скоро должно было появиться на свет. И вот оно появилось. Мама очень органично и свободно себя с ним вела, всегда знала что делать, чтоб его успокоить. Не так давно она сказала, что, действительно, внуки — это первые дети. «Становишься более терпимым, многое понимаешь и на многое смотришь с другой точки зрения. Больше тепла, радости и осознанности». Мама очень помогает мне своими рассказами. Я поняла, что если ситуация напряженная, я часто ищу причины и оправдания почему не получилось, а мама всегда ищет способы, как действовать, и добивается поставленной цели. Пример такого поведения дает много силы.

Я очень благодарна моей маме, что она всегда спрашивала прежде, чем что-то сделать с Петей. Для меня было это очень важно, хотя порой казалось, что она надо мной просто издевается. Зачем спрашивать, то, что очевидно, ведь другого ответа быть не может. Проговорив об этом с ней, монета легла по-другому. Действительно, находясь у меня дома, мама всегда спрашивает и советуется со мной прежде, чем что-то сделать по хозяйству либо с ребенком. У себя дома я — хозяйка, мать своего сына. Но, попадая в свой родительский дом, меня «переклинивает». Я превращаюсь в дочку своей мамы , которой хочется, чтоб ее обняли, поддержали, погладили по голове и многое решили за меня. Мне важно, что я об этом знаю и могу использовать данный ресурс.

Сам диплом начал писаться, когда я узнала его тему, то есть в начале лета. Отмечались моменты, события, открытия, которые хотелось оставить для себя. Печатать диплом стала неделю назад, каждый раз добавляя или меняя фразы. Тема рождения ребенка настолько обширна и так индивидуальна и сокровенна для каждой женщины, что написать про нее до конца никогда не получится. Я описала свою семью, которую очень люблю и которой горжусь. Прочитав свой труд понимаю, что он отличается от моих представлений о том, как я хотела бы представить эту тему. Но труд создан. И он имеет право на жизнь.