Едембаева Гульмира - Путь к СЕБЕ в терапии

Я … Кто я?

Интересный вопрос.  Никогда не задумывалась об этом, хотя ежедневно на уроках Самопознания я задаю этот вопрос студентам.  Если отвечать на вопрос  формально – это легко: я –  человек, я – женщина, я – мать, я – дочь, я – жена, я – личность, я – танцовщица, я – психолог, я – вечно ищущий себя человек!!!  Вот почему мне досталась эта тема! Ну, спасибо, господа хорошие, при много Вам благодарна! Только вот хочу ли я вникать в это?  Если бы хотела, то написала бы диплом уже давно. Еле заставила себя сесть за компьютер. Я все время задаю себе вопрос, почему мне не хочется даже думать об этом? Ответа нет! Ну да ладно, напишем, что получиться, то получиться.

 

            Ранним весенним днем, при свете яркого лучистого солнца мы с мамой идем …  Куда же мы идем? Вдруг осознаю я. Вроде бы что-то помню, тему разговора помню, но такое странное ощущение, что я проснулась только сейчас.  А до этого что было? (Это момент когда я осознала, что я есть я)

 

Я чувствую ощущение счастья, радости, ожидаю что-то новое. Да, ведь мы идем в новый детский сад, и я обязательно познакомлюсь там с новыми детьми, и у меня обязательно появиться новая подружка! Мне мама так говорила. Мы подходим к воротам детского сада, меня охватывает волнение. Что там, за этими воротами, что ожидает меня там? Заходим, навстречу бежит толпа маленьких ребятишек и они внимательно меня, разглядывая, спрашивают: «А ты новенькая? Идем играть!». Фу-у, на душе отлегло. Побежала играть. Ой, а мама? Поворачиваюсь, мама машет мне вслед: «Ну, я пошла, вечером заберу». В душе что-то сжалось… Настроение уже не столь оптимистичное. Что я чувствую не пойму. Но так грустно и одиноко.

 

            Зима. Вечер. Мы с мамой сидим в нашей маленькой, но уютной квартирке, как всегда одни. Мама шьет на швейной машинке, я сижу рядом и наблюдаю. Почему то очень холодно. Мама одела мне пальто, валенки, мы сидим в зимней одежде дома, и это кажется мне очень забавным. Но, несмотря на холод в квартире я чувствую необыкновенное тепло и любовь мамы  (в течение всей свой жизни я буду искать это ощущение).

 

            Скоро утренник, мама шьет мне нарядное платье. Она связала мне уже чешки. Как всегда мой наряд будет отличаться от всех, потому что он сделан своими руками и с душой. На утреннике я обязательно похвастаюсь, что это сшила моя мама! И когда-нибудь я научусь шить и вязать, чтобы быть похожей на маму! Если бы я знала тогда, что это - способ выживания, когда включаются все имеющиеся творческие способности, как в поговорке «Голь на выдумки хитра». Я хорошо освоила этот урок, я хорошая ученица. Я могу тоже выживать!

 

            Мы едем в гости к дяде. Ура! Там мои братья и сестры! Хотя они и двоюродные, но мне кажется, что они родные, роднее нет.  Правда, дядю я очень боюсь. Он часто шутит и прогоняет «шутя» - а мне не до шуток. Я опять чувствую одиночество и какое-то новое чувство, не пойму какое. Я никому не нужна! Я не такая как все! Что-то не так!

 

            - Мама, а на кого я похожа, на тебя или на папу? – задаю вопрос я, разглядывая фотографии. Мама смущается.

- Не знаю, – отмахивается мама.

- А ты красивая и папа красивый. Ну, на кого я похожа? – не перестаю атаковать я.

- На меня, на меня!

-  А почему вы развелись? А если папа вернется, ты его пустишь? – даже не дав ответить, продолжаю я.

- Папа не вернется!

 

Вернулся. В один прекрасный день, сейчас даже не помню какой, появился «папа». Как я обрадовалась. Теперь с нами будет жить папа! Это так интересно и необычно. Папа со мной разговаривает, играет, шутит. В доме стало как то веселее. Появился новый запах: папа курит. Но несмотря на все прелести полной семьи, теперь я не имею того что было раньше.  Теперь я сплю на диване, а не с мамой как раньше и в детский сад теперь меня отводит папа...

Всю дорогу до детского сада я  изводила папу. Что только я про него не говорила, что только не вытворяла. Лишь бы его не было рядом, а была мама. Вечером мама меня спросила, почему я так себя вела, я не знала что ответить, так как сама не понимала, почему, ведь мне он очень нравился. Он был очень добрый, интересный и внимательный.

Однажды, проснувшись утром, я увидела, что папы нет.

- А где папа? – спросила я.

- Папа больше не будет жить с нами!

- Почему? – возмутилась я. – Я хочу папу! – мне казалось, что это я виновата во всем.

 

            В поисках счастья мама вновь вышла замуж за человека, который был намного старше ее по возрасту. Я снова была счастлива, у нас опять будет семья, настоящая семья! Но опять не вышло. И снова чувство одиночества и ненужности. Почему? Зачем, мама? Я не хочу так! У меня был такой папа!

 

Ничего не хочется и в школу новую не хочется. Все совсем другое, чужое. И подружка новая какая-то не такая. Будут каникулы, обязательно поеду в Сарань к Гуле! А сейчас хочется побыть дома. Чувство одиночества теперь очень даже нравится, как ни странно. И щемит в сердце, опять не пойму почему. Пропустила школу. Мама пришла. Спрашивает, почему не пошла в школу? -  «Болею», соврала я. «Сердце болит». А что еще можно было придумать. Так «сердце болело» пока мама не повела меня к врачу. На мое счастье у меня обнаружили небольшое нарушение – пролапс митрального клапана. Это спасло меня. Теперь, правда больница, санаторий, успеваемость в школе снизилась на «нет». А теперь мне уже все равно. Но в этом есть и своя выгода – мама стала заботиться обо мне, я снова чувствую любовь и много внимания.

 

Однажды я узнала, что мой «папа» вовсе и не мой папа. А мой папа другой человек, которого я даже не знаю. Как то не хочется думать про папу и верить в это тоже не хочется. Опять странное ощущение, не понимаю ничего. С кем теперь себя можно сравнивать? Только с мамой. Или с тетей. На кого из них я похожа, чью судьбу могу повторять я? (как ни странно этот вопрос меня беспокоил всегда, как и вопросы «Кто я?», «Зачем я пришла в этот мир?», «Почему именно с этой мамой мне суждено жить?», «Почему у меня именно такая внешность?»)

 

 

            Все, надоело! Быть серой мышкой, вечно страдать надоело! Буду жить так, как хочу!

Ой, как хорошо! Когда ты живешь для себя и делаешь, что хочется. Никому ничего не должна и не обязана. Пусть страдают все вокруг, а мне наплевать! Хожу куда хочу, прихожу, когда хочу, делаю, что хочу! Грань, когда мучили угрызения совести, стерлась. Я забыла, что это такое.  Правда и мама стала другой, от бессилия мама бросается на меня с зонтиком (рукой уже не пробивает), выгнала из дома. Ну и пусть! Уйду, навсегда уйду! Не хочу так жить! Хочу по-другому!

 

А как по-другому? Теперь, счастье пошла искать я, не зная куда иду, в какую сторону. Так, поплыла по течению. Когда не знаешь пути, трудно дойти до цели, тем более, если цели нет.  И не знаешь, куда тебя занесет. В какой-то момент я поняла, что не там ищу, и опять что-то не то. А что «не то» до сих пор не пойму. И опять чувство одиночества и пустоты.

 

Единственная отдушина, которая есть – это мои танцы! Я чувствую здесь. Это мой способ самовыражаться.  Когда-то я запретила себе страдать, плакать, чувствовать. А здесь это можно сделать через танец. Даже любить можно, радоваться, «сходить с ума», дурачиться, познавать новое и, самое главное, можно быть собой, настоящей. Здесь не надо надевать маску «правильной» и «неправильной» девочки, ты есть ты. Так не хватает этого сейчас!

 

Будучи все-таки человеком оптимистичным (хотя иногда впадаю в меланхолию), я могу находить положительные моменты даже в ситуациях, которые кажутся  невыносимыми. Поэтому и здесь я нашла положительную сторону в моем саморазвитии. Я наконец-то научилась быть самостоятельной, решительной, рискованной, я стала собой! Вот где я! Но будучи собой, я остаюсь все равно в одиночестве. Да что такое! Сколько можно! Одиночество, одиночество, одиночество! Везде, куда бы я не пошла, и что бы я не делала, я все время чувствую одиночество и пустоту.

 

 

 

Как в песне Аллы Пугачевой, ничего нельзя изменить. Жизнь, судьба, как хотите можете это назвать, наложила свой отпечаток на меня и сформировала характер с девизами: «никогда не сдаваться», «только вперед», «идти на пролом». Да-а, и сложно же мне стало так жить в мире взрослых, где сила уже не имеет значение, она только разрушает. Нужно быть гибкой и умной как змея. Именно как змея, жалить тоже надо уметь. По-другому не получается пока. Танцы тоже остались в прошлом. Теперь другая жизнь. Здесь другие приоритеты: семья, работа, мама...

 

Вот я и опять о тебе вспомнила.  Да впрочем, ты и не давала мне о себе забыть. Захочешь - не забудешь. Как ни странно, но только будучи взрослой зрелой женщиной, я поняла, насколько ты мне нужна. В поисках того ощущения любви и заботы, которые я испытывала в далеком детстве, я возвращалась к тебе неоднократно, как мартовский кот, который возвращается домой голодный, ободранный, исцарапанный, в поисках надежного укрытия, зная, что здесь тебя обогреют, приласкают и пожалеют. Но и здесь я не чувствовала полного удовлетворения. И тоже ощущение одиночества и пустоты.

 

Оглянувшись назад, в прошлое, я отчетливо вижу прошлое и не вижу ни настоящее, ни будущее. Есть одна только надежда, что все будет хорошо. Где же мой оптимизм? Что-то пропал куда-то. С каждым разом все сложнее понять кто я на самом деле, куда я иду, что делать? Опять ничего не хочется: на работу иду, поднимая себя через силу. Сколько воли у меня, надо сказать. Столько лет тащу себя, не ощущая ни радости, ни счастья. А что тогда я чувствую? Все тоже самое. Одиночество и пустоту. Как я могу! Ведь у меня есть семья, дети! Я же счастливый человек на самом деле! И с мамой уже все в порядке. Где найти гармонию в себе. Так значит, вся моя жизнь проходит  в поисках себя, а счастье проходит стороной.

 

Я … Кто я?

На самом деле, я не знаю, зачем я пришла в этот мир, в чем мое предназначение. Я хочу просто жить! По-настоящему жить! А не выживать! 

И снова судьба привела меня к выходу: я нашла отдушину вновь – семейная психотерапия. С первого дня занятий я поняла, что это то, что мне нужно. И постепенно раскрывая сущность семейной психотерапии, я раскрывала свою. Я много поняла! Я сделала первый шаг, я начала свой путь, путь к СЕБЕ.

 

 

На самом деле закрываясь под маской успешной и красивой женщины, доказывая всем, что я лучшая, я доказываю тебе, мама, что я достойна этой жизни! Твоя судьба заставила тебя стыдиться и чувствовать вину за то, что я есть. Но я есть! Я есть! Я выжила!