Институт Интегративной Семейной Терапии
Институт Интегративной Семейной Терапии
Institute of Integrative Family Therapy
Контакты
Карта сайта
Оплата
 
Институт    Клиентам    Специалистам и абитуриентам     Студентам ИИСТ    Библиотека    Календарь     
 
 
Расписание учебных групп

Учебные материалы

Сертификация, документы, правила прохождения супервизии и отчетные формы

Интенсивы

Практика семейного консультирования для студентов программы "Системное семейное консультирование и семейная психотерапия"

Формы для отправки отчётной документации

 
Версия для печати
  ИИСТ / Студентам ИИСТ / Учебные материалы / Системное семейное консультирование и семейная психотерапия (социально-психологическая помощь семье и ребёнку) / ("Базовый курс по системному семейному консультированию и семейной психотерапии" ) / Методические материалы - 3 курс / Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 3

Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 3


Эмоционально фокусированная терапия супругов (Emotionally Focused Couple Therapy)

Часть 3.

Сью Джонсон и Лесли Гринберг «Руководство для психотерапевтов»


Текст переведен, подготовлен и предоставлен для студентов и выпускников ИИСТа:
Черниковым А.В. (профессор Института практической психологии и психоанализа, председатель Экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов).
Текст обработан и подготовлен для размещения на сайте ИИСТа: Бебчук М.А

 

Глава 3. ЭФТ по шагам.
Джонсон и Гринберг описали процесс эмоционально фокусированный терапии в виде 3 стадий или 9 шагов, которые терапевт совместно проходит с супружеской парой.
 
Таблица 6.
Стадия 1.  Снижение интенсивности негативных циклов взаимодействия.
 
Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов.
Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.
Шаг 3. Исследование не признаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.
Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла и лежащих за ним  потребностей привязанности.
Цикл оформляется как общий враг и источник эмоциональной депривации партнеров, причина стресса.
 
Стадия 2. Изменение позиций взаимодействия.
 
Шаг 5. Больший контакт клиентов со своими первичными эмоциями, потребностями привязанности и частями Я. Трансляция этого опыта во взаимодействие.
Шаг 6. Большее принятие партнера и новые ответные реакции.
Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений: вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя.
 
Стадия 3. Консолидация и интеграция.
Шаг 8. Появление новых решений по отношению к старым проблемам взаимоотношений.
Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов взаимодействия.
 
 
 Описываемые шаги представляют собой определенные задачи терапии. Иногда терапевт понимает, что предшествующие задачи недостаточно проработаны, и он должен к ним вернуться. Иногда, как в случае с шагами 5-7, происходит повторение их по нескольку раз для каждого из партнеров. Остановимся более подробно на каждом этапе работы.
 
Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов.
 
Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.
 
Как и многие другие модели супружеской терапии, ЭФТ начинает работу со знакомства с парой, выявления их трудностей и запроса на терапию. Обсуждая ту или иную проблему, терапевт проводит циркулярное интервью, выявляя повторяющиеся взаимодействия. Для развития терапевтического альянса очень часто используются техники отражения, подтверждения и эмпатического предположения.
Особый акцент делается на ресурсах супружеских отношений. Хотя в данной модели терапии всячески подчеркивается работа с негативными стереотипами, терапевт постоянно стремится обнаружить и усилить также позитивные циклы, в которых партнеры отзывчивы к потребностям друг друга.  Благодаря этому, возникает надежда и стремление изменить свою роль в негативном супружеском танце.
Кроме этого в начале работы терапевт исследует историю взаимоотношений пары. Это очень важно для понимания контекста предъявляемых проблем.
  •  Живут ли они вместе? Кто еще живет с ними? Какого возраста их дети? Каковы их взаимоотношения с родственниками супругов?
  • Как долго они вместе и что привлекло их друг в друге?
  • Как они обычно разрешают споры.
  • Кто инициирует близость и секс?
  • На что похожи ситуации, когда между ними было все хорошо. Удовлетворены ли они своими сексуальными отношениями?
  • Каковы отношения были вначале. Могли ли они доверять друг другу? Когда что-то изменилось?
  • Что побудило их придти на терапию, и чья это была идея? Каких изменений каждый из них хотел бы видеть?
 
Терапевт ЭФТ обращает особое внимание в ходе сессии на следующие моменты  (Сью Джонсон называет их маркерами для терапевта):
a.    Сильный аффект, вербальная или невербальная реакция, говорящая о сильных эмоциях. Терапевт подтверждает чувства клиента, его восприятие ситуации, поддерживая у клиента чувство безопасности.
b.    Недостаток эмоций. Например, драматическая история и вероятно травматические события рассказываются без чувств, как если бы они случились с кем-то еще. Задачей для терапевта здесь является исследование причин низкой  эмоциональной вовлеченности в личный опыт. Важно определить имеет ли здесь место травма, является ли это сигналом о разочарованности в отношениях и недостатке мотивации их продолжать.
c.    Неоднозначность и неконгруэнтность в экспрессии. Обычно это является поводом для дополнительного внимания со стороны терапевта.
 
Муж: (ухмыляясь) Да, она бесится на меня очень давно.
Терапевт: Я заметил, что вы улыбаетесь, говоря это, но мне кажется, что есть довольно болезненные чувства, связанные со знанием, что она на вас в бешенстве. Это так?
 
d.    Ригидные убеждения клиентов относительно их самих, партнера или их взаимоотношений. Задачей является отражение и оформление их как часть деструктивного цикла, который контролирует взаимоотношения пары.
e.    Сфокусированность супругов на партнере, а не на себе самих, не на своих чувствах. Например, жена обвиняет мужа за «работоголизм», не находясь сама в контакте со своими чувствами заброшенности и одиночества. Терапевт подтверждает вторичные чувства гнева и делает эмпатическое предположение о первичных эмоциях.
 
Терапевт пытается определить позицию каждого из супругов  в их стереотипе взаимодействий и как на этот цикл влияет их статус в паре. Довольно часто он задает циркулярные «вопросы о поведенческом эффекте» тех или иных действий супругов, складывая их в цепочку взаимодействий.
 
Терапевт: Когда вы возвращаетесь поздно вечером домой, как обычно встречает вас жена?
Муж: Она дуется и не разговаривает со мной.
Терапевт: А когда она не разговаривает с вами то, как обычно вы реагируете?
Муж:  Никак. Я иду спать.
Терапевт: И что происходит дальше? Чем это обычно заканчивается?
Муж: Она приходит в спальню, будит меня и выливает все накопившиеся обиды. А на мои слова, что уже поздно и мне утром рано вставать, она начинает припоминать  все мои промахи за годы брака. Бывает, мы спорим до хрипоты по нескольку часов.
Терапевт: А когда вы так спорите, что происходит на следующий день?
Жена: Он перестает со мной разговаривать и не отвечает на телефонные звонки. А вечером все повторяется заново. С ним невозможно ничего обсудить, он постоянно уходит от важных вопросов.
По этому отрывку можно предположить, что типичным в паре является цикл преследование – отстранение, перемежаясь короткими фрагментами отстранение – отстранение и атака – атака. При этом распределение власти в паре примерно равное. Никто из них не принужден корректировать свое поведение в связи с требованиями партнера. Если бы, например, в ночных ссорах муж стремился умиротворить свою супругу, обещая приходить вовремя и делать то, что она хочет, то вероятно он занимал бы более подчиненную позицию, адаптируясь к ее требованиям. В этом случае цикл атака – атака заменился бы на атака /защита –> уступчивость и возможно в будущем  -> саботаж.
Особенно важно отмечать реакцию  партнеров на позитивный контакт со стороны другого супруга. Насколько он принимается, есть ли к нему доверие. Например, жена плачет, и муж пытается взять ее за руку, но она ее резко выдергивает. 
Терапевт:  Похоже, что вы не можете себе позволить получить от него поддержку прямо сейчас?
Жена: Да, я на него сильно обижена.
В случае принятии поддержки, акцентирование терапевтом этого момента может усилить его до степени мощного объединяющего события.
 
Шаг 3. Исследование непризнаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.
 
Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой и жена не разговаривает с вами, то что происходит внутри вас в этот момент? (Что вы себе говорите? Как вы воспринимаете самого себя и жену в этот момент?)
Муж: Обычно я очень устал и стараюсь избежать ссоры.
Терапевт: Вы очень устали и вам важно избежать ссоры. (жене): А что происходит в этот момент с вами?
Жена: Я хочу, чтобы до него, наконец, дошло, что он неправ и показываю ему это всем своим видом.
Терапевт: Вам важно, чтобы он понял, как вам трудно. Это побуждает вас продолжить разговор в спальне, когда он уже лег?
Жена: Да. В этот момент я уже в бешенстве и мне все равно спит он или нет.
Терапевт: Вы в бешенстве.… Но, похоже, что в этот момент в глубине вы чувствуете себя очень одинокой и покинутой наедине со всеми этими проблемами, в которых, как вы думаете, он не хочет принимать участия?
Терапевт использует технику подтверждения, прочерчивает цикл и в конце этого фрагмента делает эмпатическое предположение о ее чувствах, лежащих в глубине цикла, и открыто не предъявляемых партнеру. Муж вероятнее всего видит лишь критику и в лучшем случае осознает ее вторичные чувства – гнев, раздражение, презрение и т.д. Далее терапевт исследует вторичные и первичные чувства мужа в их цикле взаимодействия.
Далее приведены несколько упражнений, для развития терапевтических навыков.  Ответы к ним  вы можете найти в приложении 1.
 
Упражнение 1:
Представьте себе, пару, которая разыгрывает паттерн приближения и отстранения в их отношениях.  Этот цикл часто вызывается конфликтом по поводу того, как проводить свободное время. Муж воспринимает усилия супруги по организации совместной деятельности как проявление контроля и навязчивости. Жена видит желание мужа иметь свободное время как проявление отвержения. Он жалуется, что супруга слишком зависима от него. А жена говорит о его эгоизме и не заинтересованности в совместных занятиях.

1. Опишите, как муж воспринимает супругу в качестве проблемы в их отношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы она...»
__________________________________________________________________________________
2. Какие вторичные эмоции можно ожидать от жены в ответ?
 ____________________________________________________________________________________
3. Теперь попробуйте соотнести вторичные эмоциями с теми переживаниями, которые могут лежать глубже и возможно ею не осознаются?
____________________________________________________________________________________
4. Какую позицию занимает жена во взаимоотношениях?
Преследователя,  нападающего или  отстраняющегося в этом взаимодействии?
____________________________________________________________________________________
5. Теперь опишите,  каким жена видит супруга в качестве проблемы в их взаимоотношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто..."
____________________________________________________________________________________
6. Какие вторичные эмоции он может испытывать?
____________________________________________________________________________________

7. Каковы его более глубокие переживания, возможно находящиеся вне осознавания? ____________________________________________________________________________________
8. Какова позиция мужа во взаимоотношениях? Он преследователь,  нападающий или  отстраняющийся в этом взаимодействии?
_______________________________________________________________________________
 
Упражнение 2:
Вспомните терапевтическую работу с вашими клиентами. Опишите их конфликт по схеме упражнения 1.
 
Упражнение 3:
Борис и Женя часто спорят по поводу финансов. Оба работают, но муж зарабатывает несколько больше. Оба согласны, что деньгами в семье управляет Женя. Однако, Борис часто обвиняет жену в том, что она много тратит и не на то, что необходимо. Он часто сомневается в правильности ее финансовых решений.
Женя  воспринимает Бориса как жесткого критика в вопросах бюджета, но в остальном человека выключенного из их отношений. Терапевт помогает паре определить общий паттерн, где Борис критикует решения жены, на что тратить деньги, а она защищается молчанием и потом в ответ жалуется на отсутствие внимания к семье со стороны мужа. Затем Борис отступает все дальше, а она усиливает свои попытки заставить его отреагировать. Он наносит ответный удар, обвиняя, что на «самые нужные вещи никогда нет денег и если не платить каждый месяц за квартиру, то потом накопится огромная сумма» заявляя, что, в конце концов, «во всем виновата она, так как не может с этим справиться». Женя: «Я очень сильно расстраиваюсь, когда он постоянно проверяет, оплатила ли я кредит на машину, квартплату и т.д. Неважно, если я скажу, что заплачу, он будет нависать надо мной, пока я это не сделаю.  Но если я попрошу его помочь по дому, я "ною" и "безразлична к его ситуации на работе".
«Я устала от его претензий по поводу денег и отсутствия заботы в том, что нужно мне самой».
 
Теперь, как терапевт, следуйте за  процессом снижения интенсивности конфликта.
1. Отразите вторичные эмоции Жени и подтвердите ее переживания внутри цикла. Напишите реплику терапевта, используя ее утверждения.
_____________________________________________________________________________________
2. Когда психотерапевт обозначает переживания Жени, он видит, что Борис отвернулся и закрылся от беседы.  Он скрестил руки на груди и смотрит в пол.
Теперь, как терапевт, попробуйте включить Бориса в процесс обсуждения. С помощью извлекающего чувства вопроса и обсуждения наблюдений за его реакциями, помогите Борису связать его отстраненную позицию с эмоциональным опытом в супружеском цикле.
 ____________________________________________________________________________________
3. Затем, как терапевт попытайтесь связать реакции супругов вместе, обозначив повторяющийся стереотип пары.
____________________________________________________________________________________
 
 
4. Далее представьте себе, что Женя отвечает: "Да, я просто хочу, чтобы он прекратил. Чтобы он видел меня, а не расчеты. Почему он ни как не может это понять. Для него деньги важнее, чем я.
Что является ее первичной эмоцией здесь?  ____________________________________________
5. Постройте фразу, отражающую ее первичный эмоциональный опыт, и поместите его в контекст цикла взаимодействий.
_____________________________________________________________________________________
 
6.Допустим, Борис отвечает: «Я просто не знаю, что делать с ее злостью. Ее слишком много для меня и она все мои слова воспринимает на свой счет. Это сбивает меня, и я не знаю, как лучше ее убедить. Что возможно лежит в глубине переживаний Бориса? ________________________________________________________________________________
7. Напишите реплику терапевта, отражающую эмоциональный опыт Бориса, фокусируясь на его первичных переживаниях. Поместите это в контекст цикла взаимодействий.
_________________________________________________________________________________
8.Борис соглашается и идет глубже в исследовании своего страха потери. Внезапно он снова начинает обсуждать финансовые действия жены и говорит, что он не может на нее здесь положиться.
Что бы вы сказали Борису, чтобы помочь ему сфокусироваться не на жене, а на своем страхе и уязвимости? Используйте технику реструктурирования взаимодействий через разыгрывание. __________________________________________________________________________________
9.Что бы вы сказали Жене, если бы она  откликнулась  на  открытость Бориса
обесцениванием его страха, ответив что-то вроде: «Да, мы пропустили несколько платежей, но у нас никогда не было реальных финансовых проблем».  Что бы вы сказали Жене, чтобы помочь ей сфокусироваться на ее боли?
______________________________________________________________________________
 
 
Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла и лежащих за ним  потребностей привязанности.
 
Этот шаг в терапии был довольно подробно описан в предыдущей главе на примере 6-ой и 7-ой техники ЭФТ (Прочерчивание и отражение циклов взаимодействий, рефреминг проблем в терминах негативных циклов).
На этом первая стадия эмоционально фокусированной супружеской терапии завершается. К этому моменту конфликт в паре, как правило, значительно снизился. Однако, существенных подвижек супругов в их позициях в цикле еще может не произойти. Для этого требуется более глубокое вовлечение в исследование эмоций, находящихся за совладающими стереотипами пары, и навык их безопасной коммуникации партнеру. Этой цели посвящена следующая стадия терапии.
 
Вторая стадия ЭФТ. Изменение позиций взаимодействия.
 
Шаг 5. Больший контакт клиентов со своими первичными эмоциями, потребностями привязанности и частями Я. Трансляция этого опыта во взаимодействие.
 
Для последующих изменений шаг 5 является критическим. Он формирует основу для вовлечения отстраненного партнера и смягчения другого.  Это наиболее интрапсихически ориентированный шаг во всей терапии. Терапевт активно использует техники усиления, эмпатического предположения и подтверждения. Здесь те эмоции, которые были обозначены на шаге 3, исследуются более глубоко и всесторонне. Один из супругов погружается в контакт со своими первичными чувствами. В случае если этот процесс слишком быстро прерывается другим партнером или сам клиент «выныривает», переходя к абстрактным рассуждениям или описаниям событий, терапевт блокирует вмешательство партнера, возвращает клиента к его чувствам и поддерживает высокую степень эмоциональной вовлеченности.
Что происходит для партнера, наблюдающего за углубленным в переживания супругом на шаге 5? Он видит теперь его по-новому. Часто супруги говорят, что изменение восприятия партнера является наиболее важным элементом произошедших изменений. Партнер, который никогда раньше не плакал или не злился, вдруг это делает. Это не только обеспечивает новой информацией о своем супруге, но также усиливает чувство эмоциональной связи, общности между партнерами, которую они потеряли за годы конфликта. Это может вызвать сострадание или, по крайней мере, любопытство.
Переживающий партнер, который погружен в опыт на шаге 5, кажется существенно менее опасным, чем ранее и, следовательно, для другого супруга отпадает необходимость в сильных ответных защитных реакциях. Кроме того, наблюдающий партнер также слышит, что другой берет ответственность за свою часть взаимоотношений. Это подрывает обвинительную установку к партнеру и побуждает другого супруга к принятию на себя своей доли ответственности за отношения.
В работе с классическим циклом обвинение – отстранение, отстраняющийся партнер будет поддерживаться первым войти на шаг 5, так как такая стратегия более безопасна для обвиняющего партнера. Ситуация, когда обвиняющий партнер раскрывается в условиях недостаточной вовлеченности супруга в отношения, чревата его новой травмой.  В цикле отстранение – отстранение это не так важно, и терапевт начинает с того, который больше готов в настоящий момент к самораскрытию. Когда второй партнер также вовлекается в шаг 5, создается сцена для новых связующих событий на шаге 7.
 
Шаг 6.  Стимулирование принятие партнера.
 
На предыдущем шаге один из партнеров входит в контакт со своими глубинными эмоциями с помощью терапевта и способен ясно соотносить этот опыт со своими привычными реакциями на супруга. Тогда терапевт просит его(ее) рассказать об этом своему партнеру. Когда он это делает, терапевт помогает ему удерживать фокус внимания в самораскрытии на самом себе, а не на партнере. Шаг 6 почти всегда начинается с просьбы терапевта к наблюдающему партнеру о комментарии.
Терапевт:  Итак, на что это похоже, что происходит с вами, когда ваш супруг разговаривает таким образом и говорит это?
 Есть две возможные реакции на раскрытие партнера: принятие и непринятие.
Если наблюдающий партнер «принимает», терапевт будет:
a)    Высвечивать и усиливать это принятие, используя техники подтверждения, отражения и усиления.
b)    Просить затем наблюдающего партнера повернуться и выразить свое принятие раскрывшемуся.
Выражение принятия создает обычно мощное объединяющее событие.
Если другой партнер не принимает, обесценивает и даже отвергает раскрытие партнера А, то терапевт проясняет и эмпатически  отражает слова партнера B. Ясная и откровенно выраженная позиция часто предшествует сдвигу к большему принятию.
Непринятие – это не сопротивление, а следствие  непривычного взгляда на партнера. Партнер вдруг стал незнакомцем.  Эмпатия непринятия  – ключевой элемент продвижения на этой стадии.   Наблюдающий человек часто нуждается в помощи, чтобы переварить и сдвинуться к принятию нового опыта и нового взгляда на супруга.
Для наблюдающего партнера нет оснований для того, чтобы быть открытым и доверяющим. Напротив, у него(нее) были годы разочарований и негативного опыта, удерживающего от того, чтобы быть отзывчивым и легковерным. Если терапевт не присутствует при этом процессе, то недостаток такой отзывчивости на самораскрытие может стать неприятным опытом для открывающегося партнера. В результате негативный цикл только укрепится, и партнеры займут еще более ригидную позицию во взаимоотношениях. Терапевт должен уменьшить негативные последствия для открывающегося партнера. Джонсон называет позицию терапевта на шестом шаге «ловлей пули».
Так, например, обвиняющий партнер говорит:
 «Это просто смешно, я думаю, что ты просто пытаешься представить себя здесь жертвой. Сколько раз ты подводил меня. Ты …»
Терапевт останавливает обвинителя и переопределяет его реакцию, как вполне понятное смущение и новизну восприятия:
Терапевт: Это нелегко для вас. Это кажется странным. Это не соответствует вашему опыту. Многие годы он говорил и действовал по-другому. Вы это  так воспринимаете?
Далее перечислена последовательность реагирования терапевта, когда он производит «ловлю пули». Здесь представлен наиболее полный вариант интервенции терапевта. В работе с супругами, как правило,  некоторые из этих действий опускаются.
 
Стимулирование процесса принятия.
 
1.    Терапевт подтверждает опыт наблюдающего партнера и трудности в принятии нового взгляда на супруга.
Терапевт: Это непросто видеть его испытывающим страх, когда вы все время видите его отстраненным.
2.    Терапевт отражает и еще раз повторяет самораскрытие партнера А.
Терапевт: «Когда он говорит, я съеживаюсь после ссоры, я боюсь твоего неодобрения, я боюсь, что тебе опять не понравится то, что ты увидишь. (обращаясь к партнеру B)  Как это для вас слышать это?
3.    Терапевт усиливает и разворачивает опыт наблюдающего партнера:
Терапевт: Как это для вас слышать? Что происходит у вас внутри?
Партнер В: Я не испытывают к нему сочувствия, я чувствую холод.
Терапевт: Могли бы вы мне помочь? Что именно заставляет вас чувствовать холод? (пауза) Где вы чувствуете холод в вашем теле? … Что вы делаете, когда чувствуете холод? (Извлекающее реагирование, усиление).
4.    Терапевт связывает непринятие с негативным циклом.
Терапевт: У вас был многолетний опыт  переживания его отстранения и дистанции.  Он говорит, что он съеживается, когда вы это делаете. Когда он не реагирует, на ваши просьбы, вы чувствует, что о вас не заботятся и этот холод внутри. Вы закрываетесь и стучите в его дверь все сильнее и сильнее стремясь заставить его отреагировать
5.    Терапевт мягко конфронтирует старое восприятие супруга и их взаимоотношений, подчеркивая новый взгляд на партнера через потребности привязанности.
Терапевт: Это непросто представить, что когда он дистанцируется, он съеживается и защищает себя, боясь вашего неодобрения. Вы видите его как отстраненного и не заботящегося о вас. Это трудно представить, что он защищает себя и что для него вступить в контакт – это обнажить свои чувства страха и уязвимости. Мне кажется, что обычно вы так это не воспринимаете.
6.    Терапевт помогает наблюдающему партнеру присвоить ее чувство себя в непринимающей позиции или ее чувство себя как двигающейся к более принимающей позиции. Напомню, что в модели ЭФТ считается, что изменения происходят, когда партнеры двигаются от пассивного застревания к активному присваиванию своего состояния и позиции.
Терапевт: позвольте мне разобраться, так ли я все понял. Вам трудно так его воспринимать? Вы смущены? Вам трудно поверить,  что  он  боится?  Вы не совсем уверены, как на это реагировать? Это то, что происходит с вами? Я прав?
7.    Терапевт создает взаимодействие для наблюдающего партнера, используя для этого технику «разыгрывания настоящей позиции». Это помогает наблюдающему партнеру реагировать через «Я – высказывания», вместо обычных критических «Ты – высказываний».
 Терапевт: Можете ли вы сказать ему, как это для вас слышать его говорящим, что он боится, и что вы не знаете, как на это реагировать?
Если сравнивать его с другими, то стимулирование принятия  – самый короткий шаг в ЭФТ.
Чем быстрее отстраняющийся супруг входит в шаг 5 и раскрывает свои эмоции, тем сильнее реакция преследователя на шаге 6, и тем, соответственно, активнее здесь роль терапевта.
 
Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений:  вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя.
 
Шаги 5-7 проходятся по несколько раз. Один из партнеров может достичь уже 7-го шага, в то время как второй еще только приступил к шагу 5.
На шаге 5 клиенты погружены в свои эмоции, и говорят о них преимущественно с терапевтом. На шаге 6, клиент начинает коммуницировать их партнеру, встречаясь с его принятием или непринятием. Здесь терапевт переключается и работает преимущественно с наблюдающим супругом. Шаг 7 – наиболее интерактивный шаг. На нем супруги при поддержке терапевта ведут друг с другом открытый диалог о своих первичных чувствах. Как я уже писал ранее, процесс вовлечения в глубокий контакт отстраняющегося является первоочередной задачей. Когда это происходит, критичный партнер смягчается гораздо быстрее, так как для него изменения в партнере создают основу для безопасности.
Чтобы реализовался седьмой шаг, отстраняющийся партнер уже должен признавать наличие у себя страха контакта и понимать, что это гонит его прочь из отношений, заставляя  дистанцироваться в ситуации конфликта. В большинстве случаев, хотя и не всегда, отстраняющимся в паре является муж, а преследующим жена. На это мы и будем ориентироваться в приводимых далее примерах. В идеальном случае, процесс вовлечения отстраняющегося протекает примерно по следующим фазам.
 Вначале озвучивается сам страх контакта и сопутствующие ему катастрофические фантазии (Если я подойду, она увидит, что я ничтожество, я слаб и жалок и т.д.)  Терапевт просит говорить об этом с его супругом, отслеживая реакции  наблюдающего партнера.
Клиент: Я опасаюсь подойти к тебе близко, так как мне кажется, что ты начнешь презирать меня.
Довольно часто выясняется специфическая рана, удерживающая партнера на расстоянии.
Клиент: Я знаю, что ты постоянно сравниваешь меня со своей первой любовью, в твоих глазах я всегда ему проигрываю. Когда я думаю об этом, я чувствую внутри пустоту.
Наблюдающий партнер сначала отвечает неверием и холодностью, но при поддержке терапевта сдвигается к позиции:
Ты никогда мне этого не говорил. Я никогда не ожидала, что для тебя это так важно. Это очень грустно, я не знала, что это ранит тебя.
В какой-то момент, отстраняющийся партнер может соприкоснуться со своим отчаяние и гневом.
Клиент: Я не могу все время искать твоего одобрения, я не хочу всю жизнь слышать твое недовольство и критику. Я хочу быть тем, кто я есть, а не подстраиваться бесконечно под твои требования. Мне надоело бояться. Скорее я готов остаться один.
Терапевт поддерживает наблюдающего партнера, чтобы она могла услышать это и помогает ей справиться с ее тревогой. Далее терапевт побуждает мужа говорить о своих потребностях и нуждах в отношениях. Отстраняющийся партнер говорит о том, что он может и что не может делать для отношений, что он готов и что ему не подходит. По терминологии Сью Джонсон отстраняющийся партнер в этот момент «активно определяет отношения», свою роль в них и свои желания, в отличие от его предыдущего поведения, когда он дистанцировался из любого напряженного контакта.
Клиент: Я хочу чувствовать, что именно я тебе нужен, а не удобен по каким-то причинам.
Подобный разговор часто становится ключевым событием для изменений, которое постепенно  интегрируется в идентичность клиента и отношения. После этого, отстраняющийся обычно изменят свое поведение дома. Он гораздо больше готов влиять на принятие решений, меняется его контакт с детьми.
Мы описали здесь последовательность вовлечения отстраняющегося в упрощенном виде, так как в реальности она прерывается многочисленными отвлечениями и прерываниями процесса. Следующим ключевым событием является смягчение обвинителя.
После вовлечения отстраняющегося обвинитель может на короткое время стать даже более суровым критиком, чем обычно, так как не может столь быстро воспринять изменения. За этим, как правило, стоит страх довериться и быть обманутым в своих надеждах. Терапевту важно помочь обвинителю обнаружить за его критикой боль и передать эти чувства партнеру.
Терапевт: Ваш муж сейчас включен в процесс изменений гораздо больше, чем раньше. Но вам пока еще трудно этому доверять. Могли бы вы сейчас повернуться к нему и поделиться теми страхами, которые прячутся позади вашего гнева.
 
Если для клиентки это трудно, то терапевт помогает жене проговорить этот страх более детально и далее просит ее сказать мужу не о том, что конкретно она боится, а о том, что она  боится быть более открытой с ним.
Терапевт: Это как будто часть вас говорит: «О нет, ты не должна ему об этом говорить.  Он сделает тебе больно. Остановись немедленно! Правильно? (она кивает) И затем включается гнев. Так как страх слишком силен.
 
Терапевт: Могли бы вы начать сейчас с того, чтобы просто сказать ему, как страшно вам даже подумать приблизиться и довериться в этот момент. Я боюсь показать тебе эту часть меня, часть меня, которая нуждается в любви и внимании. Могли бы вы сказать это ему своими словами?
 
Это простой, но очень интенсивный ход терапевта. Исследования показывают, что в среднем бывает пауза 8-16 секунд.  Она удостоверяет подлинность момента. Терапевт уважительно стоит вне монолога и вмешивается только, когда у него просят помощи.
Когда обвиняющий партнер  говорит о своих страхах или тревоге быть более открытой, терапевт акцентирует успех ситуации, обозначая это как уникальный и ресурсный момент в отношениях.
Терапевт: Это было нечто. Вы действительно это сделали. У вас хватило мужества так говорить с ним. Потрясающе. Как это воспринималось вами изнутри, что вы сейчас чувствуете?
 
Поддержка терапевта помогает смягчающемуся партнеру интегрировать появляющийся новый опыт разговора о своих потребностях привязанности, разговора через «Я - », а не через «Ты – высказывания».  Далее терапевт смотрит, как все это было воспринято другим супругом. Обычно к этому моменту отстраняющийся партнер находится в гораздо более принимающей позиции и положительно реагирует на слова супруги. Когда жена вместо критики говорит о своих страхах, ее восприятие в его глазах изменяется. Терапевт спрашивает у мужа о его переживаниях, и если они полны сочувствия, просит адресовать их напрямую жене. Эмоциональная ситуация в паре сильно меняется и возникает то, что Джонсон называет «объединяющим событием».
 Постепенно клиенты становятся все более в состоянии представлять свои просьбы таким образом, что это привлекает к ним партнера и увеличивает вероятность того, что супруг будет в состоянии на них откликнуться.  Такие просьбы подтверждают у партнера чувство незаменимости и оказывают на него сильнейший эффект. В этой точке супруг может сказать что-то вроде  «Я никогда не знал, что я был чем-то важным для тебя, что ты нуждалась во мне». Эти просьбы фактически неявно адресуются желаниям привязанности со стороны слушающего супруга и облегчают для него отзывчивость к говорящему.
 
Стадия 3. Консолидация и интеграция.
 
 Шаг 8. Появление новых решений по отношению к старым проблемам взаимоотношений.
 
Решение спорных вопросов становится легче, когда они не затрагивают безопасность эмоциональной привязанности, борьбу за власть и сражения за определение своей роли в отношениях. Они уже могут быть разрешены на рациональном уровне, становясь просто «взвешиванием за и против», не неся на себе нагрузки отсутствия любви, уважения, признания.
Интересно, что на этой стадии супруги довольно часто спонтанно разговаривают на сессии друг с другом в присутствии терапевта. Если раньше их обращения к партнеру приводили к выяснению отношений и ссоре, и терапевту приходилось вмешиваться, чтобы остановить непродуктивный процесс, то сейчас они все чаще открыто и безопасно могут затрагивать все более щекотливые темы. Позиция терапевта становится все менее активной, и он все больше отходит на задний план. Задачей для терапевта становится просто облегчение дискуссии и помощь в исследовании разных тем, оставляя за парой возможность находить их собственные решения. Фокус внимания терапевта направлен на то, как диалог по поводу этих вопросов может быть ресурсом интимности и контакта.
Партнеры начинают все больше сообщать об «исключениях» - ситуациях, несомненно, приведших ранее к конфликту и конструктивно разрешенных  теперь. При всех различиях в содержании таких ситуаций в них неизменно повторяется то, что отстранявшийся ранее партнер становится более инициативным, и сам интересуется потребностями супруги, а преследующий и обвиняющий вдруг готов принять во внимание не близкую ей точку зрения и пойти на уступки. Партнеры отмечают, что возрастает количество выражения благодарности, позитивных шагов и актов заботы в адрес друг друга.
На этой стадии терапии сессии могут проводиться все с большими интервалами между ними.
 
Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов взаимодействия.
 
На завершающем шаге терапии совместно с парой подводятся ее итоги.
·         Чему они научились в ходе терапии, и что произвело на них наибольшее впечатление? 
·         Что с их точки зрения необходимо предпринимать в случае ухудшения отношений?
·         Что может быть для них критерием того, что надвигается новый кризис?
·         Что с их точки зрения было наиболее для них полезным и где, по их мнению, возникали трудности?
Задачей терапевта является обращение внимание пары на их ресурсы и сильные стороны отношений,  которые возможно способствовали успеху. Важно, чтобы пара ушла с терапии, не только преодолев кризис и получив облегчение от стресса, но также способная поддерживать более глубокую эмоциональную связь и более способная к открытому диалогу друг с другом.

 

Начало статьи (часть 1).   Продолжение (часть 4)

 
 
Лицензия 77Л01 №0007170, рег.№036364, от 23 июля 2015г.    Телефон: +7 (495) 772-0021    Е-mail: