Обучение на курсе по системной семейной терапии с самого начала было для меня мечтой, и эта мечта сбылась.
Оборачиваясь назад, анализируя предыдущие два года обучения, я замечаю, что мой путь в семейной терапии, связан не только с получением уникальных знаний, которые спасли меня от беспомощности, что долгое время после университета меня преследовала, но и с моей личной терапией, личным развитием, развитием в моей семье.
Таким образом, можно говорить о двух планах развития: я как профессионал, и я как личность. Я как личность за два года обучения получила опыт личной семейной терапии. Путь моего личного развития, наверное, можно сравнить с семьей, которая приходит на прием к семейному терапевту. В течение этого времени, я, как и наши клиенты, училась функциональному общению, выстраиванию прозрачных отношений с моим партнером, прояснению коммуникации, обозначению границ, обсуждению правил и функций. Пыталась освоить новые роли и функции, которые раньше были для меня недоступны. В общем, работала с личным запросом.
После семинара по частным вопросам семейной терапии, который был посвящен разводам, я собрала вещи и уехала от родителей, стала жить отдельно. Смеялась, что развелась с родителями, и каково было мое удивление, что они спокойно отпустили меня. А через три месяца обнаружила, что они даже кровать мою выкинули, чтоб места больше было в квартире. Так благодаря семейной терапии я стала взрослой.
Дальше было еще удивительнее: человек, которого я люблю, сделал мне предложение, хотя я вообще никогда не верила, что выйду замуж. Всегда было такое ощущение, что люди, которые замужем или женаты, с другой планеты, обладают какими-то тайными знаниями, не доступными для меня. Но вот я перебралась к вам, и все стало как-то иначе, я как будто себя нашла. Удивительно как один день может изменить всю жизнь.
Теперь мне 26 лет и я ЗАМУЖЕМ. Замужем за человеком, который умеет выстраивать функциональные отношения, прояснять коммуникации, говорить о чувствах, слушать, слышать и давать обратную связь. Удивительно, ведь он же этому не учился, а я училась. И то местами у меня это получается хуже, чем у него. Поэтому мой путь в семейной терапии, оказался путем создания собственной семьи. И то, что прожито и прочувствовано на своей шкуре, превратилось в личный опыт и останется со мной навсегда.
Нейтральность - один из самых важных принципов семейной терапии. От того на сколько терапевт умеет ее сохранять, или отслеживать моменты, когда он ее теряет, во многом зависит эффективность терапии. Поэтому важна личная психотерапия. Темы, которые проработаны, пережиты, темы, где выход найден, позволяют терапевту оставаться в нейтральной позиции. Если ты эффективен и успешен в личной жизни, то можешь стать успешным и в профессиональной, ведь невозможно научить человека ловить рыбу, если ты сам этого не умеешь или знаешь об этом только в теории.
Пока еще рано говорить о том, какой дальше будет моя семейная и профессиональная жизнь, но я точно знаю, что данные на семинарах знания – это кирпичики, вся моя личная работа это цемент, а все вместе это качественный фундамент, на котором можно дальше строить дом.
Как только я увидела тему диплома, подумала: «Ну, все - попала». Первые ассоциации, которые приходят на ум – это мысли о справедливости, о том, за что я всю жизнь, еще со школы, боролась. Тогда мне это казалось правильным, только люди не всегда на это правильно, как мне казалось, реагировали. А что я? А я злилась и доказывала, ведь я же права. И доказать свою правоту было для меня делом чести. Казалось, что если у тебя есть представление о там что хорошо, что плохо, что правильно, что не правило, то сразу все становится на свои места, а виновных видно не вооруженным глазом.
Через какое то время мир перестал быть таким определенным. После окончания обучения в университете, я стала работать психологом, много общаться с другими людьми, которых раньше не знала. Это были мои коллеги и клиенты, которые обращались за психологической помощью. Оказалось, что у каждого своя правда. Привычная система координат не сработала, мне стало ясно, что одновременно могут существовать разные мнения, и невозможно сказать какое правильное, а какое нет.
Поиск новой точки отсчета, желание обрести почву под ногами, привели меня к новой идее. Это своего рода некая нейтральность, что никого нельзя осуждать, ну то есть точно понять, кто виноват в той или иной ситуации, кого нужно похвалить, а кого поругать и поставить в угол, то есть найти виновного
.
Мои близкие подруги, на тот момент стали просить меня «выключить психолога», ведь они мне пожаловаться пришли, а я им тут о своем новом мнении рассказываю, и не высказываю идей, кто прав, а кто нет.
Что делать?
Вопрос, что делать все время идет со мной рука об руку, как будто просто нельзя ни чего не делать и получать удовольствие. Причем то, что ты делаешь должно быть для тебя трудным, иначе нет развития. Видимо, наши русские поговорки глубоко отпечатались в моем сознании: «Без труда не выловишь и рубку из пруда», «семь раз отмерь, один раз отрежь», в общем, потрудись хорошенечко и получишь результат. Чем больше потрудишься, тем лучше будет результат, и за это тебя похвалят, а если жизнь для тебя не трудна, значит ты неправильно живешь, ведь всему же русскому народу тяжело живется, а тебе нет? Значит неправильно! Не будет тебе уважения, да и сам себя уважать ты не имеешь права.
Вопрос «Что делать?» возвращает к теме, а что будет правильно? Как правильно? Тема «что делать?» для меня связана с целью. Это может быть жизненная цель, самая главная, а могут быть мелкие цели, возникающие каждый день. И вот когда такая цель есть, пути ее достижения появляются сами собой. Остается только выбрать самый оптимальный путь, который сообразен принятой системе координат. Вопрос выбора пути так же связан с виной. Сделал выбор самостоятельно и потерпел неудачу - сам виноват. А если тебе кто-то советовал поступить иначе, то они тебе еще с таким удовольствием говорят: «Говорил же лучше по-другому делать!», и чувства вины еще больше становится, как будто не только перед собой опростоволосился. Думаю, тема вины напрямую связана с родительскими фигурами в жизни ребенка, ведь изначально они являются критерием верных и неверных поступков, мыслей, утверждений.
Сам вопрос «ты меня уважаешь?» кажется мне взятым из какого-то другого слоя населения, к которым я себя не отношу. Мне кажется он более характерен для людей, живущих по ПОНЯТИЯМ, вызывает у меня неоднозначные чувства. С одной стороны, слово уважение кажется мне благородным, но сам вопрос содержит претензию, напор, подразумевая, что ответ «нет» в данном случае будет оценен негативно, а последствия для человека, давшего его, будут плачевными.
Уважение вообще странный культурный феномен, который изменяется в зависимости от культурно-исторического этапа развития общества. Мне, во всяком случае, так кажется, не берусь утверждать с полной правотой. В последнее время самое важное для меня - это уважение, которое внутри. То есть я сама себя уважаю или нет. Ну, и второе: уважают ли меня люди, которых уважаю я.
Раньше уважение к себе складывалось на основании мнения окружающих: похвалят, ты точно знаешь, молодец, хорошая, вроде делаешь все правильно и можешь себя уважать. А если нет? Тебе говорят: «не, друг, так не пойдет!», ты и думаешь: «почему так? А ведь все же правильно было…». И желание было доказать свою правоту, восстановить уважение к себе в глазах другого. А теперь думаю, если я что-то делаю и уверена в том, что это не противоречит моим ценностям и установкам, значит, уважаю себя, а если люди так не думают, то мы с ними просто разные. Вот и опять я вернулась к теме кто виноват. Боже, я не могла родиться ни в какой другой стране! Борьба за справедливость, за правду, по-моему, у меня в крови, и так я до конца и не знаю хорошо это или плохо.
Поиск виновного.
Почему мы люди ищем этого виновного? По роду своей деятельности я очень часто сталкиваюсь с чувством вины и поиском виновного. В гематологическом отделении, в котором я работаю, это один из важнейших вопросов, которым задаются родители, когда попадают к нам. Складывается ощущение, что поиск ответа на этот вопрос связан, с захлопыванием гештальта, когда объяснение найдено и как будто становится известно, как жить дальше. Еще, мне кажется, есть одна черта: ты должен чувствовать себя виноватым. Должен страдать, не имеешь право радоваться, если у тебя в семье болеет ребенок, хотя может быть твоя радость поможет ему, придаст сил и желания бороться за жизнь. Наблюдая за родителями таких детей, можно сделать вывод, что те родители, которые спокойно идут к поставленной цели, родители, которые имеют активную жизненную позицию и позитивный настрой, имеют спокойных и уверенных детей, чье лечение во многом протекает благополучнее.
Думаю, что всех людей можно разделить на две большие группы. Это те, которые винят себя, и те которые всегда ищут виновных. Что касается меня, то чаще всего, мне кажется, я ищу причину в себе. Неудачи, трудности, чьи-то обиды, ожидания родителей, которым не всегда хочется соответствовать, потому что они не всегда совпадают с моим желаниями, - все это формирует чувство вины, которое, для меня абсолютно разрушительно. Идея о системности в семейной терапии, позволила по-иному взглянуть на проблему вины, сделала шире восприятие, в общем, пришлась по душе. Жить стало легче.
Связан ли вопрос о чувстве вины с чувством уважения и самоуважения? Для меня связан, когда есть вина невозможно крепко стоять на ногах и ходить с высоко поднятой головой, а уж тем более уважать себя. Сейчас мне кажется, что это взаимоисключающие понятия.
При написании данного эссе, я все время думала, почему мне досталась данная тема диплома? То ли из-за моего обостренного чувства справедливости, которое со мной всю жизнь, то ли еще почему. Я, как автор, все время проваливалась в какой-то информационный вакуум, в голове крутились одни и те же идеи, с поиском новых возникали проблемы. Очевидно, другие аспекты данной темы по-прежнему остаются для меня закрытыми. Буду думать дальше. Спасибо.