Институт Интегративной Семейной Терапии
Институт Интегративной Семейной Терапии
Institute of Integrative Family Therapy
Контакты
Карта сайта
Оплата
 
Институт    Клиентам    Специалистам и абитуриентам     Студентам ИИСТ    Библиотека    Календарь     
 
 
Расписание учебных групп

Учебные материалы

Сертификация, документы, правила прохождения супервизии и отчетные формы

Интенсивы

Практика семейного консультирования для студентов программы "Системное семейное консультирование и семейная психотерапия"

Формы для отправки отчётной документации

 
Версия для печати
  ИИСТ / Студентам ИИСТ / Учебные материалы / Системное семейное консультирование и семейная психотерапия (социально-психологическая помощь семье и ребёнку) / ("Базовый курс по системному семейному консультированию и семейной психотерапии" ) / Методические материалы - 3 курс / Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 5

Эмоционально фокусированная терапия супругов, часть 5


Эмоционально фокусированная терапия супругов (Emotionally Focused Couple Therapy)
Часть 5.
Сью Джонсон и Лесли Гринберг «Руководство для психотерапевтов»
 
Текст переведен, подготовлен и предоставлен для студентов и выпускников ИИСТа:
Черниковым А.В. (профессор Института практической психологии и психоанализа, председатель Экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов).
 Текст обработан и подготовлен для размещения на сайте ИИСТа: Бебчук М.А.
 
Приложения.
 
Приложение 1.

Ответы на упражнения.

Упражнение 1.
1. «Дела обстояли бы лучше, если бы она дала бы мне возможность самому определять свой досуг, перестала бы все контролировать и обижаться по любому поводу»
2. Разочарование, гнев.
3. Страх, боль, боязнь быть отвергнутой, нежеланной, одиночество.
4. Преследователь
5. «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто хотел бы проводить со мной время. Вместо этого он постоянно ищет способ уйти из дома. Он жалуется на то, что ему никогда не хватает времени для себя, и это все что я от него слышу."
6. Гнев, раздражение, безразличие
7. Замороженность, подавленность, страх несостоятельности, собственной неадекватности.
8. Отстраняющийся.
Диаграмма данного цикла:            
                          ß------------ Муж.                                      ß---------- Жена.
Позиция:    Отстраняющийся
 
Критик, преследователь.
Вторичные эмоции:   Отчужденность, безразличие.
Гнев.
Первичные эмоции: Страх несостоятельности
Страх отвержения, стыд, боль.
 
Упражнение 3.  (Примерные варианты ответов)
 
1. «Итак, вы расстроены, и даже  злитесь, что Борис контролирует вопрос денежных трат, но невнимателен к вашим потребностям. И вас действительно задевает и сердит, что для него вовремя проведенные платежи более важны, чем вы. Верно, ли я вас понял?»
2. «Борис, интересно, что происходит с вами сейчас, когда вы слышите свою жену? Выглядит так, что вы отстраняетесь, так для вас это чересчур, и вы не можете принять то, что она говорит.  Похоже, что вы закрываетесь».
3. «Итак, когда поднимаются эти финансовые вопросы, вы, Женя, воспринимаете заинтересованность мужа как атаку на себя и вы сердитесь, так как  кажется, что ему невозможно угодить. А вы Борис, когда она реагирует, вы тоже видите это как нападение и выключаетесь, закрываетесь эмоционально и становитесь для нее недоступным».
4. Боль
5. «Итак, похоже, что его озабоченность по поводу денег воспринимается вами как критика, и это заставляет вас сердиться, но в глубине  вы чувствуете себя одинокой, как будто вы неважны, как  будто он выбирает деньги, а не вас, и это причиняет боль».
6. Бессилие и страх потери контроля.
7. «Итак, это сбивает, весь этот гнев. Вы теряетесь в нем и  отходите прочь. Вы разочарованы, потеряны, ничего не можете с этим поделать и чувствуете себя беспомощной, когда это происходит. Как будто ситуация выходит из-под контроля. Это сильно вас задевает и трудно для вас. Это так?»
8. «Какие чувства вы бы испытывали, если бы сказали Жени, что вас пугает, что все может выйти из под контроля, что вас охватывает сильная тревога и чувство бессилия. Могли бы вы повернуться к ней и сказать о своих переживаниях, не обсуждая ее поведение?»
9. "Итак, это нелегко воспринимать. С одной стороны, вы слышите, как он говорит, что все было бы по-другому, если бы вы лучше управляли деньгами. Но, на другом уровне речь не о деньгах и не о том, как вы ими распоряжаетесь.  Это про вас и это причиняет вам боль? Это о том, что ему непросто вам доверять и это, похоже, очень больно вас ранит».
 
Приложение 2
 
Комментарии к использованию техники.
Реструктурирование взаимодействий через разыгрывание.
 
Целью ЭФТ является внесение большей подлинности, искренности в парные взаимоотношения. Одновременно терапевт стремится усилить в паре безопасность эмоциональной связи, которая позволит каждому из супругов быть собой в присутствии партнера.
Эта техника обычно используется в трех случаях:
1)    Разыгрывание настоящих позиций.
2)    Перевод нового эмоционального опыта в новые взаимодействия. (Коммуникация партнеру первичных эмоций.)
3)    Усиление редко встречающихся реакций. (Разыгрывание исключений.)
Далее в ходе объяснения использования этой техники будет представлены примеры для каждого из этих случаев.
 
Разыгрывание настоящей позиции.
По просьбе терапевта жена обозначает для мужа ее состояние в отношениях на данный момент времени.
Жена: Я не могу. Я не могу позволить тебе приблизиться. Мне трудно простить тебя. Это слишком болезненно и рискованно. Прямо сейчас я сильно злюсь на тебя и хочу сделать тебе больно.
Целью терапевта не является создание парадокса путем стимулирования пары делать то, что они уже делают, и сдвиг их через бунт в новое поведение. Клиенты скорее расширяют свое восприятие ситуации. Они переходят из пассивного застревания в активную позицию выбора своего  поведения и интенсивно вовлекаются в эмоциональный опыт.
До того, как пригласить пару к разыгрыванию, попросив их контактировать друг с другом, терапевт должен рассмотреть следующие вопросы:
·         Создал ли я ясный контекст для разыгрывания?
·         Есть ли достаточная эмоциональная интенсивность для разыгрывания?
Контекстом для «разыгрывания» является взаимодействие на приеме, негативный цикл интеракций, лежащий в глубине его эмоциональный опыт, потребности привязанности.
Терапевт: Что произошло прямо сейчас Дмитрий? Рита повернулась и сказала «я не могу на тебя положиться» и вы опустили глаза. (взаимодействие в текущий момент) Я подумал, о том, что вы мне говорили, что когда Рита критикует вас, вы умолкаете. (негативный цикл взаимодействий). И вы сказали, что когда вы замолкаете, вы чувствуете, что опять разочаровали ее, опять провалились. (эмоции за циклом). И вы чувствуете себя изолированным и одиноким (потребности привязанности). Не могли бы вы сказать ей прямо сейчас, каково это чувствовать себя вечно разочаровывающим ее во взаимоотношениях? (Коммуникация первичных эмоций.  Перевод нового эмоционального опыта в новые взаимодействия).
 
В случае низкой энергетики участников процесса разыгрывание будет неэффективным.  Для усиления терапевт исследует ответные чувства Дмитрия на то, что его критикуют и разочарованы в нем. Терапевт подтверждает и усиливает эти чувства. Мягким и тихим голосом терапевт говорит:
Дмитрий, это должно быть трудно для вас, чувствовать, что вы ее постоянно подводите…(пауза) Это трудно…(пауза, терапевт видит, что выражение лица Дмитрия изменилось) Могли бы вы сказать Рите, как это для вас чувствовать, что вы ее все время подводите?
 
Техника реструктурирования взаимодействий через разыгрывание проводится в три шага:
1)    Попросить
 
2)    Удерживать фокус (блокировать отклонения  и сдерживание эскалаций, оформляя их в рамках старого цикла)
 
Примеры реакций клиентов на просьбу терапевта прямо сообщить партнеру о своих чувствах, скрытых за негативным циклом взаимодействий.
Дмитрий: Рита, я хочу, чтобы мы ладили. В конце концов, мы – два разумных человека. (Уклончиво и слишком абстрактно).
Дмитрий: Нет смысла ей это говорить. Я не верю, что она может услышать. (Блок)
Дмитрий: Рита, ты всегда всем недовольна. В субботу у тебя было это выражение отвращения на лице, когда я сказал, что не смог договориться насчет ремонта дачи. Я ненавижу заниматься проблемами дачи, почему бы тебе не сделать это самой. (Атака).
Рита: Митя, если ты не любишь заниматься дачей, то хотя бы больше проводи время с детьми. (Контратака).
Терапевт: Я заметил, что вы скатываетесь в обсуждение дачи, не могли бы вы вернуться назад и сказать, как это для вас чувствовать, что вы разочаровываете ее? Не могли бы вы снова попробовать?  Не могли бы вы говорить о своих чувствах. «Рита я чувствую себя опустошенным. Я постоянно чувствую, что я тебя разочаровываю».
или
Терапевт: Подождите минуту. Замедлите это. Я думаю, что вы скатываетесь в привычный стереотип. Рита, вы слышите то, что говорит Дмитрий как критику, которая ранит, и затем, вы реагируете на это новой атакой. А вы, Дмитрий, еще больше чувствуете, что разочаровали ее и потом замыкаетесь. Я думаю, что это часть старого цикла. Можем ли мы остановиться здесь на минуту? Дмитрий, можете ли сказать ей, как это для вас чувствовать, что всегда снова и снова вы ее разочаровываете?
Если партнеры испытывают большие трудности в коммуникации первичных чувств друг другу, то можно использовать сам блок в качестве материала для «разыгрывания». Происходит разыгрывание настоящей позиции Дмитрия, его тупика.
Дмитрий: Я не уверен, что я хочу этого. Я не уверен, есть ли в этом смысл. Ей никогда не интересно то, что происходит со мною, и я не хочу чувствовать себя слабым и жалким.
Терапевт: Могли бы вы сказать ей «Очень тяжело говорить тебе об этом, я не хочу быть слабым и жалким. Я просто замолкаю и отстранюсь».
 
3)    Исследовать опыт каждого партнера в процессе разыгрывания.
 
Терапевт: Дмитрий, когда вы это говорили вашей жене, как вы себя при этом чувствовали? Как это было для вас Рита, слышать о его страхе разочаровать вас?
Терапевт: Рита, как это для вас слышать, когда Дмитрий говорит это? Что он хотел бы быть более открытым, но это связано со страхом быть слабым и жалким? И его потребностью в том, чтобы вы были менее критичны?
Рита: Я пытаюсь быть менее критичной. Я бы хотела, чтобы он больше со мной разговаривал. Это много для меня значит, его открытость. Когда он так говорит, я не воспринимаю его слабым.
Терапевт: Могли бы вы ему сказать, что это значит для вас, его открытость? (Усиление редко встречающихся реакций.) Терапевт использует для разыгрывания «уникальный эпизод», «исключение» из привычной коммуникации, в которой Рита в основном недовольна своим мужем, а он отстранен.
Рита: Мне важно, что ты говоришь о себе и о своих переживаниях. Так я чувствую себя ближе к тебе. И я совсем не воспринимаю тебя слабым в этом момент. Вот когда ты уходишь от чего-то важного, вот тогда я воспринимаю это как настоящую слабость.
Терапевт : Я думаю, что вы были сейчас в состоянии говорить сейчас друг с другом по- новому. Я считаю, что вы оба смогли сделать шаг, и отойти от старого цикла, стать немного откровеннее. Как это было для вас? (Акцентирование нового опыта).
 
Приложение 3.
 
Домашние задания для клиентов.
 
Ниже перечислены некоторые из домашних заданий, обычно предлагаемых в эмоционально фокусированной терапии.
Шаги терапии 1-4.
  • Попросите пару дома написать ключевые моменты последней сессии. Если они не чувствуют в этом дискомфорта, то они могут потом их обсудить. Если для них это трудно, то пусть они оставят дискуссию до следующей сессии.
  • Попросите пару описать сценарий их негативного цикла взаимодействий, в котором они застряли. Как каждый из них движется в этом «танце»,и какие их реакции помогают перевести партнера в негативное состояние. Терапевт: «Вполне вероятно, что вы не поймете, что осуществляется повторение привычного стереотипа взаимодействий, пока оно не закончится. Я не прошу вас пока действовать по-другому, просто осознавайте навязчивую природу повторения этого цикла».  Более подробно это задание представлено в Приложении 4.
  • Предложите супругам повесить на видном месте лист бумаги, на котором они ежедневно бы заносили свои благодарности друг другу за незначительные проявления заботы о партнере. Терапевт объясняет супругам, что он просит их не столько больше делать, сколько больше замечать вклад партнера в улучшение отношений.
Шаги 5-7.
  • Предложите паре выделить по 15 минут для каждого, чтобы обсудить эмоции, возникающие в общении друг с другом. Они не должны приходить к какому бы то ни было решению. В течение 15 минут один из супругов говорит о своих чувствах, второй очень внимательно слушает, используя активное слушание. Потом роли меняются.  Это задание лучше всего давать в середине терапии, когда интенсивность эскалации снизится и пара приобретет некоторый опыт работы с эмоциями. (Структурированный вариант этого упражнения с использованием незаконченных предложений представлен в Приложении 5).
  • Шкалирование близости. Попросите партнеров каждый день отмечать их положение на субъективной шкале, характеризующей качество эмоционального контакта друг с другом. Используйте шкалу от 1 до 10 (1- самый плохой эмоциональный контакт из возможных, полное отчуждение. 10  - наилучшее состояние эмоциональной близости, доверие, безопасность, взаимопонимание и т.д.) Попросите партнеров каждый день обмениваться друг с другом информацией о своих оценках. Они могут обсудить их сами или отложить до терапевтической сессии.
Шаги 8 и 9.
  • Попросите пару написать об их видении своих взаимоотношений через год от сегодняшней даты. Как смогут они использовать процесс изменения, через который они проходят сейчас? Как смогут они использовать те ресурсы и сильные стороны друг друга, которые открыли в ходе терапии? Этот процесс поможет развить новую, предпочитаемую историю пары, новое восприятие отношений. Мой личный опыт использования ЭФТ говорит о том, что эта модель легко сочетается со многими поведенческими домашними заданиями, например:
  • Дискуссия с таймаутом. Супружеской паре предлагается структурированное обсуждение спорного вопроса. Эта дискуссия разбивается на три части. В первой – делятся идеями и чувствами, возникающими у партнеров по данному вопросу, и стараются придти к согласию по определению проблемы. Например: «Как нам повысить успеваемость ребенка?» «Что делать если возникает конфликт с родственниками?» и т.д. На втором шаге проводится мозговой штурм, когда набрасываются без критики как можно больше вариантов решения. На третьем этапе происходит отбор решений, планируются сроки и т.д. Самым главным в реализации этой техники является то, что партнеры заранее договариваются о таймауте, в случае если разговор станет неконструктивным и будет грозить перейти в ссору. Каждый из них может объявить таймаут на 30 мин. Однако, именно он(она) является тогда ответственным за возобновлении диалога. Преследующий партнер должен согласиться с тем, что разговор временно будет приостановлен. А отстраняющийся берет ответственность за его возобновление. В такой структурированной ситуации каждый из них чувствует себя более безопасно.
Приложение 4.
 
Домашнее задание для супругов.
 
Определите негативный цикл в общении с вашим партнером.
Супружеские пары часто пойманы в ловушку негативных циклов взаимодействия. Цикл - стереотипная последовательность мыслей, чувств,  поведенческих реакций супругов, приводящая к ощущению тупика. Вы реагируете на реакции вашего партнера и он (она) реагирует на ваши реакции, круг за кругом повторяя и усиливая стресс в отношениях. Для понимания ваших негативных циклов отношений ответьте на следующие вопросы.
 
Когда мой партнер, и я не ладим друг с другом:
Я часто реагирую … (опишите ваше поведение)
Мой партнер часто реагирует по отношению ко мне (опишите его /ее поведение) ...
Когда мой партнер реагирует таким образом, я часто чувствую...
Когда я чувствую себя, таким образом, мне очень нужно...
Когда я реагирую, таким образом, как я написал, мне кажется, что мой партнер чувствует...
Опишите повторяющийся сценарий вашего негативного цикла (включая как вы и ваш партнер, вызываете, друг в друге перечисленные чувства, мысли и поведение)...
 
Приложение 5.
 
Примеры незаконченных предложений для развития эмоционального контакта.
  • Я выбрал(а) тебя в качестве человека, с которым хочу построить близкие отношения, потому, что…
  • Я больше всего боялся быть с тобой откровенным, потому, что….
  • Открываясь тебе я надеюсь ….
  • Мне кажется, что самый большой вклад в наши отношения – это…
  • Мне смешно, когда я вспоминаю, как мы….
  • Когда я думаю, чтобы приблизиться к тебе эмоционально я …
  • Я чувствую к тебе …
  • Сегодня я чувствовал(а) к тебе …
  • Я расстраиваюсь (злюсь, обижаюсь и т.д.) когда…
  • Мне нравится, что ты…
  • Подходящей метафорой для наших отношений является…
  • Я испытываю к тебе благодарность за…
 
Сценарий для упражнения на эмоциональный контакт:
    1. Двухминутная «встреча» без слов. Сидя в тишине поддерживайте с партнером зрительный контакт. Рассматривайте его лицо, встретьтесь глазами ит.д. Это может оказаться не просто. Заметьте когда возникают моменты избегания контакта.
    2. Партнер А выбирает что-то из списка незаконченных предложений и развивает тему в течении 2-3 минут.
    3. Партнер В: «Спасибо тебе, что ты захотел поделиться этим со мной. Я обещаю относиться к твоим словам внимательно и бережно»
    4. Партнер В выбирает что-то из списка незаконченных предложений и развивает тему в течении 2-3 минут.
    5. Партнер А: «Спасибо тебе, что ты захотел поделиться этим со мной. Я обещаю относиться к твоим словам внимательно и бережно»
 
Цикл повторяется 3 раза.
В конце упражнения обнимите друг друга, как ритуал завершения.
 
Приложение 6.
 
Вопросы терапевта к самому себе для преодоления тупика в терапии.
  • Достаточно ли хорошо я понимаю стереотип взаимодействия в паре и предъявляю ли я его периодически паре с обозначением поведения, восприятия и эмоций, лежащих в глубине цикла?
  • Работаю ли я над тем, чтобы выявить первичные эмоции, запускающие цикл?
  • Действительно ли я понимаю первичный эмоциональный опыт каждого их супругов?
  • Связываю ли я эмоции с поведением партнеров? Например, страх ведет к закрытию от контакта, которое в свою очередь ведет к отстраненности и т.д.
  • Усиливаю ли я уязвимые переживания, чтобы с ними можно было работать (принимать их наличие, передавать партнеру, и т.д.)?
  • Побуждаю ли я пару к разговору друг с другом (реструктурирование через разыгрывание)?
  • Блокирую ли я выход из разыгрывания, когда процесс становится слишком интенсивным для одного или обоих партнеров?
  • Через какой шаг терапии я прохожу сейчас?
  • Хороший ли терапевтический альянс с каждым из супругов?
  • Держу ли в голове и показываю ли я партнерам сильные стороны их взаимоотношений и каждого члена пары?
  • Есть ли первичные эмоции, которые я игнорирую, в то время как другие отражаю и усиливаю? Если это так, то с каким моим собственным опытом, отношениями или травмами это соотносится?
  • Есть ли случаи, когда я блокирую отклонение от важных тем или интенсивных переживаний, и случаи, когда я это допускаю. Есть ли здесь какой-то мой паттерн? Как это связано с моим опытом отношений и травм?
  • Как я провожу фокусирование на эмоциях? Замедляю ли я темп, понижаю ли я голос для усиления интенсивности процесса?
  • Оказываю ли я поддержку в момент сильных эмоций?
  • Использую ли я метафоры для углубления опыта и создания картины происходящего?
  • Каков эмоциональный тон сессии, на которой я застрял?

Начало статьи (часть 1).

 
 
Лицензия 77Л01 №0007170, рег.№036364, от 23 июля 2015г.    Телефон: +7 (495) 772-0021    Е-mail: