Версия для слабовидящих (Страница 'Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 1')

Вернуться на главную страницу

Эмоционально фокусированная терапия супругов (Emotionally Focused Couple Therapy)

Часть 1.

Сью Джонсон и Лесли Гринберг «Руководство для психотерапевтов»

 

Текст переведен, подготовлен и предоставлен для студентов и выпускников ИИСТа:

Черниковым А.В. (профессор Института практической психологии и психоанализа, председатель Экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов).

 Текст обработан и подготовлен для размещения на сайте ИИСТа: Бебчук М.А.

 

Содержание

Введение.

Глава 1. Теоретический фундамент ЭФТ.

Глава 2. Техническая сторона ЭФТ.

Глава 3. ЭФТ по шагам.

Глава 4. Преодоление трудностей и тупиков в ЭФТ терапии.

Литература по эмоционально фокусированной терапии.

Приложения:

1.    Ответы на упражнения.

2.    Комментарии к  использованию техники «Реструктурирование взаимодействий через разыгрывание».

3.    Домашние задания для клиентов.

4.    Определите негативный цикл в общении с вашим партнером.

5.    Примеры незаконченных предложений для развития эмоционального контакта.

6.    Вопросы терапевта к самому себе для преодоления тупика в терапии.

 

 

Введение.

 

Эмоционально фокусированная супружеская терапия (Emotionally Focused Couple Therapy) была разработана Сью Джонсон и Лесли Гринберг в Канаде 1988г. и является в настоящее время широко признанным методом помощи супружеским парам.

Исследования показывают, что 70-75% пар благодаря этой терапии преодолевают кризис в их отношениях и 90% показывают значительные улучшения. Причем, результаты остаются стабильными при контрольных опросах клиентов через 2 года. Этот тип терапии помогает клиентам улучшить множество разных аспектов взаимоотношений, уменьшить силу конфликтов, почувствовать к партнеру большую близость, внести в отношения чувство безопасности и доверия. ЭФТ способствует также уменьшению симптомов тревожности и депрессии у супругов.

ЭФТ является краткосрочной формой терапии и занимает порядка 8-20 сессий. Она интегрирует гуманистические и системные техники, опираясь, прежде всего, на теорию привязанности Джона Боулби. Сью Джонсон пишет, что этот метод мог бы возникнуть, если бы Сальвадор Минухин с Карлом Роджерсом договорились за чашкой чая объединить свои методы терапии.

 

Авторы выделяют три стадии в терапевтическом процессе.

 

На первой прослеживаются повторяющиеся цепочки взаимодействий партнеров вокруг проблемных тем, определяются триггеры конфликта и типичные поведенческие реакции партнеров, провоцирующие его эскалацию. Терапевт помогает супругам понять свои чувства, лежащие в основании этих непродуктивных поведенческих стереотипов. Он оформляет цель терапии, как сотрудничество пары для преодоления стереотипного тупика взаимодействий, возникающего вследствие неразрешенного конфликта. Объединение партнеров для изменения их танца взаимодействий снижает восприятие супруга(и) как врага и превращает его в партнера для достижения общей цели. Первая стадия заканчивается, как правило, снижением интенсивности конфликта, чувством большего понимания и принятия друг друга. Некоторые пары, в этот момент, получив облегчение кризиса и проговорив болезные чувства в безопасной атмосфере сессии,  готовы завершить терапию. Однако, в этом случае изменения еще не будут прочными и велика вероятность рецидивов. Супруги снизили силу защитных реакций, но еще не овладели новым поведением в конфликте.

Так как конфликты и разногласия неизбежны в любых супружеских отношениях, то важно не только «накормить», наполняя эмоциональные потребности супругов сегодня, но и «научить их ловить рыбу», то есть обучить их самостоятельно разрешить противоречия.

 

Поэтому, целью второй стадии является изменение самих стереотипов реагирования в конфликте. Постепенно в ходе терапии возрастает эмоциональная безопасность, и партнеры начинают менять свои защитные позиции во взаимодействиях. Критичный супруг, например, реагирует более мягко в ситуации разногласий, готов больше принимать желания партнера, а отстраняющийся, по выражению одного из моих клиентов, «не убегает далеко и надолго» и может даже сам инициировать трудный разговор. Возникает все больше исключений и новых реакций, создавая эмоционально - корригирующий опыт и объединяющие пару события, внося в отношения все больше надежды, удовлетворенности и уверенности в эмоциональной связи между партнерами.

 

На третьей стадии эти новые реакции в конфликте позволяют продвинуться в разрешении многих спорных вопросов, казавшихся ранее неразрешимыми. Заводить ли теперь детей, покупать ли дом за городом, вкладываться ли жене в карьеру?  Когда изменился образ партнера на более позитивный, есть вера в уважение и привязанность с его стороны, многие споры разрешаются легче. Как выразился один немецкий коллега, «когда есть согласие на уровне сердца», проблемы решаются быстро. Эти разногласия становятся более «техническими», перестают быть нагруженными тревогой отсутствия любви, уважения, признания и могут быть разрешены на рациональном уровне. На этой стадии происходит консолидация и интеграция опыта полученного в ходе терапии, подводятся ее итоги.

 

Как и любой метод психотерапии, эмоционально фокусированная супружеская терапия, конечно же «лечит всех и от всего», но ответственные авторы, коими являются Джонсон и Гринберг, особо оговаривают показания и противопоказания для работы.

 

Так как ЭФТ стимулирует самораскрытие в отношениях с партнером, предъявление своих уязвимых чувств, то она не очень подходит для пар с физическим насилием и пар, реально стремящихся к разводу. Так как в этих ситуациях не может быть обеспечен достаточный уровень эмоциональной безопасности, то самораскрытие может усилить травматизацию одного из партнеров. В случае с физическим насилием вообще, возможно, лучшим решением является первоначальная индивидуальная терапия по контролю над гневом и уже вслед за ней супружеская терапия. 

С моей точки зрения (Черников А.В.), ЭФТ не очень подходит также для супружеских пар, обращающихся по поводу лечения от алкоголизма и других видов химической зависимости в период употребления. До момента прекращения употребления глубокая работа с эмоциями может спровоцировать усиление зависимого поведения. В этот период более показана поведенческая супружеская терапия и использование супружеских встреч для мотивирования зависимого на индивидуальное лечение у нарколога, программу 12 шагов и т.д. С другой стороны, в период ремиссии и приспособления к трезвому образу жизни ЭФТ в совокупности с сексуальной терапией становится вполне адекватным вариантом помощи.

 

ЭФТ наиболее подходит для пар желающих перестроить свои взаимоотношения, укрепив безопасную близость, но отчужденных друг от друга негативным циклом взаимодействий. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимности, депрессию, тревожные расстройства. ЭФТ особенно подходит для пар, у которых мало интимности и эмоциональной связи. Результат  терапии зависит не столько от тяжести супружеских проблем, сколько от качества терапевтического альянса и от того, насколько клиенты эмоционально доступны для терапевта.

Должны ли люди, прибегающие к ЭФТ быть эмоционально экспрессивными и осознающими свои эмоции? Ответ – абсолютно нет. Фактически ЭФТ особенно мощно работает для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально  закрыты и недоступны.  Это происходит потому, что в безопасной атмосфере ЭФТ такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Исследования показывают, что ЭФТ особенно релевантна для мужчин старше 35 лет, так как вопросы интимности и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными.

С другой стороны, женщина традиционно несет большую ответственность за поддержание близкой эмоциональной связи.  Если отношения переживаются женой более как нежелательные, и если уж она не готова вовлекаться в них эмоционально, даже в безопасной ситуации  терапии, то перспектива брака резко ухудшается.  Постоянный недостаток доверия и эмоциональная разобщенность, выражающаяся в снижении сексуальных контактов, проявлений привязанности и нежности становится тогда непреодолимым препятствием для отношений.  Как свидетельствуют исследования Готтмана (Gottman 1994) эмоциональная разобщенность наносит ущерб отношениям гораздо больше, чем неспособность договариваться. Отчужденность и презрение ранит сильнее конфликта.

 

Глава 1. Теоретический фундамент ЭФТ.

 

ЭФТ опирается на теорию привязанности, разработанную Джоном Боулби. Боулби подчеркивал, что младенец нуждается в надежной фигуре, от которой он мог бы зависеть в ситуации угрозы. Эмпатичные последовательные реакции воспитателя на страх и протест действуют на младенца успокаивающе. Переживание этого безопасного фундамента интериаризуются и превращаются в способность формировать безопасную привязанность и умение успокаиваться самостоятельно. Благодаря этому ребенок может играть и исследовать мир и самого себя. У детей формируется внутренняя рабочая модель привязанности, воспринимаемая как безопасная или небезопасная. Это существенно влияет на то, как они будучи взрослыми, строят отношения с партнерами, собственными детьми, психотерапевтами.

 

 Принято выделять четыре типа отношений привязанности (по Дж.Боулби).

      I.        Безопасная привязанность. (Дети после сепарации быстро восстанавливают контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными, допускают свободное выражение чувств).

    II.        Тревожный или амбивалентный тип привязанности.  Дети после разлуки вцепляются в родителя, регрессируют, не принимают заботы. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.

   III.        Избегающий тип привязанности. Дети после разлуки, избегают объекта привязанности и отвергают предлагаемую поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя болезненно самодостаточными.

 IV.        Дезорганизованный, хаотический тип привязанности.  Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. Комбинация поиска близости с отвержением ее, когда она предлагается. Постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.

 

Последние три типа привязанности являются различными вариантами «небезопасной привязанности». 

Самая сильная и стабильная эмоциональная связь возникает между двумя независимыми взрослыми с безопасной привязанностью. Достаточно стабильны отношения между избегающими мужчинами и тревожными или амбивалентными женщинами. Некоторые авторы (Дэвид Шарф, 2009) считают, что мужчины с тревожной привязанностью, а женщина с избегающей привязанностью создают менее долговременные пары. Партнеры с небезопасной привязанностью склонны к жесткому распределению ролей. Они часто формируют защитную, доминирующую или подчиненную позицию в отношениях. Взаимодействие супругов с безопасной привязанностью построено на равенстве, взаимном уважении и гибкости семейных ролей.

 

Таблица 1. Некоторые основные положения теории привязанности:

1)    Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей. 2)    Безопасная зависимость всегда сопровождается автономией и усиливает уверенность в себе. Такие состояния, как совершенная независимость от других и сверхзависимость являются двумя сторонами одной медали, а именно вариантами небезопасной зависимости.  Безопасная зависимость ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другими. Здоровье в этой модели – это безопасная зависимость, а не самодостаточность и отдельность. 3)    Контакт с фигурами привязанности является природным механизмом выживания.  Присутствие таких фигур привязанности, как партнер, дети, родители, супруги, друзья или любовники обеспечивает комфорт и безопасность. В то время как недоступность таких фигур создает дистресс. Реакцией на недоступность может быть гнев, прилипание, депрессия, отчаяние. Привязанность к близким, таким образом, становятся главной защитой против беспомощности и бессмысленности жизни. Привязанность и любовь является природным антидотом против тревог и сложностей жизни. 4)    Эмоциональную связь формирует эмоциональная доступность и отзывчивость. 5)    Страхи и неопределенность жизненных ситуаций активируют потребности привязанности.

 

В зависимости от типа привязанности у супругов формируется тот или иной танец или поведенческий цикл вокруг эмоциональной дистанции между ними. Некоторые люди в ситуации конфликта, под действием тревоги стремятся немедленно разрешить противоречия и выяснить все сразу и окончательно. Именно они обычно инициируют проблемный разговор, пытаются его довести до конца, даже если партнер не склонен к контакту. В отношениях они становятся «преследователями» и тяжело переживают молчание и холодность партнера. Другие (чаще ими становятся мужчины) склонны отложить эмоциональный разговор до тех пор, пака страсти не остынут и все можно будет обсудить разумно и рационально. В отношениях такие люди часто дистанцируются и занимают позицию «отстраняющихся».

 

Таблица 2. Характеристики Преследователя и Отстраняющегося.

Характеристика	Эмоциональный преследователь	Отстраняющийся
Выражение аффекта и Коммуникация	Свободное выражение эмоций. Открытость и откровенность в выражении личных мыслей и чувств.	Бесстрастность, сокрытие или отстранение от эмоций. Сложность в открытом предъявлении личного материала.
Ориентация	На отношения	На предметы и цели
Поведение в конфликте	Стремится все разрешить сразу на месте и окончательно все выяснить.	Хочет отложить обсуждение спорных вопросов до тех пор, пока страсти не остынут.

 

Стресс провоцирует партнеров занимать ту или иную защитную позицию во взаимодействиях, побуждая их вести себя друг с другом стереотипным образом. По мере проигрывания поведенческого цикла раз за разом, эскалация конфликта обычно усиливается. Чем больше преследователь пытается приблизиться, критикуя партнера, тем больше отстраняющийся дистанцируется. Но чем дальше отстраняющийся уходит из контакта, тем больше преследователь стремится его заполучить. И т.д. Каждая пара в зависимости от типов привязанности и распределения власти между супругами, формирует свой вариант тупика во взаимоотношениях.

 

Таблица 3. Допущения Сью Джонсон по поводу негативного цикла:

·         Реакция каждого партнера является стимулом к реакции другого (критика стимулирует отстраненность, а отстраненность еще большую критику и т.д.) ·         Поведение пары организовано в повторяющиеся циклы взаимодействий. ·         Негативные циклы поведения запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев, обвинения, холодность. Они являются реакцией на более глубокие чувства, такие как страхи заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи. ·         Негативный цикл становится самоподкрепляемым и трудным для выхода из него. ·         Негативный цикл усиливает дистресс и поддерживает небезопасность привязанности.

 

Работая с супругами, Джонсон помогает своим клиентам соотнести процессы в их паре с тем или иным стереотипом супружеского взаимодействия. Она помогает им осознать предсказуемость супружеского тупика, так как предсказуемо их защитное поведение в конфликте. Можно сказать, что терапевт ЭФТ экстернализирует цикл, представляя его как «танец, владеющий самими танцорами» и пытается объединить партнеров на борьбу с ним.

 

Таблица 4. Типичные варианты циклов по Джонсон:

1.    Цикл преследование – отстранение является базовым. Его варианты:  требование / дистанция; жалоба / умиротворение; критика / окаменение. (demand/distance, complain/placate, and criticize/stonewall). Типично, что роль преследователя, как правило, исполняет женщина, а мужчина – дистанцирующегося. Однако бывает и наоборот. В ситуации, когда мужчина является преследователем в стереотипном конфликте, он выглядит несколько иначе, чем женщина – преследователь.  Часто его преследование сопровождается моментом принуждения. Терапевт должен иметь это в виду, особенно, когда он оценивает наличие насилия в паре. Гомосексуальные пары исполняют те же роли. Довольно часто эмоционально отстраняющийся партнер проявляет инициативу в сексе или в какой-либо области семейной жизни.   2.    Реактивный цикл преследователь – отстраняющийся.   Эти циклы происходят, когда пара переворачивает типичный долгоиграющий стереотип. Например, преследующая жена разочаровывается, постепенно прекращает это делать и ограничивает свой вклад во взаимоотношения.  Ее дистанцированный супруг – трудоголик  не замечает этого. Дети вырастая, покидают дом, и жена объявляет, что она уходит. Пара затем приходит на терапию с  реактивным циклом, где муж отчаянно преследует жену, стремясь предотвратить развод. Жена держится настороже, не доверяет его стремлению к ней и отстраняется, отказываясь вкладываться в отношения. Наблюдаемый негативный цикл, где муж агрессивно преследует и жена не вовлечена в отношения является противоположным их предыдущему долгоиграющему паттерну, где она была преследователем, а он – отстраняющимся.   3.    Цикл отстранение – отстранение. В этом стереотипе оба партнера колеблются в проявлении эмоциональной вовлеченности и перед лицом конфликта, оба будут отстраняться. Они могут избегать конфликтных вопросов и стремятся не обсуждать противоречия. Довольно часто, такие партнеры обнаруживают, что они живут параллельными жизнями. Хотя это может казаться базовым паттерном у пары, но более вероятно, что изначально паттерн преследование – отстранение лежал в его основе. В этих случаях преследователем может быть «мягкий преследователь», которого трудно признать таковым, так как он (она) быстро сдается и не устраивает громких скандалов. Другой возможностью, которая даже более типична, является ситуация, когда преследователь «перегорел» и бросил затею приблизиться к партнеру. Ее (его) отстранение тогда может означать начало замораживания и отдаленности от отношений. Как правило, это ведет к большей нагрузке на отношениях с детьми, друзьями, коллегами, с которыми образуются более близкие эмоциональные связи, чем с супругом. Возникают устойчивые треугольники отношений.   4.    Цикл Атака/Атака Терапевт может часто наблюдать такую последовательность и нарастание эскалации в конфликте. Типично эти эскалации являются отклонениями от паттерна преследователь – отстраняющийся, где отстраняющийся может чувствовать себя спровоцированным, взрывается гневом в определенные моменты. Здесь после ссоры отстраняющийся вероятно вскоре возвратится в свою дистанцированную позицию, до тех пор, пока снова не будет спровоцирован. Если оба партнера принадлежат к тревожному или амбивалентному типу привязанности, то их отношения могут быть чрезвычайно эмоциональными и горячими. Однако, так как невозможно быть все время на чрезвычайно близкой дистанции слияния, то кто-то из них, в какой-то момент времени начнет чаще играть роль человека отстраняющегося во взаимоотношениях.   С точки зрения распределения власти и попыток заставить партнера уступить, согласиться с предложенным решением такие циклы могут иметь разные варианты концовки ссоры. Цикл Атака / Атака –> эскалация конфликта -> взаимное отчуждение. Атака /Защита –> уступчивость -> саботаж. Если встречаются «два равных бойца», то все выливается в грандиозный скандал и последующее взаимное отчуждение без согласованного решения. Если один из партнеров склонен больше уступать и умиротворять своего супруга (супругу), то проходит вариант решения более доминирующего партнера без искреннего согласия с ним другого. Он (она) просто адаптируется к более властному партнеру, часто затем неявно саботируя совместные действия.   5.    Сложные циклы. Эти циклы характеризуются многочисленными ходами партнеров и часто происходят вследствие травм в предыдущих отношениях или в родительской семье. Сложные циклы можно соотнести с дезорганизованным или хаотическим типом привязанности у одного или обоих партнеров. В этом случае тревога, толкающая к преследованию, и избегание контакта - одновременные и очень высокие. Постоянный страх отвержения приводит к хаотическим и непредсказуемым эмоциям и реакциям. В результате возникает сложная последовательность взаимодействий. Например, человек стремится к близости, но достигая ее, выходит из контакта и даже рвет отношения на время. Другой пример: муж ведет себя требовательно и принуждает к подчинению -> жена отстраняется  -> муж усиливает  требования -> жена отстраняется и затем атакует, защищая себя -> оба отстраняются -> жена становится депрессивной (в течение нескольких дней) -> муж затем сокращает дистанцию -> жена постепенно оттаивает -> пара переживает короткий период любви и сексуальности -> и цикл начинается снова. Часто можно встретить ситуацию, когда один из партнеров собирает чемоданы другому и предлагает завершить отношения, втайне надеясь, что партнер не уйдет, а наоборот покажет свои чувства и сильную любовь. Обычно это быстро вызывает сильное разочарование в отношениях, так как ставит под угрозу ощущение безопасности эмоциональной связи. Многие игры, описанные Эриком Берном, такие как «тупик», «фригидная женщина», «динамо» и т.д. также вполне подходят под описание этих сложных циклов.

 Продолжение статьи (часть 2).