Институт Интегративной Семейной Терапии
Институт Интегративной Семейной Терапии
Institute of Integrative Family Therapy
Контакты
Карта сайта
Оплата
 
Институт    Клиентам    Специалистам и абитуриентам     Студентам ИИСТ    Библиотека    Календарь     
 
 
Расписание учебных групп

Учебные материалы

Сертификация, документы, правила прохождения супервизии и отчетные формы

Интенсивы

Практика семейного консультирования для студентов программы "Системное семейное консультирование и семейная психотерапия"

Формы для отправки отчётной документации

 
Версия для печати
  ИИСТ / Студентам ИИСТ / Учебные материалы / Системное семейное консультирование и семейная психотерапия (социально-психологическая помощь семье и ребёнку) / ("Базовый курс по системному семейному консультированию и семейной психотерапии" ) / Методические материалы - 3 курс / Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 2

Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 2


 Эмоционально фокусированная терапия супругов (Emotionally Focused Couple Therapy)

Часть 2.
Сью Джонсон и Лесли Гринберг «Руководство для психотерапевтов»


Текст переведен, подготовлен и предоставлен для студентов и выпускников ИИСТа:
Черниковым А.В. (профессор Института практической психологии и психоанализа, председатель Экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов).
Текст обработан и подготовлен для размещения на сайте ИИСТа: Бебчук М.А

 

Глава 2. Техническая сторона ЭФТ.
 
С технической точки зрения ЭФТ интегрирует приемы гуманистической и системной семейной психотерапии. Она опирается на работу с эмоциями и рассматривает природу взаимодействий партнеров как циркулярную.
Цель терапии: Усиление безопасной эмоциональной связи партнеров (через создание эмоционально-корригирующего опыта).
 
Три  задачи ЭФТ:
1)    Построение терапевтического альянса с супругами.
2)    Помощь супругам в получении доступа к своему эмоциональному опыту. (Раскрытие, углубление и присвоение партнерами своего эмоционального опыта).
3)    Коммуникация партнеру своих страхов и потребностей, скрытых защитным поведением и вторичными чувствами; стимулирование новых реакций и изменение позиций взаимодействия.
 
Проводя сессию, терапевт ЭФТ постоянно переключает фокус внимания с интрапсихического процесса на взаимодействия в паре и обратно. Вопросы «Когда это происходит, что вы чувствуете?» и «Когда вы это чувствуете, то что вы делаете по отношению к партнеру?» следуют друг за другом и постоянно меняются местами.
Как следует из названия, терапевт ЭФТ акцентирует работу с эмоциями. Эмоции помогают людям эффективно справляться с их окружением. Имеются доказательства биологической обусловленности некоторых эмоциональных откликов на те, или иные жизненные ситуации. Все младенцы независимо от национальности показывают сходные проявления лицевой экспрессии на ряд стимулов. Так, например, младенцы реагируют страхом на тень и формы, похожие на паука. Они проявляют радость в ответ на человеческое лицо и гнев на ограничения.
Эмоции лучше всего видеть как диспозиции, то есть установки по отношению к действию. Например, гнев будет вести к агрессивному поведению, если будет выражен в действии. Однако, специфическое поведение, которое может быть выбрано – физическая или вербальная агрессия будет функцией научения. Страх ведет к самозащите и бегству, если будет выражен в действии. Как именно это бегство будет осуществлено, зависит от опыта.
То, что мы чувствуем, скорее чем то, что мы думаем, будет определять наше поведение в ситуации стресса. Наши эмоции руководят нашими действиями, если только мы не делаем что-то намеренно противоположное тому, что мы чувствуем. В этом смысле эмоции осуществляют Сэлф- организующую функцию.
 
В ЭФТ принято разделять первичные и вторичные чувства.
Те чувства, которые являются автоматическими, прямыми откликами на ситуацию запрограммированы в нас биологически. Другие же могут быть обусловлены обучением. Гордость и зависть являются социальными эмоциями и зависят от того, что в данной культуре рассматривается как ценное, в то время как грусть или гнев - природные реакции на потерю или вторжение.
Первичные чувства – это биологически обусловленные эмоции. Их выражение является адаптивным, приводит к катарсису и способствует продвижению процесса переживания и преодоления ситуации.
Вторичные чувства часто принимают форму защитных совладающих стратегий. Дети учатся их использовать, как средство удовлетворения своих потребностей в семье. (Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав). Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов, в то время как некоторые из первичных были запрещены. Их выражение не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.
В противоположность этому первичные чувства могут вызывать у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Терапевт ЭФТ подтверждает любые эмоциональные реакции, но особенно усиливает, помогает осознать и выразить именно первичные чувства.
Сложность вызывает то, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными, маскирующими более глубокие эмоциональные реакции. Например, женщина говорящая своему мужу, что он злит ее, так как не откликается на ее прикосновения, скорее всего, демонстрирует вторичное чувство гнева. За ним, возможно, скрываются адаптивные эмоции грусти и потребность в контакте. С другой стороны, если она выражает негодование на попытки мужа указывать ей, что ей надо делать на ее работе то,  скорее всего она реагирует на нарушение границ, попытки доминирования и испытывает адаптивное первичное чувство гнева.
Вторичные чувства, выражаемые с определенной целью, называются инструментальными. Они обычно свойственны ролевому поведению и могут восприниматься как манипулятивные. Например, человек играющий роль жертвы, может демонстрировать беспомощность для получения симпатии и поддержки. Или, человек, выражает праведный гнев с целью избегания  ответственности. Для того, чтобы прервать этот процесс, терапевт может сосредоточиться на обсуждении эффектов подобного поведения на их близких.
 
Выделяют еще также тип неадаптивных первичных эмоций. Они представляют собой немедленную реакция на ситуацию, в которой биологический отклик стал неадаптивным в силу истории негативного научения. В них смешены биологические и социальные факторы. Например, страх высоты. Или страх близости в отношениях с партнером. Процессе терапии эти эмоции необходимо открыть и модифицировать.
Такое разделение эмоций на типы является полезным и помогает терапевту воспринимать несколько уровней эмоциональных реакций партнеров. То, что видит терапевт прежде всего – это поверхностные, вторичные эмоции, запускающие негативный цикл взаимодействий партнеров. В глубине холодности и гнева лежат ранимые переживания, прикрыть которые, и призваны защитные позиции супругов в конфликте.
 
Терапевт ЭФТ использует в своей работе обычно порядка 8 стандартных приемов, тасуя их в разных комбинациях.
 
Таблица 5. Основные техники и интервенции.
  1. Отражение.
  2. Подтверждение.
  3. Эмпатическое предположение.  
  4. Извлекающие чувства вопросы.
  5. Усиление.
  6. Прочерчивание и отражение паттернов и циклов взаимодействий.
  7. Рефреминг  проблем в терминах контекстов и циклов.
  8. Реструктурирование интеракций через разыгрывание.
 
Отражение, подтверждение и эмпатическое предположение являются тремя формами эмпатической обратной связи, различающимися по степени глубины отклика. Наиболее поверхностной является отражение и наиболее глубокой – эмпатическое предположение.
 
1.   Отражение – это повторение терапевтом важных слов и эмоционально нагруженных фраз клиента. Оно позволяет терапевту следовать за эмоциональными смыслами клиента и вызывает у него чувство контакта с терапевтом.
Муж: Когда я пришел очень поздно вечером домой, жена была в ярости и, поругавшись с ней, я ушел ночевать к приятелю.
Терапевт: Она была в ярости, и вы ушли ночевать к приятелю.  (Отражение)
Муж: Да, мне было очень тяжело, я просто не мог с ней оставаться в одном доме, я… (далее обычно следует раскрытие темы, поощренное отражением терапевта).
Терапевт: Для вас это действительно было очень тяжело, оставаться с ней в одном доме. (Подтверждение)
Клиент: Да, это так. Я вижу, что вы меня понимаете.
Терапевт: Похоже, что вы были так задеты ее реакцией, что ушли из дома, чтобы не сорваться и не ударить жену. (Эмпатическое предположение).
Клиент: (пауза)… Да, возможно вы правы… Я очень боюсь по-настоящему сорваться. Я не знаю тогда, чем это может закончиться.
 
2.   Подтверждение – Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей клиента, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты клиента. Терапевт подтверждает не правильность действий, он подтверждает, что с этой перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит клиент и что для клиента эти чувства важны и осмысленны. Используя подтверждения, терапевт легко может быть в контакте с обоими супругами, не теряя нейтральности своей позиции.
Терапевт (мужу): Для вас в том момент действительно было очень тяжело быть с ней в одном доме.
Терапевт (жене): А у вас, как вы говорите, это вызвало только дополнительную обиду. Действительно вы ждали его весь вечер, и он снова ушел. Это было очень непросто для вас.
Подтверждение является одной из самых мощных техник построения терапевтического контакта и часто недооценивается многими терапевтами. Если бы супруги в споре могли признавать и подтвердить, что другой человек имеет право чувствовать и видеть ситуацию по-другому, то 80% напряжения конфликта исчезло бы. Подтверждение дает человеку ощущение, что он со своим внутренним миром существует. Его теперь не надо уже так яростно защищать и можно сосредоточиться на рациональном решении.
 
3.   Эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта клиента. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае терапевт здесь вносит в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи клиента. Конечно, терапевт может «не попасть», и клиент может не согласиться с отражением терапевта. Но если терапевт достаточно гибок, не навязывает свои взгляды и готов  скорректировать свое эмпатическое понимание клиента с учетом его новых высказываний, то терапевтические отношения сохраняются и развиваются дальше.
В ходе эмпатического предположения у клиента может возникнуть инсайт, но он не является целью данной интервенции. Ее цель – приблизить клиента к своему собственному опыту переживаний, усилить контакт с самим собой и способствовать углублению и разворачиванию эмоционального процесса дальше.
Эмпатическое слушание – это очень активный процесс, по крайней мере, в исполнении Сью Джонсон. И оно не состоит только в отзеркаливании позы клиента, кивков головой и редких отражений высказываний клиента. Эмпатическое слушание – это постоянное фокусирование процесса на наиболее сильных, неочевидных для внешнего наблюдателя смыслах, первичных эмоциях и потребностях клиента. Есть старый анекдот про эмпатическое слушание, иллюстрирующий проблему низведения его до простого отражения.
Клиент: Мне очень плохо сейчас.
Терапевт: Вам очень плохо сейчас.
Клиент: Мне так плохо, что я думаю о самоубийстве.
Терапевт: Вы думаете о самоубийстве.
Клиент: Доктор, я прямо сейчас думаю о самоубийстве.
Терапевт: Вы прямо сейчас думаете о самоубийстве.
Клиент (подходя к окну): Я прямо сейчас хочу выброситься из окна.
Терапевт: Вы прямо сейчас хотите выброситься из окна.
Клиент прыгает из окна и разбивается.
Терапевт (подходя к окну): Бух…
Возможно, что чуть большая эмпатическая активность терапевта, например, использование  эмпатического предположения:
Терапевт: Мне кажется, что вы хотите, чтобы я вас остановил?
могла бы предотвратить столь печальный финал.
 
4.   Извлекающие чувства вопросы. Это вполне понятные интервенции, где терапевт задает вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, не банальность их использования состоит в том, что терапевт не предполагает, что всегда знает, что чувствуют клиенты и очень внимателен к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Он не предполагает также, что клиенты сами об этом знают до тех пор, пока не обратят на это внимание.
Терапевт: Что происходило сейчас с вами, когда вы скрестили руки на груди и отодвинулись от своего мужа?
Задавая эти вопросы, терапевт помогает формулировать неясные аспекты эмоционального опыта и поощряет клиентов вовлекаться в его исследование.
 
5.   Усиление представляет собой очень сфокусированное внимание терапевта к определенным элементам переживаний клиентов. Приемусиленияинтенсифицирует эмоции клиента, делает их более очевидными. Действия терапевта кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы терапевт мог побудить клиентов к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией терапевтический процесс и «создает рычаг» для изменений.
Важно, однако, помнить, что далеко не все эмоции стоит усиливать. Усиление вторичных эмоций, как правило, непродуктивно. Клиенты делают то же самое, что и делали, только с большей интенсивностью. Возникает скорее эскалация конфликта, чем прогресс терапии.
Усиливать стоит, прежде всего, первичные чувства, которые в контексте супружеских отношений выглядят часто как уязвимость в определенных областях, потребность близости и уважении. В литературе по супружеской терапии такие эмоции часто называют «мягкими» в противоположность «жестким» эмоциям, являющихся обычно вторичными чувствами.
Вторым важным моментом при использовании техники усиления является безопасность и адекватность ее применения. Если один из партнеров раскрывается, представляя возможно незащищенную детскую часть себя, важно чтобы терапевт обеспечил ее поддержку и принятие. Терапевт выступает, по словам Сью Джонсон «ловцом пуль», блокирует и специально работает с негативными реакциями со стороны второго партнера, если они возникают.
Эффект усиления создается, когда терапевт замедляет темп речи, говорит более мягким голосом, выделяет какие-то слова или фразы клиента и повторяет их несколько раз.
Терапевт: Николай, вы рассказали о многом, но мне кажется, что есть нечто важное, о чем вы упомянули вскользь. Вы сказали фразу «Это меня сжигает»… Это было, когда вы говорили о неодобрении Ирины (говорит медленно, с паузами). Это сжигает меня... Это так болезненно для вас, думать, что она может не уважать вас…, что это сжигает… Сжигает звучит невыносимо болезненным. (Николай начинает плакать).
Далее терапевт может помочь супругу углубиться в опыт его переживаний, соприкоснуться с ним и раскрыть его более полно.
Или  терапевт может подчеркнуть влияние этого состояния на взаимодействие в паре, делая для пары видимым негативный цикл взаимодействий.
Терапевт: Похоже, что это гонит вас прочь из отношений. Вы замыкаетесь, а вы (обращается к жене) видите только его холодность и воспринимаете это только как равнодушие.
Усилению служит также оформление опыта в виде метафоры.
Терапевт: Когда вы говорите, что вас сжигает ее неодобрение… какой образ подходит для этого? Кем вы становитесь? В кого превращаетесь тогда?
Клиент: Я как улитка без раковины, черепаха без панциря. Я чувствую себя совершенно незащищенным.
Усилению и одновременно реструктурированию коммуникаций служит просьба терапевта сказать об этом напрямую партнеру. Обращение партнеров друг к другу и вступление их в диалог чрезвычайно быстро интенсифицирует процесс на сессии и не дает «скучать» терапевту. Использование этого приема требует от терапевта особой подготовки и будет рассмотрено далее.
Изменения не происходят просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены скорее протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта. В отдельные моменты сессии терапевт режиссирует взаимодействие в паре.
 
Строго говоря, к реструктурированию взаимодействий относятся последние три типа интервенций ЭФТ, так как они призваны не только раскрыть переживания, но и повлиять на взаимодействия в паре: 
·         Прочерчивание и отражение циклов взаимодействий.
·         Рефреминг проблем в терминах негативных циклов и реакций, связанных с потребностями привязанности.
·         Использование разыгрывания (enactment) для реструктурирования интеракций.
Исследуя взаимодействия в паре, терапевт фокусируется:
a)    На недавних инцидентах (Что произошло вчера вечером? На что была похожа ваша ссора? Когда он сказал» я так устал, что ты игнорируешь меня, какова была ваша реакция?»
b)    На типичных паттернах  (Когда вы не ладите дуг с другом и чувствуете дистанцию, что вы обычно делаете? Что делает ваш муж?)
c)    На наблюдаемых на сессии цепочках взаимодействий.
 
6.   Прочерчивание и отражение циклов взаимодействий.
 
Этот прием представляет собой вид короткой обратной связи или резюме со стороны терапевта. Терапевт складывает вместе кусочки повторяющихся поведенческих последовательностей и делает для пары видимым их цикл.
Прочерчивание и отражение часто начинается  с наблюдения и отражения простых действий и затем становятся более сложными, включающими отражение восприятий, первичных и вторичных эмоций, циклов взаимодействий и последствий цикла.
o   Отражение простых действий. (Она не разговаривала с вами и вы отошли от нее).
o   Отражение восприятий (Вы видели ее как… Она воспринимала вас как…)
o   Отражение влияния каждого друг на друга. Обобщение. ( Когда  он делает это… вы реагируете так-то и так-то)
o   Отражение вторичных эмоций, как следствие восприятия другого и его действий (Вы сказали, что когда он не разговаривает с вами, вы видите его как не заботящегося о вас и начинаете злиться?)
o   Отражение первичных эмоций. (Вы сказали, что когда он не разговаривает с вами, вы чувствуете себя изолированной, испуганной и покинутой?)
o   Отражение цикла взаимодействий (Итак, вы попадаете в этот цикл взаимодействий, где вы преследуете его, обвиняя в равнодушии, а он отвечает вам холодным молчанием.)
o   Отражение последствий цикла. (В результате вы оба чувствуете себя одинокими и разочарованными в отношениях).
Терапевт: Итак, когда он заговаривает с вами о ваших родителях, вы воспринимаете это не как поддержку, а как критику и злитесь на мужа. (восприятие и вторичные чувства) При этом в глубине вы чувствуете большую боль и стыд за них. (первичные чувства) Это действительно очень непросто для вас, находящейся в конфликте со своими родителями слушать о них рассуждения вашего мужа. (подтверждение) А вы (мужу) чувствуете, что вашу помощь отталкивают, начинаете злиться и обижаться. (вторичные чувства) Вы воспринимаете ее действия как обесценивание вашего мнения, а также начинает подозревать, что она может обратиться за помощью к кому-то еще кроме вас. (восприятие и реакция мужа)  Вы чувствуете себя отверженным и начинаете все больше нападать на нее. (первичные чувства и действия) В конце такого разговора, каждый из вас чувствует отчужденность и одиночество. (последствия цикла) Похоже, что стереотип, в котором вы пытаетесь приблизиться к жене дав ей совет, а вы чувствуете себя непонятой и отдаляетесь, повторяется у вас довольно часто. (краткое описание цикла).
В ходе сессии терапевт время от времени резюмирует взаимодействие в паре, используя технику прочерчивания и отражение циклов. Только текст, который произносит терапевт обычно короче, чем в приведенном примере и чаще всего могут быть задействованы далеко не все его элементы.
 
7.   Рефреминг проблем в терминах негативных циклов и реакций, связанных с потребностями привязанности.
 
Базовым типом рефреминга в ЭФТ является связывание дистресса в супружеской паре с наличием негативного цикла в их отношениях. Поведение каждого из супругов объясняется в рамках его (ее)  реагирования в цикле. Этот цикл, обозначается как враг отношений и партнерам предлагают объединиться в борьбе с ним. Таким образом, никто из них не несет персональной вины за трудности в отношениях, они оба жертвы стереотипа защитных реакций, продуцирующих негативные чувства. Это одновременно и общая интервенция в ЭФТ, которая происходит в течении всей терапии (проблемы всегда помещаются в контекст цикла) и специфическая техника  на Шаге 4. (Про шаги в терапии смотри далее).
 
Вариант терапевтического контракта для пары:
Терапевт: В своей работе мы нашли, что супруги  в стрессе обычно застревают в определенном стереотипе отношений. Мы также называем его «Циклом» или «Танцем отношений». Участие в нем оставляет ощущение, что я уже был там тысячу раз и заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга. Что я вам предлагаю, так это попытаться понять ваш стереотип отношений,  и те чувства, которые он продуцирует в вас самих и в вашем партнере.  Я буду стараться помочь вам объединить усилия и разорвать, этот порочный Цикл, преодолеть его навязчивое повторение. Это позволит сделать отношения более теплыми, глубокими, безопасными, понимающими и принимающими друг друга.
Другой, часто использующийся в данной модели терапии рефреминг:
Ø Борьба за безопасную привязанность.
Переопределяя реакции супругов в негативном цикле взаимодействий через потребности привязанности, такие как, потребность в близости, уважении, безопасности, автономии и т.д., терапевт предлагает супругам видеть их конфликт, как борьбу за безопасную форму любви и близости. Эти непаталогизирующие линзы обычно легко и позитивно воспринимаются супругами. Через них любое поведение партнеров - это удачная или неудачная попытка реализовать те или иные потребности привязанности. Два наиболее типичных поведения в конфликте можно тогда увидеть следующим образом:
Ø Уход от контакта, выстраивание одним из партнеров партнером каменной стены – это защита отношений от конфликта, избегание ссоры.
Ø Критика и преследование партнера – это борьба за большую эмоциональную близость, стремление к контакту с супругом.
 
8.   Реструктурирование  взаимодействий через разыгрывание.
В технике «разыгрывания» терапевт обычно просит поговорить одного партнера с другим определенным образом и задает направление такого разговора. Терапевт обычно поддерживает продуктивные беседы в теме привязанности и блокирует другие направления, негативные эскалации и т.д. Организуя множество моментов для небольшого успешного контакта, терапевт создает элементы эмоционально корригирующего опыта и постепенно продвигает процесс каждый раз на один шаг ближе к безопасной эмоциональной связи.
Терапевт работает с бездетной парой, проходящей супружескую терапию. На третьей сессии муж говорит, что он хочет снять квартиру, пожить отдельно и прервать терапию. Подобный сюжет с расставанием пары уже повторялся 2 раза в течение 3 лет, что они вместе. Обычно это  происходит, без какого либо серьезного конфликта. Супруги вскользь упоминают, что несколько недель назад жена снова вернулась к теме рождения ребенка.
Терапевт (мужу): Не могли бы вы повернуться и сказать Нине «Я не собираюсь разрешить тебе приблизиться ко мне. Я никогда не позволю ни одной женщине слишком близко подойти ко мне, так как это может причинить боль, а я этого не хочу».
Клиент (после длительной паузы): …Я думаю, что это правда…. Но очень тяжело это сказать.
Терапевт (кивает, соглашаясь) Да, это так. Я думаю, что это важно, и вы оба были в этой точке уже несколько раз.
Клиент (смотрит на жену) Я не позволю … Я не позволю кому-либо приблизиться… никогда… (плачет)
Терапевт: Есть что-то, что она может сделать, чтобы изменить это? Она так долго пыталась это сделать?
Клиент: Нет. (жене) Нет, ничего… Ты и так очень много для меня делаешь… Мне просто надо научиться больше доверять.
Это разыгрывание позволяет супругам наглядно увидеть их опыт и поведение. Изменения начинаются, когда партнеры двигаются от пассивного застревания к активному присваиванию своего состояния и позиции. Так они могут интегрировать этот новый опыт в свою идентичность и отношения.  (Детали использования этой важной техники будут представлены в приложении 1.)  
 

 
 
Лицензия 77Л01 №0007170, рег.№036364, от 23 июля 2015г.    Телефон: +7 (495) 772-0021    Е-mail: